墙裂给大家推荐一个朋友：九行。
旅行的意义被说滥了，旅行kol见多了，旅行指南网上一堆，但真能玩出不套路的，九行算一个。
九行是《新周刊》旗下的旅行公众号，九行的老艺术家是个不随大流，也不装逼格的旅行达人。
在旅行这方面，九行最能。别跟风，别追捧，老艺术家最能洞察的，是当下各种各样的“旅行病”“时髦病”。她最懂的，是你到底要以什么样的旅行姿态，来面对自我和世界。
如果你要在被玩烂的旅行当中找到新鲜感，要在平平无奇的旅途中寻求新的洞见，在被吹嘘上天的泡沫旅游中，找寻踏实落地的体验感……我觉得你关注她，准没错。

说起餐厅表演，你首先会想到什么？
是成功率忽高忽低的火锅店甩面，还是突然窜到你跟前的川剧变脸？
是古色古香的长嘴壶茶艺，还是时尚洋气的英文驻唱？
是气势恢宏的高分贝吆喝，还是令人尴尬到头秃的花式上菜仪式？
当你的印象还停留在这些蜻蜓点水的“小儿科”时，国内餐厅表演的“标准”早已突破想象界限、走向世界。
难吃没关系，表演够刺激就行
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水晶灯升降台、两米高的落地大玻璃，“创意”十足的服装、看不出章法的编舞。豪华的、粗放的，艺术的、接地气的，各种风格，任君选择。
只有你想不到，没有中国餐厅做不到。
无需出国，家附近的饭店就能帮你“开眼看世界”。
海底世界、热带鱼，普通的海底餐厅显然已经上不了台面。如今能让尊贵的客人驻足的，只有衣着清凉的美人鱼。
身穿比基尼的演员变换阵式，展示高难度动作。食客们全部侧着身、仰着头，高举手机迫切留影。吃饭？录像？看鱼？看人？简直不要太忙。
火锅店上菜，正常端着上的不带劲，必须得走成一台时装秀。
四位外国男子领头，金发的黑发的脏辫的，保证多样化。服装不搞花哨的，简简单单一条围裙就够了。身后是一队伍旗袍小姐姐，仪式感满满的。
姐妹们聚会，餐厅不能太单调。圆桌要大得能填满整个包间，最好配备豪华升降台，内置闪耀的灯球，让阿姨们尊享演唱会内场区才有的极致感受。
饭菜好不好吃？不那么重要。
表演刺不刺激、好不好玩，才是重点。
打开搜索引擎，你会发现很多人甚至专门要找这些有表演服务的饭店。“哪里吃饭可以看XX表演”，是他们最关心的问题。
毕竟，慕名前来的消费者吃的不是食物，而是大型表演。
以驰名社交平台的海某捞为例。知乎上，有人关切地询问“甩面小哥有没有失手过”。
评论底下，629个“热心市民”积极反馈。在他们的故事里，那些调皮的面条从小哥的手中出“逃”到食客的脸上、餐厅的地板上、座位隔壁的门柱上。
因为失误而着急的小哥、因为被甩而一脸懵的食客，皆为丰富黑历史资料库作出巨大贡献，被收录在同行好友的手机视频里。回顾时，人们一边感叹“场面一度十分尴尬”，一边又乐呵呵地回味。
你不必担心他们会感觉被冒犯。毕竟用餐体验并非他们的首要需求。
看着那些“我们每次都说不用甩，小哥每次都一脸感激”的分享帖，他们飞速敲击键盘、冷静回复：
“主要是我们并不想吃面，只想看表演”。
土味表演非中国独有，外国人也好这一口
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看着那些颇具风味的表演，国外西餐厅的场景突然在脑中闪现。
昏暗灯光下，轻轻柔柔的琴声，默默营业的小提琴手随着旋律摇曳。你不禁暗暗感叹，还是别人家的高雅。
但是，显然人类对于刺激的追求是全球共通的。大洋彼岸，“土味”一样走俏。
