小土叨叨：今天这篇是来自读者的投稿，作者胖胖屋，伪理工女，直男癌厌恶症患者，生活在魔都，家有T2小睡渣（现在是半个睡神）一枚。她的故事，也许是我们很多人都有感触的，在痛苦中，我们成长，与大家共勉。
没在生娃后想过离婚的人不足以聊人生
by胖胖屋
一年前，我曾在心里狠狠发誓，此生再也不和猪队友父母共同生活……
整整十年的感情，从高中时代开始，老公是我男神一般的存在，他是我最喜欢的那一类男生，聪明低调，居然还温柔，年少的我心中，所谓“灵魂伴侣”就是如此。
然而女儿降生、公婆入住后，我的小家生活风起云涌，到了闹离婚的地步。
爱情一朝坍塌，皆因糊涂生娃。
公婆来了
宝贝的到来不在计划中，孕期却异常顺利，正因如此，我们夫妇在整个孕期没有一点要做父母的觉悟，对即将到来的巨变毫无察觉。
公公婆婆倒是兴致勃勃要来帮我们带娃，生产前十几天，他们来了。
此前，我与他们住在一起的时间加起来不超过一个月，每次不超过一周。
刷新三观的事接连发生。
公公没事儿喜欢说婆婆“猪脑袋”、“不长脑筋”，语气是肉眼可见的傲慢，婆婆听了只是呵呵笑。一开始我认为这只是他们之间的玩笑话。
产前某一天，公公回忆老公的出生，那时婆婆产后住院一星期，但他的重点是“（撕裂）能有什么事儿？”全然没有对婆婆的体谅。
按说公婆的家务事与我无关。但让人抓狂的是，他们很自然地认为我和老公也该如此。
在同个屋檐下的日常对话里，婆婆常絮叨：“AA过30了，耽误不起了，你要理解，他得一心扑在事业上。家里鸡毛蒜皮的事情你尽量不要去烦他。”
公公直接变身王婆：“AA本身条件是超一流的，你眼光很好，嫁给他就要给他支持，女人工作糊弄糊弄不出差错就行了，重点是要顾好家。”
可怕的是，在这种三观浸淫下慢慢地，原本温柔体贴的老公开始早出晚归，甚至有时不回家，即便答应了几点到家也屡次爽约，小朋友夜哭不管成了常态。
第一次第二次到点不见人我很伤心，会哭，也和他说过我的底线。
没想到居然还有第三次第四次......
后来我就心冷了，不哭了。
矛盾爆发
我也尝试过沟通，但第二天总会收到“不要用那些鸡毛蒜皮的事情去影响AA”这类警告。
几次过后，为了避免恶心我选择闭嘴，闭嘴的后果是问题和情绪的积累。
俩人躺在一张床上，我甚至会不适应，尤其想到公婆每天早晨为他准备好午餐包，殷勤送到门口，晚上又蹲在门口帮他接包的那些画面，感到反胃。
只有两个人的时候，很多问题总算可以敞开讨论，现在一切都变了。
当男神变成妈宝，爱不起来了。
这样过了几个月，在又一个宝贝一直哭、他却自己关在书房的夜晚，在艰难哄睡宝宝后，我把他拽出来：“我后悔和你结婚，我们离婚！”
离婚——已经想过一段时间了，以为想清楚了，脱口而出那一刻还是特别难过。
我们开始商议离婚事项，没说几句我又哭了。
尽管感情已经碎了一地，似乎每个碎片还在反光。
我们喜欢同一批歌手、看同一批漫画动画片长大，有相似的爱好和成长经历，没事的时候能聊到深夜两三点才恋恋不舍去睡觉。
我们逛街总被朋友嘲讽：老夫老妻了还手牵手真是肉麻。
曾经的一切那么好.......
就像一个冒着粉红泡泡的梦。
心痛复盘
为什么竟走到了这一步？我思索了很多。
A、原生家庭
老公的原生家庭几乎零争吵，而我父母则是三天一小吵，我曾经很羡慕他们的家庭氛围。
朝夕相处后我才逐渐明白，我所羡慕的温馨氛围，是建立在一方完全迁就另一方的基础上。即便婆婆在工作上成就比公公高，退休工资也高，虽然大清早亡了，但在公婆的眼里，女性的价值依然建立在为男性和孩子服务上。
所以不难理解，他们会对我指指点点：
老公身体抱恙，公公说我照顾不周；
老公工作晋升不顺利，婆婆怪我在国外这几年没把他监督好，导致他“黄金时光荒废了”……
曾经我以为和公婆同住是导致夫妻感情破裂的主要原因，细究下来，他们顶多是导火索。
B、我与老公
生孩子之前，我们远离公婆，国外大农村物价低，又有两份收入，毫无生活压力。
孩子出生后，挑战一来就濒临崩溃，夫妻关系非常脆弱。
可以说，我们多年甜蜜合拍的生活只是表象——在二人关系中，我一直是迁就迎合老公的角色，玩他喜欢的游戏，不穿他说不好看的衣服，等等。
宝宝出生了，我不再有精力和心情事事以他为重。很快，我们就没那么合拍了，对生活的理解和追求也不尽相同。
所以我也理解了，为什么他爽约不回家、或孩子夜哭也不管会对我造成严重伤害：一定程度上，我为自己的付出感到不值。如果我一直坚持自己的喜好和节奏，也许不会那么在乎。
曾经以为坚若磐石的感情，虽然持续了十年，也不过是因为之前根本没有挑战。
不再无条件（无脑）信赖之后，我成长了，看清粉红泡泡破灭后的真实世界，开始明白老公不是男神，我们都只是普通人。
再试一次
我问过老公，是否知道一而再再而三晚回家甚至不回家，对妻子是严重的伤害？
他说他知道，但是，有时候真不想回家，一大家子等着我养，哎，都不好意思回家。
男权观念的受害者不仅仅是女性，男性也是妥妥的受害者。
