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大J的话
本文首发于父亲节，当时大J邀请小D爸爸写一篇当父亲一周年最大的感悟，看完后大J特别有感触。都说“女人不是天生会做妈”，其实男人更不是天生会做爸。想想我们女人还有十月怀胎的准备期，男人真的是还不明白怎么回事突然就升级了。大J和老公在纽约，双方父母都在国内，孩子就我们两个人自己带。刚开始也有吵吵闹闹的阶段，如今我和老公关于带娃的团队合作越来越默契了。

文：小D爸爸
这是小D出生以后的第二个父亲节。去年小D在28周早产，我就突然感觉到作为父亲的职责。看着还在保温箱里那么小的她，我心里默默承诺，只要她能够出院，我愿意用我所有的时间和爱来照顾她。每个爸爸第一次看到宝宝一定都会有一样的想法吧。可是后来的一年中，工作、生活、经济的压力，回家后老婆的念叨和小D撕心裂肺的哭，热情慢慢被消磨了，不再看育儿书籍了，也不和老婆讨论小D情况了，每天在家上厕所的时间明显变长了，手机里的新闻从国际看到了八卦，每天去上班变成了最大的奢望，而如果去外地出差那就更如同度假一般。

小D回家后的第3个月，大J终于忍不住爆发了。她有一句话说得我无地自容，“你是怎么样的人，小D以后就是怎么样的人。” 她并且给我列出了三条“罪状”，然后给我判了死缓。好吧，我只能从厕所里出来，收起手机，认真地开始检讨和改造。
扪心自问，我真的是一个好爸爸吗？最初的承诺已被日常的琐碎消磨了。那晚，我打开电脑里那个有10MB那么大的文件夹，里面都是小D住院时候的照片，一张一张看，往事历历在目。我告诉自己，我肯定可以比现在做的更好。但是改变对每一个人都是非常的困难，更何况是改变一个男人30年来养成的或好或坏的习惯。
我记得自己很久以前读过《高效人士的7个习惯》（下面简称《习惯》），里面有一句说，习惯可以决定你是什么样的人。于是，我重新翻读了这本书，发现很多内容可以很好地帮助我反省-- 如何做一个高效的父母、更好的父母。

罪状一：“每天你一回家还要工作，陪她时候还看手机，一点不用心！！！”
奶爸诡辩：
上班这么累，回家休息下，这有错吗？了解时事新闻，第二天才能和同事在午休时不至于变成哑巴，这有错吗？宝宝一岁前受妈妈影响大，一岁以后受爸爸影响比较大，所以等孩子再懂事点我再好好陪她，这也有错吗？
奶爸反省：
这是为什么很长的时间，我嘴里虽然说会改，但是心里却觉得没什么大不了的。《习惯》一书里面有“以终为始”的概念，简单地说，就是你希望最终成为什么样的人，那你现在的行为就应该符合。

我问了自己这么一个问题：如果小D在16岁成人的时候，让她用最真实的想法来形容我这个爸爸，我最希望听到她说什么？“我爸爸是家里财务上的支柱，他给我买很多很多玩具，他的工作很重要，他很少和我一起玩。”这是我想要成为的爸爸吗？当然不是！可是我的行为却似乎是这样子的。
那我希望听到什么呢？“我爸爸特别爱我，他每天再忙回家后都会坐下来和我玩，教我说中文，即使出差也会视频和我讲故事。他每个周末都会把我背在前面去超市去公园，陪我画画玩沙子。”想清楚了这些，自然我就会收起手机，趴到小D旁边，珍惜和她在一起的每段时光。当“成为怎么样的爸爸”这个人生目标变得清晰后，自然就会有驱动力去改变自己。

罪状二：“宝宝厌奶了，你说不知道怎么办，听我的；宝宝发烧了，你说不知道怎么办，听我的；什么都听我的，你什么都不管啊！！！”
奶爸诡辩：
我也是第一次当爸爸，这些问题我怎么会知道答案啊？而且这些生病、厌奶、不肯睡觉、便秘、便便颜色不对、吐奶、不会抬头等等等等等等等等，这是我能控制的吗？如果在公司里是我下属有问题，我会去了解情况，找出原因，共同制定解决方案，激励和鼓励，但小D既不会说又听不懂，我又没有办法？
奶爸反省：
我在《习惯》这本书里发现一个叫做"影响圈”的概念。简单说就是，每个人能力是有限的，所以能够控制的就是你的影响圈，而在这个圈子之外的你不能控制的叫做关注圈。如果专注你的影响圈，那么你就会更加积极主动；而如果你一味专注于关注圈，那么你就会觉得很无力，会变得消极悲观。

