今天想写的是个老掉牙的话题：婆媳关系。
我在生孩子之前真心觉得我婆婆是世界上最慈爱友善优秀的女人。
我婆婆是个德国人，生了三个孩子。这么多年来，她都在家里默默付出，照顾孩子，打理家里。
虽然她大半辈子都是个家庭主妇，但是却并不狭隘迂腐。她能够做会计的工作，取得了相关资质证书，她能熟练处理银行，房贷，保险等等家里的各种财务问题。
之前我买地，她发了一个她自制的Excel工具给我，这样我可以一目了然地看到家里之后十几年的贷款状况。我心里很是佩服，60岁的家庭主妇了，跟我妈差不多的状态，还能努力掌握这些电脑技能。
我婆婆也是一个能够为了孩子付出的人。每年孩子的生日，她都一定会细心准备生日礼物，即使孩子们已经三十多岁了。孩子的每个重要事务，换工作了，搬家了，谈恋爱了，甚至是工作上的一个重要会议，她都一一记得。
从小到大的悉心陪伴，让她和孩子们建立了亲密信任的关系，孩子长大成人后，她又懂得放手，绝不过分干预。
我先生是个特别独立的成人，绝不是妈宝男，但是如果我先生遇到特别高兴或者难过的事，他仍然会主动打电话给妈妈，跟她分享或者倾诉。仅这一点，我就觉得我婆婆是一个很成功的妈妈。
总之，我一直觉得我婆婆符合我对一个优秀妈妈的一切想象。
我婆婆平时也很爱我，常常让我觉得她把我当亲生女儿一样对待，我心里常常充满感动。
想着我有着完美的婆媳关系，所以生孩子时，就拜托了我婆婆来照顾我一段时间。
后来两周之后，我才体会到，再美好的婆媳关系都经不起一个娃的摧残。
在我身心俱疲地出院回家后，我婆婆在我家帮我打理家务。虽然没有指望能享受到国内的坐月子待遇，但是想着这么能干的婆婆，一定会为我分担不少。万万没想到。。。
首先是带娃问题。
我们中国人有着很根深蒂固的坐月子的观念，特别强调在坐月子期间妈妈要把身体调理好，千万不要留下病根。对于剖腹产的妈妈来说，那更要好好恢复身体。
在回家后第一周里，身体没有恢复，也不得不连轴转带孩子，这个时候我心里特别渴望有人能接过孩子，帮我分担一把，让我也可以休息片刻。
这个时候，中西文化的差异就显现出来了。国内的妈妈婆婆常常是管的太多，做的太多。而我婆婆是个很注意分寸和距离感的人，也许这里人觉得妈妈才是唯一可以决定孩子事务的人。所以她绝对不会主动抱孩子，不给孩子喂奶，换尿布，换衣服。所有这些事都是我自己的个人事务，她绝不贸然插手。
而我也不好意思总是主动要求她把孩子接过去，常常再困再累也就默默地忍着。
这样慢慢地我就产生了不满，心想自己累得快挂了，而我婆婆却只是在旁边看着，绝不伸手分担孩子的事。我心里开始感到很无助。
然后是吃饭的问题。
中国人坐月子对吃非常讲究。新妈妈要吃汤汤水水的。在国内，不夸张地说，每天家人会把精心准备好的月子餐端到床边，让新妈妈补身体。
到了我婆婆这里，巨大的文化差异再次把我们带沟里去了。
她自然是不懂炖汤水这些，我这点很有心理准备，并没有任何期待。但是我没想到的是，我连基本的一日三餐都得不到保障。
每天吃了上顿没下顿。有时到下午3，4点才能吃到午饭，有时干脆一天就饿着。
到了晚上，德国人习惯吃冷食，所以我婆婆就常常切几片面包，涂上黄油，放上香肠片，这就是晚餐了。即使是这样的晚餐，我也要等大家都吃完了，娃睡着了，我才能赶紧站起身，匆匆啃几口面包。
有时婆婆认真做了一顿饭，忙里忙外的摆桌子，准备刀叉餐具餐巾，让家里几个大人都能体面地吃饭。我这个新产妇却完全不是关注的重点，绝没有先保证我吃好的考虑。
有时看着他们一起坐在桌前其乐融融地吃饭，我却只能抱着娃坐在黑暗中饿肚子，心里是非常委屈的。
当然我还是很理智的人，即使这个时候也没有得出“婆婆就是不如亲妈”的结论来。我深知她绝不是故意要忽视我的吃饭问题，更没有什么坏心眼。
我推测大约又是观念差异，在这里大家并没有把新产妇放在全家的中心，即使刚生了孩子，也没有因此就娇气，大家还是独立又彪悍。所以自然也不会出现全家围着你转，把汤水端到床边的情况。
