文 | Daisy
入群解压 | 见文末
一天下午，我去幼儿园接饼饼，刚进门就看到一幕，气得我头皮发麻。
当时小班（0－3岁）的孩子在大厅傻玩自由活动。
有个快2岁的男孩，骑着木头小车，试图用车轮去压我娃的手。
当时饼饼还不会走路，主要靠爬，她没有反抗，没有大喊，也没有求助老师，只是向前爬了几步躲开。
男孩开车追过去，继续用车轮在她脚边蹭。
饼饼皱着眉，表情又厌恶又害怕。
我一边快速穿鞋套（幼儿园规定），一边密切关注他们的一举一动。
这时饼饼看到我，大声向我呼救。
我嗖地冲过去，强忍着把那个男孩从车上拖下来骂一顿的冲动，狠狠瞪了他一眼，抱起我女儿大步走向老师。
德国幼儿园里，每个孩子都有一个“主要看护者”（Bezugsperson）。K是饼饼的主要看护者，她那天休病假，由隔壁班的老师H代班。
当时屋里还有几个家长，我管不了那么多，表情严肃，口气坚决，毫不客气对H说：
“我现在非常生气。
我刚刚看到一幕，完全没法接受。
我看到xx试图用车轮压我女儿的手和脚。
据我观察，他是故意的。”
老师H连连点头，表示非常理解我，并且马上配合，走到男孩跟前，对他坚定说，不可以用车轮压饼饼，她会疼的，你不可以这样做！
男孩低下头。
H说，请你抬起头，看着我的眼睛，你不可以这样做。
她又转过来对饼饼说，如果别人做了让你不舒服的事，你可以冲他大喊走开！不可以！
H的处理方法在我意料之中，但总觉得还缺点什么，好像心里还是有个结没解开，却又不知道是什么结。
事后，男孩妈妈也从H那得知这件事，找到我连连道歉。
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那天晚上我躺在床上，复盘白天跟H的对话，发现我真变了—— 凭我的性格，放以前早发飙了，但是当妈后，我已经成仙了。
我保持最大限度的理性（起码看上去理性），为的是让事情得到解决。
身边一些妈妈遇到类似的事，会觉得不好意思跟老师提，或是怕跟对方家长吵起来，让别人觉得她小题大做。
我总结了下，在沟通中我坚持四个原则，它们让我做到发飙也优雅，并且赢得了尊重。
原则一：我不指责任何人
很多人看到娃被别的孩子欺负，第一反应就是要替娃出气。
所以游乐场经常看到这一幕，两个小孩打架，双方大人跟着掐起来，两个小孩和好了，大人还在掐。
为了避免这种情况，我说任何一句话前都会提醒自己：别指责。
我不指责男孩。
尽管当时我血压已经飙到200，骂人的话编成rap在心里循环好多遍了，但我还是忍，住，了。
指责毫无意义，骂熊孩子有娘养没娘教，虽然可能会让你觉得一时解气，但不仅对解决问题无济于事，还会让旁人觉得，你对一个孩子破口大骂，到底谁更没教养？
我不指责老师。
这种事发生在幼儿园，恰好被家长撞见，很多人第一反应就是：
老师为干嘛去了？
我大老远都看到了，老师在旁边瞎了吗？
这个都要家长来提醒，要老师有什么用？
虽然H当时就距离我娃不到三米远，但她在跟另一个家长做交接，没注意到这些细节是正常的。
即使H当时没在交接，我也不会指责她，更不会间接表现出不爽。
有些事情的发生就在几秒钟。我们在家1v1还难免磕磕碰碰，幼儿园老师起码1v4，已经是神一般的存在，不可能每一秒都盯着你娃有没有被人欺负（长期霸凌是另一说）。
你说有的老师就是不靠谱啊！
如果把娃送到一个你都觉得不靠谱的地方一天，到底是老师的问题还是家长的失职？
不指责很难做到，当你亲眼目睹娃被人欺负，尤其存在安全隐患的情况下，真的很难淡定—— 这个我当然知道，你们想听我当时内心骂人的rap吗？
但是！指责会把老师推到你的对立面上，最后吃亏的还是你自己。
忍一时海阔天空。
天啦，原则一就啰嗦了这么多，我真是变了，默默在标题后面加了个（上）。
原则二：我只说我的感受
你说我娃被熊孩子欺负，我凭什么忍啊？难道霸道就可以横行吗？这是什么世道？
你误会了，要忍的是指责，不需要忍的是—— 我的感受。
第一句我就表达了我的感受：我非常生气。
当时我没想太多，这句话纯属是被情绪推动，脱口而出。
当我后来复盘，发现这句话一丢出来，尽管老师还不知道发生了什么，就已经先引起了她的高度重视。
我看到H立刻收起微笑，极其认真地望着我的眼睛，等待我说我在气什么。
有的家长担心给老师留下太事B的印象，经常先上来blablabla一通废话，试图打造一个通情达理的人设，然后再话锋一转，其实吧我想说的是... ...