没出轨没家暴，要不要再试一次？
重新开始，说说容易，做起来难。
“离婚”沟通中，老公说过，他从小就被教育：男人要撑起一个家。
我当下几乎是用嘲讽的语气回他：“如果家里都见不到你，这叫撑起一个家？一个没有你的家，你觉得还会是你家？”
他想了想，默认。然后说：“你不想，我们就不要那样。”
听他这么说，有一点点久违的感动，
但随即而来的是大面积的难过：“可是现在怎么办呢，我好像不喜欢你了。”
他说：“我感觉到了。”
我居然又哭了：
“那我们还要在一起吗？我都不喜欢你了。感觉再也回不去了。”
过了好久，他的回答是：“试一下重新开始一个新的阶段，行吗？”
打响婚姻保卫战，先是忍痛把孩子送回外公外婆家一段时间，公婆也随之离开。
回到可以喘口气的二人世界，我们有了许多过去不曾有过的深入沟通。
我开始真正理解悦人先悦己的意义，不再事事将老公放在第一位。
人生苦短，自己先要舒服开心，然后才有能力让别人开心。
我也不再像过去那样，操心他是否记得纪念日，不管他记不记得，我可以对自己好一点。真真奇怪，我洒脱了，他反而比我记得清楚。
可惜，过去那种不管收到任何礼物都满满感动的日子再也回不来。
谈不上有多好，但终究没离婚。
现实的困境
碎片重装得差不多时，我们把宝宝接回来了。
终于又和宝贝在一起了，再也不想分开了！
但现实的困难仍然存在：外公外婆无法长期留下来照顾宝宝，找保姆带娃不放心。
当时宝宝满两岁可以上托班，和老公商量后，我们决定先尝试送托班，自己接送自己带。坚持了一个月后，实在难以为继。
我也想过很多次放弃工作专心陪娃，最终却不敢这样做：
一是家庭收入减少一半，对于魔都无房有娃一族不用说影响有多大；
二是放弃工作意味着我丧失经济独立，今后还能不能送自己礼物？给娃买东西会不会还要看老公脸色？想想可怕。
对比公公的守旧，婆婆是清醒成熟的，只是习惯了顺从维护公公，于是我们重新考虑请婆婆帮忙，但不与公公同住。
这一次，公公自己也不想来了，一是老公的爷爷奶奶需要照顾，二是他知道我不会像婆婆一样顺着他，不愿和我呆一起。
我和老公事先就婆婆的到来做了非常详细的沟通，具体到如何分工，哪件事情上听取哪个人意见，意见不合如何处理等。我们达成一致后，他再去和婆婆沟通，最后确定了三个人都同意的操作方案，才正式把婆婆接了过来。
记得小土说过，找家人帮忙带娃时，要找真正能帮忙的人，有些人找来只能帮倒忙，要避开。而对于真正帮助了我们的人，要真心地感激。
的确如此，经过这一场，我的心态也调整了很多，只是心中仍然忐忑，这一次会重蹈覆撤吗？

柳暗花明
婆婆再来，老公最大的改变就是主动多了。
我们最重要的共识是——带娃不是妈妈一个人的事情，男人必须高度参与才是正常家庭关系。
老公说，之前的矛盾，除去生活理念不同，还有个重要原因就是他对于家务带娃的参与度太低，导致我和观念迥异的公婆直接碰撞，更糟糕的是，他在这个家里归属感很弱，主动权也很弱，简直像个旁观者。
这次，只要工作允许，他就会主动多带娃、做家务，用他的话说，这是“拿回主动权”。这样，他不会被我们排除在外，并且在持续主动参与的过程中，和宝贝的关系更亲密了，技能也提高了，他自己也是满满成就感。
又是三个月过去了，家庭气氛总体还不错，和去年不可同日而语。我也更加确定婆婆本人在停止教我如何做人后，其实相当随和好处，并且着实能干，帮助我们很多。
回首来处
走过这段路，我对婚姻和爱情有了新的认识。
1 、结婚和恋爱是两件事。
谈恋爱可以怎么浪漫怎么谈，结婚则复杂多了，要看清现实，多了解对方和对方家人。当然，这话之前也不是没听过，只是经历过这一段，我有了切身体验……
2、有句话说，孕期最该囤的是育儿知识，千真万确。
有人说孕期再多的准备都不够用，但那也比没有准备好。
3、孩子能引发很多问题。
生孩子之前，应该在物质上、心理上、家庭关系各方面多作准备。
4、不要对老公和自己有不切实际的要求或幻想。
大家不过都是普通人，普通人就会遇到各种问题，生活中（尤其是有娃后）遇到问题是常态，如果想继续一起走下去，集中精力在解决问题上，而不是发泄情绪上。
5、要坦诚，切不可为了迎合对方压抑自我。
最好保持精神和经济独立，有困难（比如没人帮忙带娃）至少也保持精神独立，自己开心了才有能力让家人开心。
6、要经常沟通
最好不带情绪，但即使带情绪的沟通也比不沟通好。有了孩子之后，我们都面临很多的挑战，如果不是原则问题，不妨试试给彼此一个机会。
我们对生孩子这件事情，心理和物质的准备严重不足。直接导致孩子到来后手忙脚乱，对巨变的生活无从适应。加上原生家庭的影响，事情更加复杂。
可以说，在这短短的两年时间里，我从一个傻白甜，蜕变成了女战士。
好在，踉踉跄跄算是走过来了，家还在。与大家共勉。
全文完，这篇是来自读者的投稿，作者胖胖屋。
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