我想通了后，倒也不再暗自委屈，只是觉得遗憾，毕竟向一个德国婆婆输入坐月子的观念太难了。所以只能打落了牙齿和血吞，自己照顾自己吧。
接下来，新的观念冲突又出现了。
在我婆婆来照顾我的两周中，她时常要自己出去散步，呼吸新鲜空气。她每次都礼貌地问我，她出门散步休息，留我一个人在家行不行，我当然只能说好，但是心里还是觉得不舒坦。
有一天晚上，她对我和先生说，你们现在自己已经应付得很好了，我在这待着也没多大作用，我和你爸决定晚上开车出去，找个餐馆吃个晚餐。
这个在国内来说，一定很难让人理解。婆婆来照顾媳妇坐月子，结果她自己出去餐馆享受二人烛光晚餐，留下虚弱的媳妇在家带孩子，而且甚至晚饭都没有事先准备好，我得想办法自己弄晚饭吃。
又有一天，天气难得的晴朗，阳光明媚。可惜毕竟是冬天，我又在坐月子中，所以还是困在家中带孩子。
我婆婆看到户外蓝天白云，景色优美，于是决定和我公公开车一个多小时去附近的阿尔卑斯山脚玩。我出于礼貌，当然也不便要求他们和我一起困在家中，于是，这一整天他们就开心地出去远足去了！
这在国内大约又是不可理喻的，专程来照顾我月子的婆婆，居然自己出去郊外远足了，留下我和孩子在家一整天，饭都吃不上一口，更别提汤水了。最后我不得不一边抱着孩子，一边给自己泡了一包方便面吃。（我妈如果知道我月子做成这样，估计要心疼死）
以上种种，如果以国内传统来看的话，那简直要婆媳矛盾大爆发。我也曾经一度对她非常不满，心里觉得非常委屈。坐月子坐成我这样的，真是令人发指。
还好我还有一丝理智，总是试着从文化差异的角度来看，从我婆婆的观念出发，一个成年子女（或者媳妇）总归是要独立并自力更生的。所以她不会包办事务，而是鼓励甚至鞭策子女自己处理自己的事。
还有一点，外国的父母和成年子女是互相独立的，保持有一定的距离。他们既不会主动插手干预你的生活，也不会为了你的需求而完全牺牲自己的生活。
所以我婆婆虽然来照顾我的月子，但是绝不会因此废寝忘食。她该出门享受户外空气或者烛光晚餐的时候，也不会因为我而改变她的生活。
外国人本来就没有照顾月子的传统，也没有老人长期帮着带娃的习惯。所以从我婆婆的角度来说，她能来两周时间看看我们，就已经是很大的付出了。这里一般的婆婆或者妈妈，有的可能只是来两三天，看看新生儿，然后就打道回府了。 
毕竟孩子是我自己的，我本没有权利要求她为我付出。这样一想都也释怀了，毕竟她不能照顾我三年五载，所以晚放手不如早放手。即使我一开始心有怨言，但是慢慢习惯了，不依赖别人，倒是对我有好处的。
这样磕磕绊绊地过了两周，我尚且不能应付新妈妈的角色，还在和产后抑郁做斗争，我婆婆却突然宣布，她要立刻打道回府了，因为她在科隆还有自己的事务要处理。
我不禁感到一些失望，在我最需要帮助，最想依赖家人的时候，她却坚决地要走了，我不得不立刻开始一个人独自带娃 （木马爸爸上班了），还要想办法应付一日三餐，洗涮烹煮。
在这期间，我也曾因为疲累焦虑而心怀不满，我曾因为婆婆的不作为而感到无助无力。
因为坐月子的敏感时期，心情压抑，总觉得别人不能体会我的苦，不够关心自己。如果再加上对照顾孩子问题上的分歧，那不闹点矛盾才怪呢。
有时甚至觉得，从此是留下隔阂了，经过这个月子，心里再也不能像以前那样把她当亲妈一样看待了。
俗话说，惹一个女人生气不要紧，她会原谅你，但是千万不要惹月子中的女人，因为坐月子是一个女人最脆弱无助疲累的时候，如果这个时候伤了她的心，她一辈子都无法释怀。
本来我觉得我有天下最完美的婆媳关系，没想到经过一个娃的考验，也差点分崩离析。
现在回过头想想，最重要的是相互理解，还有不要对别人的帮助期望过高。只有这样，才能平稳度过这段敏感时期。
作者：木马君 
公众号：潜伏的木马君
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