他们的花样未必有我们的多，但也很能打。“撒盐哥”就是一个不可绕开的教科书级爆款。
平时知识渊博、特爱冲浪的朋友肯定见过这个形象：一个梳油头戴墨镜，穿紧身白T恤的异域胡须男，一脸冷漠，手起刀落咔咔咔地给在客人面前切牛排。末了，弓着手掌捏起一小把盐，然后妖娆地抬起，轻轻撒落。
整套流程之繁复，动作神态之油腻，国内霸道男星们看了都忍不住马上做笔记。
盐巴必须在小哥的揉捏之下逐粒散落，然后沿着手腕，经过前臂，顺着手肘，最后到达牛排肉身。对此，一些有才的网友赐名为“关节盐”。
而对于“这个环节是否有必要”、“盐巴为什么不能直接撒在牛排面上”，诸如此类的抬杠问题是不会被收录入册的。毕竟，考据派，没人爱。
你只管赞叹“好玩”“好帅”，然后装作不经意地把用餐视频传送至社交平台，就能迅速跻身时尚弄潮儿之列了。
凭着这个风骚的独创手势，“撒盐哥”突然从一名普通厨师晋升为坐拥1300万粉丝的实力网红，分店从土耳其开到迪拜、阿布扎比、迈阿密、纽约。热度之高，引得明星也纷纷前往“朝圣”。
人类的嗨点，实在是琢磨不透。估计“撒盐哥”爆红的时候也在困惑，要说这动作它也不美啊，随意一弄玩玩的，怎么突然就火了呢。
上镜是第一要义，越奇葩越聪明
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当你正准备痛斥那些偏离轨道的表演，企图奔走疾呼，让大家专注食物本身的时候，商家马上使出一招回马枪，用倾注创意的佳肴证明他们的用心。
最近两年，是各大“动物”和“娃娃”的受难年。
甜品界，无数沙皮狗死于年轻食客的刀下，它们的头颅和身体被切开，场面可谓相当血腥。当然，也有很多沙皮狗还没来得及被大快朵颐，就因为糟糕的冷藏技术，在到家之前化成了一坨翔。
中餐界，数以万计可爱的小熊被推入滚烫的热锅，一点一点地被红油淹没。
还有数不尽的来自于批发集散地的非正牌芭比娃娃，她们被褪去衣裳、裹上一片又一片肥牛，敞开双臂，毫无尊严地伫立于餐桌之上。
那些对表演的热情被雨露均沾地分配到餐桌之上。
食物摆盘的视觉效果要足够夸张，菜品颜值的优先级高于味道，像分子气泡这种够炫又略带“科技感”的尤佳。
一切为了拍照和发小视频服务，每个菜的舞台效果最好要石破天惊般惊艳，万不可和隔壁家的网红店雷同。甭管什么菜，量少一点，底座的冰块要多一点，烟雾要够足，盘子要大，汁要浇得够艺术。
万物皆可液氮。液氮冰淇淋、液氮泡芙、液氮口水鸡、液氮生鱼片，可中可西。只要客官敢来，七窍冒烟都可以满足。
起菜名也得讲究。力度要恰到好处，忌空前绝后，要稍稍低调，同时又要带点奢华。冰球花螺、慕斯南瓜，是块牛排都带安格斯。
传菜要有新意。山路十八弯的刺激过山车、略显弱智的小火车，都可。
对年轻人的心态要抓得准。
奶茶火锅、脏脏包系列、爆浆珍珠系列、瀑布芝士大汉堡，都是经典案例。简单来说，爆浆、熔岩、火焰、拉丝、冒烟、沸腾，只要踩中任意一项，基本都能保送网红食品名单。
当然，大家也不是顿顿都这么放肆的，你得给他们留一条后路。赛博朋克风的泡面小食堂是潮流人士的卖惨表演馆。
虽然，这么一顿泡面比他们自己去网超买个5包家庭装的都要来得贵。
一句话总结，简单的事情复杂化，你就赢了。
服务员和食客，分不清谁比谁更累
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“如何让顾客对餐厅印象更深？”
一些餐饮业资讯号总结出3大高分干货：
厨师要表演。后厨、前厅是他们的舞台。
