文 | DAISY
5年前，我还是一个踩着小高跟儿，涂着杨树林儿，在法兰最繁华的cbd用星巴克暖手的人儿。
那一年，公司大裁员，高层大换血，部门经理也在办公室政治斗争中被迫下台。
如果你看过我猴年写的
德国人搞起办公室政治有多野
，说明咱们真是老姐妹儿了。

没看过也不要紧，总结成一句就是，每天都有好戏看！
看着看着，人心就散了。
那段时间，人人都成了路怒的老司机，觉得公司上下全是傻x，除了自己以外，包括老板在内。
有一天，部门里情绪化最严重的7人，被老板邀请去接受心理咨询。
我是第一个被点名的。
你老板毕竟是你老板。
女心理咨询师给我们每人准备了一份礼物，拆开包装一看，一包纸巾。
她意味深长地说：
接下来的1小时，你们可以尽情吐槽同事，抱怨老板，发泄怨气。
纸巾是擦眼泪用的，不够随时续杯。
老板站起来说，这轮心理咨询花了我3千欧（约合2.4万人民币），你们一定要珍惜这个机会，别憋着，我先出去了。
男人冲动消费起来太可怕了，大家双十一要看好老公的购物车啊！！！
最开始，所有人都放不开。
毕竟大家习惯了私下骂老板，一对一说闲话，你现在让我们摊在桌面上说，有点尴尬啊。
就在这时，女同事G突然情绪失控，声泪俱下控诉女同事M，说她哪年哪月的哪个行为如何忽视了她的存在。
当时在场的M，当然是立刻跳出来为自己辩护，并反过来指责G如何对她也做过相同的事情。
所有人都开始进入状态，难道这就是传说中的带节奏？
情绪宣泄持续了1小时，每个人都说出了压在心底的不快，纸巾用得差不多了。
而那位3千欧的心理咨询师，除了嗯嗯啊啊点点头，其它什么都没说。
宣泄结束，她终于开始营业，把每个人的吐槽总结了下——
你感到很愤怒，因为你觉得同事M和J在合伙排挤你；
你感到很沮丧，因为老板从来都不会重视你的提议；
你感到很委屈，因为你觉得同事给你的年终评价非常不公平；
你感到很失望，因为你经常帮助同事F，而在你需要的时候，她并没有伸出援手；
... ...
我一直在等待她抛出什么金句，然而并没有。
不仅没抛金句，后面的环节深深刺激到了我。

她说，你们有什么办法可以解决这些问题吗？
于是，接下来的45分钟，我们开始就自己的问题提议方案。
原则是任何方案都欢迎说出来，然后讨论可行性，最后大家统一意见，确定了一套“办公室相处规则”，签字画押。
心理咨询到此结束，打钱吧。
？？？
这算什么心理咨询？
还3千欧？？？
5年后，我家里多了个Terrible 2症状愈加明显的娃。
同她的情绪智斗的过程中，我开始摸索方法。
摸着摸着，我竟然发现，当年那位心理咨询师的“套路”，用在孩子身上同样有效。
后来，我又在书中找到了理论依据，得知这并不是个野路子，而是一个拥有姓名的方法，我觉得我马上就要参透宇宙奥义了。
这个姓名就是积极倾听。
现在回想一下，那位心理咨询师做了什么？
她先是听了1小时的办公室八卦，然后当了15分钟的语文课代表，最后的45分钟，她像个主持人一样矗在那，让我们自由发挥。
她好像什么都没做？
然而，这其实就是“积极倾听”的优秀案例。
前1个小时，她让我们拥有充分的表达负面情绪的机会，并传达了一个信息：任何情绪都是合理且被允许的。
接下来，她总结复述我们的抱怨，把那些鸡毛蒜皮的事破译为“感受词语”，目的是让每个人都觉得自己的声音被听到了，自己的感受被共情了。
最后一个阶段，她让“有问题的人”自己解决问题，自始至终不评判方案的“好”与“坏”，也不提供任何现成方案。
对待孩子的情绪上，这些“套路”一样有效，只是你可能需要根据孩子的认知和语言表达能力变通。
（注意，有效不代表立竿见影，有效可以是长期的效果、你肉眼无法察觉的改进。育儿不是跳大神，别抬杠。）

