作者 | 木棉959
“你到底怎么回事？”
女生终于说出了这句话，这个月来，女生想说这句话的次数已经逼近三位数。在男生以忙为理由拒绝了多约一次会，却独自去看了电影之后；她伏在他耳边哼歌，他却对她说“安静一点”的时候；在此时，她加班到深夜回家，饥肠辘辘，却发现所有的碗都堆在水池没洗的时候……
图片来源：不会画出版社
“什么怎么回事？”
“你还问我？！！”
男生迷茫地眨了眨眼。他深谙一旦自己在此时开口，这个时候吵架的原因、事情的对错就变得不重要了，因为后面的过程会变成：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试?”
他决定先听听女生说什么。
“你连碗都不刷！”
“你没看到水池里的碗吗？我们已经没有碗了！”
吵架的本质也是沟通，而沟通可以分为很多种。小到刷碗、开电视，大到管钱、过年，针对一件具体的事情来进行的沟通，这是一种。
注：图片的深色部分代表着沟通的内容（下同）
这种沟通本该是最高效的，至少碗不会跳起来说：我不想被刷，你这个笨手笨脚的人！
但困难在于——
我们真的很难就事论事，很难语气平和。
“你怎么这么懒？你不会照顾人吗？”
“Baby，我们之前约定好的是，我来做饭，你来刷碗呀。”
 “我加班到现在，你都不知道帮我刷一下吗？如果我加班到明天，咱们是不是明天吃饭就直接不用碗了？你怎么这么懒？我还会帮你做饭呢，你倒好，也没叫你帮我几次，还老是刷不干净，你舒舒服服看电视，我忙到现在下班累死了还要做这个！你一点也不知道照顾我！”
“是你先提出我来做饭你来刷碗，这样我才放心地不刷碗的呀，你怎么说话不算数呢？而且就是你总是挑我刷不干净我才只做自己的事，现在倒好，我做啥都不对了！分好工了你怎么怪我呢？”
“现在成了我的错了？”
现在，沟通的内容从对象事件转移到了个人上，语气也开始包含谴责的意思——当然啦，谴责的对象往往是对方，每个人都把对方视为自己行为的原因。这就是沟通转到了另一个水平了：个体水平。
“我不刷碗是因为你指责我”“我指责你是因为你不刷碗”……一个奇妙的循环形成了：双方都强调他们的相互作用，以便将对方视为他们行为的诱发因素，“想办法说对方是错的”似乎成了这一水平的沟通的目的。
“你总是对我唠叨，而我总是想着规则”
“其实，‘谁刷碗’我们已经讨论过了，理论上也已经解决了；不过看起来，这个解决办法不怎么样。”男生再次开口，把沟通推向下一水平。“你怪我不刷碗，是因为觉得我不体贴；我觉得你无理取闹，是因为我们已经定好了规则……淡定！！我不是在怪你，我是在描述这个过程。”
“……是。”
从关注个体——每个人对自我或他人的感知，“你blabla”或“我blabla”，到讨论互动模式——我和你blabla，在现在，事务重新变成了沟通的焦点，但与第一水平的沟通不同，现在的事务更关注跟两人互动有关的部分。
 “谁来刷碗不是真正的问题”
“定下谁来做家务的规则，好像对我们的关系并没有什么帮助。”
“是，我还是更想要被人照顾的感觉。”
“对，我们总是这样，我太想‘偷懒’，所以规则是什么样我就按什么样子来做；你太喜欢‘惊喜’，总期待让我做得更多更好。本来，如果你想让我做什么的话，直接定到规则里就好了嘛。”
“那我期待又会变高……完了，这是个循环┓( ´∀` )┏”
用“我变-你变-我变……”的模式来讨论“我们”，从当下的事务讨论到一直的交互模式，也就是来到了关系层面。
“你认为我不刷碗是不爱你，但……”
“归根结底，这是我们对刷碗和遵守规则约定的看法不一样。”
“对，你只是把刷碗当成遵守规则，但我会给这些事赋予更多的意义……”
“所以我不刷碗就是不爱你？”
“哈哈哈哈我小时候我们家就是这样的，‘爱ta就给ta撑起这个家’，‘爱就是牺牲’……我从小就是听这样的言论长大的。”
“但是我受到的教育都不会强调这个。我爱你，那制定规则也是表达爱的一种方式。”
从互动、关系转向更广的话题——两人差异的来源，也许是生活背景，也许是文化习俗。这是背景水平的沟通。
虽然我们总把地域差异等当成娱乐话题，津津乐道，但我们很难在爱人表现得跟我们观念不同时意识到这一点。更多人，需要在外部力量——有时是家庭治疗师——的帮助下，才能进入最后第五水平的沟通。这是一种“对沟通的沟通”，有治疗师称之为“元沟通（metacommunication）”。
陷入吵架漩涡的情侣，往往会把“吵架”的责任推给一方，要么觉得伴侣“什么都做不好”，要么觉得自己“太差了不值得被爱”。而相处顺利的情侣，更能够在不同水平的沟通中灵活切换，并意识到吵架是共同的责任，也许是情境的压力，或性格不同的原因，造成了两人的沟通、互动方式有差异——就像这次“吵架”一样。
“好了，这次问题解决了，”女生很快刷完了碗，继续说，“那我们来聊聊，不跟我约会是怎么回事吧？”
男生刚掀开锅盖，热气从刚煮好的面上腾起，晕开了他眼里新一轮的迷茫。
专栏君

篇幅宜人性：★★★★★
趣味可读性：★★★★★
科学严谨性：★★★★
（满分为5★）
这不是一篇严格意义上的书评，因为李松蔚老师在这本书中没有具体写“元沟通”，但这一概念同样源于系统式家庭治疗的思想和内容。系统式家庭治疗的一些观念很有意思，有时治疗师用的办法显得很“怪”甚至像抬杠，但是读懂了这个视角，简直醍醐灌顶。
你呢，有没有“复盘”过吵架？在“吵架”的时候，你有什么平息冲突的技巧吗？欢迎在评论区分享~
参考文献：
Bernal, G. , & Baker, J. (1981). Multi-level couple therapy: Applying a metacommunicational framework of couple interactions. Family Process, 19(4), 367-376.
作者 | 木棉959
编辑 | 木棉959
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