“顾客在餐厅里除了能看到料理台内的厨师在面前又煎又切，把食材弄得吱吱作响，还会用iPad向客人解说每道菜的食材，跟客人聊天”。
服务生要表演。门前、大堂是他们的舞台。
“时而弹奏乐器，时而高歌一曲”，但不可“流于形式”。要“开启高频刷脸模式，最大限度抢占消费者心智”。
环境也要表演。可用青瓦雕窗，可种原生态蔬菜。总之，要发挥环境的魅力，“让食物在环境的陪衬下更为可口”。
简单来说，就是绝不能让顾客埋头吃饭。
用全方位的表演、表演和表演，抢夺他的注意力，冲击他的感官系统，让他疲于应付，放下对食物的要求。
想正正经经端个菜？不可能。
这年头，没有一点才艺都不配当一个服务员。
打工打到这个地步，估计他们都忍不住怀疑人生：我到底是服务员还是演员？
大红裙，街舞服，西装小领带，不同店铺不同主题。有敬业热舞的，也有崩溃笑场的。
右手边的厨师还算幸运，食客面前大火翻炒，但总归还是在本职岗位。左手边的就辛苦一些了，一字排开，生无可恋地表演耍刀。
耍几下刀就苦瓜脸的师傅实在是生在福中不知福，要是他们看到隔壁店传菜小哥的生存实况，大概就懂得努力表演，放弃出逃。
小助跑，来个华丽旋转，最后以一个大劈叉收尾。头顶菜盘，鱼贯而出。别问，问就是民间花滑高手。这场面，真是客人见了都说好，过路纷纷往边靠。
全员尬舞大概是一条神秘的不成文规定。不少餐厅仿佛组成了一个隐形联盟，音乐一响，队形拉开，舞步那叫一个整齐划一。
当代服务员，要背得了台词，演得了魔术，玩得转火焰，控得住干冰。
当上班上得怀疑人生的时候，必须按捺住暴走的冲动，谨记自己的使命：我是一个演员，表演是我作为一个新时代服务员的基本素养。
面对顾客怼到脸上的镜头和肆无忌惮地录拍，他们也只能“脸上笑嘻嘻”。
除了要免费成为别人的集赞素材，有时还得押上生命安全。
“撒盐哥”的餐厅就曾经翻车了。因为火焰表演意外失控，酒保想要灭火却误将不明易燃液体倒入火中，导致整个酒吧发生爆炸。
最靠近火焰的顾客因为随身衣物被烧而受重伤，她的男友脸和身体也受轻伤。事故最终造成四名外国游客的两名员工烧伤。
网络上流传的另一个视频，也拍到了国外的一家餐厅，在进行火焰表演的时候发生意外。三个员工在进行火焰表演，火焰高度直窜天花板，不料触发了报警器，瞬间上演水漫金山。
不表演要被老板骂，表演了要被瀑布喷。当代服务员，真的太难了。
壮烈的菜品，狂野的表演，不知道从什么时候开始，用餐变成了一件非热闹不可的事。
这些喧嚣本身就像是一个巨型的快速食品，人们带着好奇心前来，然后索然无味地离开。吃完即抛，难有回头。此处的热闹尝过了，便到另处觅新的热闹去。猎奇的阈值不断地被拉高。
生无可恋的服务员重复着难堪的表演，毫无防备的客人掩饰着内心的五味杂陈。
大概双方心中都打着同一个问号：他们为什么会喜欢这些东西？
一顿操作猛如虎，又嗨又唱又跳舞。好吃不一定，但价钱更贵是肯定的。
看着那些让人大开眼界的饭店表演集锦，热搜留言区底下，一位网友带着狗头评论：
“其实，不用搞这么多有的没的，好吃就行。”
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你遇到过印象深刻的土味表演吗？
【今日作者】
库珀

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编辑 | 二叔公
排版 | Gloria
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