比如饼饼刚2岁，她表达负面情绪的方式就是崩溃大哭。
所以，我在第一环节能做的就是，允许她尽情哭出来——这是她发泄情绪的唯一渠道。
做到这点，真的不像想象中那么简单。
多少人在娃哭的时候忍不住说“你不哭我就答应你”？
多少人把“别哭了”误解为一种好心安慰？
多少人觉得孩子哭的时候“转移下注意力就好了”？
多少男人听着“男孩不哭”长大，以至于成年后都不会如何正确表达自己的负面感受？
多少男人在希望倾诉的时候，被别人一句“别像个娘们儿似的”绑架？
事实是，不哭不等于负面情绪消失了。
你以为把孩子哄不哭了，就等于帮助孩子消除了负面情绪吗？
并没有，它一直在那里。
我们这代人的成长过程中，几乎每人都缺了一堂情绪课，我也一样。
于是我们觉得，哭是没出息的，负面情绪是坏的，我要消除它们，我得努力开心。
结果就是，在某一个瞬间，谁也没招你谁也没惹你，你独自走在霓虹初上的路上，眼泪突然就止不住地往下流。
这时你才知道，那些你一直想摆脱的负面情绪，那些失望沮丧和愤怒，从来没有离开你半步。
不仅没有离去，它们压在你心底，就像一层一层的韩式泡菜，腌得越久，开缸那一瞬越是辣眼睛。
（怎么回事？说好的文艺呢？）
负面情绪发泄出来了，下一步是承认感受，破译密码。
一群小孩在一起玩，最高频的句子估计就是“我再也不跟你玩了”。
你肯定不会蠢到跑去调解说，哎，刚才玩得好好的，怎么就再也不一起玩了呢？
因为你心里清楚，孩子口中的“再也不”意思是3分钟——他只是想表达他那一刻有多愤怒。
我们能做的就是当语文课代表，把这些“狠话”破译为“表达感受句型”——你很愤怒，你很沮丧，你很失望，你很郁闷，因为xxxxxxx。

孩子会学你的样子，慢慢开始用语言描述自己的感受，并挂上一个原因，保持有理有据。

别笑话孩子的词不达意，我们自己也好不到哪去。
当我们对别人说“我恨死你了”，我们的意思有可能是，我爱你，但你的这个行为让我感到失望。
我们希望别人可以“听话听音”，但其实我们也可以选择自己说出那个“音”。
最后一环节，把解决问题的机会交给“有问题的人”。
我们总是太急于把自己的“智慧”传授给孩子，希望孩子听我们的，尽量少走弯路。
于是，我们没有耐性听孩子的那些蠢萌想法，宁可直接抛给他们一个“我们认为的最佳方案”。
你以为这是循循善诱，其实这才是偷懒，速战速决谁不会？
更何况，你的“智慧”真的总是应该被借鉴吗？
新东方网红老师老罗曾经在课堂上说，他小时候穿阔腿裤，被他母亲当场脱下来剪烂。
物资匮乏的年代，就算看不惯阔腿裤，收一收裤腿改成直筒也是可以穿的。为什么他母亲那么激动？
因为按照那个年代的逻辑，穿过腿裤的都是不良少年，长大后是要坐牢的。
我们现在听着觉得太可笑了，但当时的人就觉得这叫智慧。
所以，你怎么保证你的“智慧”在几十年后不会变成笑话？
还是省省吧。
5年前的我觉得，这种咨询也敢要3千欧，不就是当主持人嘛，我也会。
现在才发现，觉得别人的行业简单，无非是因为自己太无知。
家有2岁娃，我的智商和格局在不断被迫升华，头大。
Daisy的小纸条
昨天文章推送得急，除了笔误连篇，还有一个彩蛋没来得及加进去。
奶油顶抹坏的两个杯子蛋糕我是不舍得扔掉的，把奶油刮一刮，摆上字母数字，废物利用，送给队友——
寓意也非常深刻，好兄弟，一辈子。

晚安。
Daisy
- End -
一定要舍得转发到朋友圈啊！！！
宝藏女孩也是需要被看见和鼓励的
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天赋一饼 | Daisy
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