拜托，想象一下一屋小孩在耳朵旁边叫一整天，终于盼到快下班了，换成你，你会有多大耐心听那些拐弯抹角的话？
先把自己的感受抛出来，要的就是效果震撼，渲染气氛，提神醒脑，设下悬念，让对方迫不及待地听你下面的话。
但是，感受说出来的方式不对，又会让人觉得你在抱怨，比如，这孩子真是气死我了！
对付这个我有偏方—— 尽量用“我”做主语：我现在非常生气；我看到非常震惊；我没法接受刚发生的一幕。
药到病除。
原则三：我只说我看到的
抛出我的感受，引起老师注意后，就要开始描述问题了。
我描述问题的原则是：我只说我看到的，不作任何评价。
那天我只做到了一半—— 这是我回家躺床上，气消了后才发现的。
我说，我看到xx试图用车轮压我女儿的手和脚—— 这句就是“说我看到的”。
我后来继续说，据我观察，他是故意的—— 这句就是“作评价”，没必要说。
当我们觉得自己被人冤枉了，经常会说一句话叫“事情不是你看到的那样”—— 这世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。
后来事实也证明，我的这个评价其实真的错了—— 我用成人的思维去揣摩了孩子的内心。
我看到那个男孩骑车追饼饼，联想到成人世界里坏人的行为—— 其实真相不仅不“坏”，反而有点温暖。
真相是什么？大家发挥想象力，在留言区猜猜，当一个孩子用车轮压另一个孩子，他心里想的可能是什么？
我没有去偷窥，没有逼问男孩家长，德国幼儿园也没有摄像头，我是怎么知道真相的？ 
这些都放在下篇揭晓。不然篇幅太长，你们又嫌读着累，用取关威胁我。
继续说我的第四个原则，说完我要洗澡去了。
原则四：我尽量少给建议
当娃在游乐场被欺负，经常听到家长跟对方父母说这种话：
回去好好管管你儿子。
你得教给他啊，不能xxx，要xxx。
这些话的弦外音是：
一、你没管好儿子；
二、连管儿子都需要我来教。
明事理的家长，即使你不给建议，他们也会好好教育。
不明事理的家长，你给这些建议有什么意义？
当娃在幼儿园被欺负，大部分家长会忍不住提醒老师，以后要多加注意。
我觉得，不是不能提醒，老师也会理解你的心情，并且满口答应，让你放心。但是，有点多此一举。
首先，虽然你才是亲妈，但幼儿园老师是专业的。
这就像一个外科医生对一个挖掘机司机说，论操作定位，我比你强，我建议你以后挖土的时候，用手腕的力量拉操控杆... ...
大家明白我意思吗？
没明白是吧，意思就是说，作为非专业人士，请谨慎给专业人士提建议，不是说你的建议一定不好，是容易招人烦，真的。
其次，当你用上面的三个原则，严肃地跟老师反应了问题，表明了你的态度，老师自然会引起重视。
我跟老师交涉后，没有要求她去警告男孩，也没有让她通知男孩家长，但H意识到了问题在我心中的严重性，马上就主动去做了。
▼
我女儿去幼儿园的第一天，我就已经开始想，如果有一天她被人欺负，除了教她大声抗议自我保护，我到底该用什么方式在幼儿园发飙，才不至于太失态。
想了很久，我总结出来上面四个原则。实践证明，这样的沟通方式，不仅解决了问题，还赢得了尊重。
但这个故事还没完
之前我提到，H的处理方法我基本满意，但总觉得还缺点什么，我心里还是有个结没解开—— 我打赌，换成你你也会有这个心结。
到底是什么结，后来又是如何解开的，下周一的推文里揭晓。
这篇写太长了，能读到这的都是真爱。
－The End－
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作者 | Daisy
不装的育儿博主，稳重的段子手
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