那问题来了，刚才我提到的如厌奶、哄睡等问题是在我的影响圈还是关注圈呢？之前，我一直觉得这些都是我无法控制，所以一直划在了关注圈。这也就是为什么大J越是问我看法，我越消极面对，最后就变成了甩手掌柜。但如果把它们看成是自己的影响圈之后，会怎么样呢？那我就需要去了解这些知识，询问专家意见，主动积极地去采取行动。
比如“厌奶”这件事，很多父母一边担心宝宝什么都不吃，一边却什么都不做。结果呢，厌奶没有结束，可能耐心就用完了，焦虑就爆棚了。宝宝不能说话，唯一可以做的就是用哭闹和不喝奶来表达自己的不舒服，这绝对是在我们做父母的“影响圈”里的啊。我们应该做的是，用科学的方法去排除喂养困难，积极主动地寻找问题所在并解决。而不是不作为，却期望宝宝自己过了“厌奶期”。（回复“17”看《美国没有“厌奶”这个说法，“厌奶”到底是个什么鬼？》）
我相信育儿道路上一定会有各种各样的困难，比如孩子体重比别人轻怎么办，妈妈没有母乳怎么办，宝宝生了肺炎了怎么办，家里老人的理念不一样怎么办。这时，我们就要时刻提醒自己去想想哪些是我的影响圈，积极面对和主动做到我可以做的一切，自然我的影响圈就会变大，那么离我要的结果就更近了。

罪状三： “每天这么多屎尿屁的事情，我忙到连水都没空喝一口，你也不知道帮忙！！！”
奶爸诡辩：
每天回家之后，大J一会让我递个毛巾，一会帮忙换个尿布，一会把高椅擦了，怎么感觉家里有做不完的事情？每次大J都告诉我这个很重要，必须现在马上立刻就去做，真的这么重要吗？而且我们都还没有机会带小D去公园，去上早教班，让她和其他小朋友接触，让她去外面的餐厅吃饭，难道这些就不重要吗？
奶爸反省：
还是回到我们《习惯》书里看看能不能找到"true north"（真理）。果然让发现了，要事第一，就是要把重要的事情放在第一位，先做重要的事情。那么问题来了？什么才是要事呢？如果我们用两个维度来衡量所有事情，分别是紧急度和重要度。要事其实就是重要而不紧急的事情，在工作中，就比如是计划，沟通，建立关系，改善流程等等。

育儿这件事上，我们每天做的90%的都是紧急但不重要的，比如小D哭了需要马上喝奶，尿布湿了需要换，辅食没有了赶快需要做。也许你会争论，这些都是很重要的生理需求啊。的确是的，但如果把宝宝的人生维度拉长，我们希望她是怎样的人呢？幼年对于性格养成是有影响的，而这些恰巧都是重要但不紧急的事情，于是我们会找一个非常好的理由，“没时间，太忙了”。
有一天，我实在无法忍受这种被事情推着走的状态了，和大J一起坐下来写下所有的时间安排，看看哪些是必须的、哪些是可以同时进行的、哪些是可以省略的、哪些是对小D重要的。我们发现只要合理安排，我们可以做的更多的。每周的语言康复，我们会和康复师去公园的草坪上进行；我们一大早去超市买菜并和小D在咖啡馆一起吃早饭；我们会充分利用周末时间，去参加各种社区活动，接触小朋友。我们发现，如果抓大放小，其实时间是可以更好地被利用起来的，而且我们反而会更轻松，小D发展得也更快。当每天被屎尿屁这些琐事追着走的时候，人会不自觉地压力增大。我们需要时不时退一步看一看，哪些才是要事。和另一半一起好好计划，要事第一。

相信读完这篇文章，很多爸爸们都会说，我们不是不会做，到宝宝懂事了我们就不看手机了；到宝宝说话了我们就多和她交流；到她会走会跑了我们再带她旅游。但这就是习惯的力量，如果你现在没有办法养成好的习惯，那么你怎么能保证未来的某一天突然你就可以做到了呢？你想想有多少好的习惯都是在我们小时候就建立的，而又有多少已经养成的坏习惯我们可以很快就改掉呢？
所以我们要做的不是等待一个合适的时候再来反省，再来养成好的习惯，而是现在，对，就从这个父亲节开始改变，让我们一起来做更好的爸爸。
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