选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦？

这是一篇引发了内容实验室成员“内斗”的文章，我们在要不要推送它这件事上吵了很久。所以，你们一定要看到底哦！后面有我们集体亮相的“争论”，欢迎一起来聊聊婚姻这个话题。Hia hia hia~
——（超级想发征婚启事的）J 室长

Why You Will Marry the Wrong Person

作者｜ALAIN de BOTTON

文章来源｜纽约时报

翻译｜吃土少女 简单心理学霸担当

有一件事情，我们非常害怕发生，用尽全部解避，但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上，那就是：

结婚后，我们发现自己找错了人。

原因可能在于，在和对方逐渐亲近的过程中，我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常，比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前，我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪，或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于，在结婚之前，我们从来都不知道对方如此复杂。

其实，我们还是花费过一些精力来了解他们的：我们会拜访对方的家庭，翻看他们的照片，跟他们的大学同学聚餐等等，这一切的努力都让我们觉得，自己已经完成了必要的功课，看起来足够了解对方。但是，事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博，在这场赌博开始之前，我们其实并不了解自己，更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起，去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河，结婚通常有很多看似顺理成章的理由，比如：因为她家的地跟我家的毗邻；他家境殷实，生意兴隆；她的父亲是镇上的官员，可以作为我的坚实靠山；双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中，却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由，似乎都是势利小人的权宜之计。于是，在此之后的婚姻更加重视双方的感情，而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情，最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力，内心深处都知道对方是正确的选择。其实，在很多情况下，婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理（例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作），婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词，直觉是所有没有原因的原因。（呃！？对于这段话，J室长感觉受到了冲击～）

的确，我们都想在婚姻中寻找幸福，但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的，其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中，想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而，我们早年感受到的爱，常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人，是被剥夺了的父母的温暖，是对于大人生气的极大恐惧，是无法说出个人愿望的不安全感。

于是，我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象，不是因为他们不够完美，而是因为他们太完美了——足够成熟，足够负责任，足够善解人意。而这些，在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的，只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然，我们也会犯错误，因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时，我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的，就是花一些时间来安静地独处，让自己对身边的人有所甄别。否则，我们享受的仅仅是不再单身的感受，而非身边陪伴自己的那个人。（默默地抄下了这句话～）

最终，我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂，想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受，我们希望婚姻像是一个瓶子，能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯，在湖水边，在电动船上，伴着夕阳西下，海水也像是镶上了金边，我们两个人相互依偎着，倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远，但是我们其实并不知道，婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反，我们开始了一种日复一日的生活，住在郊区的房子里，每天要长途跋涉才能到达想去的地方，令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里，除了我们身边的人，其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是，如果你发现自己找错了人，其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为，世上真的那么一个人存在，他能满足我们所有的需求，理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法，明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望，我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的，但是这一切很正常，没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实，选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议，听起来有点奇怪，但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来，我们也不需要指责对方什么，因为痛苦本就是婚姻的常态，发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实，最适合我们的人，并不是符合我们所有理想化要求的人（当然这样的人本身就不存在），而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说，我们无法找到那个心目中完美的形象，而那些善于忍受差异，适时表达异议的人，才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处，它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”，用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

以下，进入讨论时间

这在我们内部其实是一篇蛮有争议的文章。因为有的小伙伴觉得它过于鸡汤——简直不敢相信这是纽约时报的文章！但有的人觉得它提供了一些不一样的视角，传递出的是一种非常正确的价值观：没有完美的罗曼蒂克式的爱情，放弃你的童话幻想吧，爱情需要的是接纳彼此的差异性和矛盾。

其实我第一次看到这篇文章时有点被吓到。因为我“以为”作者最后的观点是：忍耐婚姻中的矛盾和不满，凑合着过下去。我甚至反驳：如果这种矛盾和不满已经影响到你的健康，且这份关系本质上是不健康的、恶性的，难道你还要继续忍耐么？这不跟封建社会没什么区别了吗？！不过最后我还是被翻译这篇文章的学霸担当吃土少女说服啦。

——上周写了篇没人读的稿子的西京

作为本文的译者，表示这篇文章乍眼一看非常之晦涩难懂，但是仔细琢磨还是能够明白作者想要传达的意思，不知道是不是自己翻译的问题搞得有点像是一碗人畜无害的鸡汤。（怪我咯～

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我的理解是，作者想要表达一种婚姻中没有所谓的对错之分的观点，也就是说，并没有纯粹的“对”可言，有何谈“错”呢？我们一直以来认为的对，其实是建立在理想化的完美主义之上的，但是现实中，并不可能有符合我们所有不切实际幻想的人存在，婚姻也不可能建立在双方完全理解的基础上，所以，一切都是错的，又何谈对错呢。哈哈，放弃那些王子公主幸福生活在一起的幻想吧～

听上去有点悲观，不过文章中还是给出了一条出路：我们可以去找一个可以容忍差异，可以平和地解决问题的人，这样双方的矛盾才不至于郁结，问题也不会因此上升到要结束婚姻的地步。所以嘛，反正跟谁结婚都是错，我们不妨一错到底。（

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