一妈有话说
最近正在准备【学霸养成记】系列文章，预计篇幅比较大，10篇以上，重点讲讲2-4岁孩子该如何启蒙的问题。在大量阅读资料文献的时候，发现了这篇来自公众号【诺妈叨育儿】的文章，诺妈的观念与我不谋而合，写得非常棒，今天先分享出来，给我写文章赢点时间，也给这个系列做做预热，相信这篇文章可以给到家有2-3岁宝宝的你第一步思考。

粉丝1：诺妈，我觉得自己好焦虑啊，都快抑郁了。我对孩子成长非常关注，看到别的孩子比我们家孩子优秀，报各种兴趣班和补习班，我就觉得很矛盾。到底是不是也给孩子报。报太多吧，觉得孩子童年不快乐，不报吧，又觉得自己的孩子跟不上节奏了。真不知道该怎么办好。
粉丝2：诺妈，我现在孩子3岁多，觉得对未来好迷茫。工作压力很大，工作很忙也没时间陪伴孩子，但孩子现在又各种成长的问题，脾气大，不听话，还老打人，每天看电视没完没了的。有时候觉得工作也没做得特别好，孩子也没顾好，觉得自己每天都很焦虑。

兴趣班若不是基于孩子的兴趣出发
别报或者少报
每个人，都会有情绪的低谷期，诺妈有时候也会有。但情绪的低谷如果一直长时间高频持续，就很有可能患上焦虑。
焦虑，恐怕是现在最折磨娃父母的一种病。
有天带小朋友去楼下闲逛，看到楼下开着的舞蹈班有小朋友上课学跳芭蕾舞，我家小朋友就想进去看。我就陪着她在外面看，身边坐着4个其它小朋友家长，在等待孩子下课。
观看的过程，旁听了几个家长的对话聊天。
家长一：你家孩子跳得多好啊，个子也比我们家高。我们家孩子不行，最近我还天天逼着她练习，还跟我闹情绪呢。
家长二：我家的孩子想让她也多练练，就是时间太紧了，根本排不开。报了学校的交响乐团，她吹小号，每周还得练习2次。课外班的课也不能落下啊，基本现在就是周六晚上有时间练习舞蹈了。
家长三：是啊，我家孩子不想练，我不同意啊，这个必须得学，这孩子没吃过什么苦，就得让她选择一个难度大的训练项目让她坚持，吃点苦。你看你们孩子都差不多大，也都坚持下来了，所以无论如何，都不能让她放弃。
家长四：唉，看我家孩子那骨头硬的，今晚又被老师训了，回去还得练。哭也得练，她们班基本好多孩子都学了舞蹈，学舞蹈对女孩子身形好，亭亭玉立的。
我倒不是那种激进分子，觉得孩子完全别报兴趣班，只是听着4个家长的对话，让我产生了疑问，这些兴趣班，到底是家长想让孩子学，还是孩子基于兴趣想去学。
这个逻辑关系，是不同的。
家长想让孩子学，是站在家长的立场和出发点给孩子报班，打着各种为你孩子好的名义让孩子学。
孩子基于兴趣想去学，是基于孩子内在的需求动力想要学习感兴趣的东西。
这两种出发点的不同，会导致孩子行为的两种不同结果。
前者是他律，被动地执行这件事。后者是自律，主动地想去做这件事。
他律的手段
1. 威逼利诱
2. 吼
3. 唠叨，苦口婆心说教
这些方式，会在短时间内，有一定的作用。但很难长时间持续。
威逼利诱or物质奖励
会让孩子本末倒置，区分不清选择做这件事的真正目的。也是正面管教非常不提倡的一种养育方式。
吼
刚开始迫于当下的境况压力，多数孩子会选择服从。
我曾经也尝试提高分贝没到大吼的程度，但实践告诉我，对孩子的影响力太有限了，吼多了孩子皮了，也基本等于消极的无效沟通。
唠叨和说教
也是正面管教里同样不提倡的养育方式。尤其对于低龄的孩子，大量的信息输入，会造成认知疲惫，也是一种低效沟通的方式。
我们鼓励孩子发展自律的能力，前提是你能够给到孩子足够的尊重，问他真正喜欢什么想选择什么。
有的孩子喜欢画画，父母非觉得学钢琴会更好，否定孩子的兴趣选择，自己去给孩子做个选择。不被尊重的孩子，发展不出自律性。
回来的路上问码农，如果娃以后想要报兴趣班，你会怎样考虑这件事？
1）看这个兴趣班，适合的年龄范围是否符合她当下的年龄。比如现在她对轮滑非常感兴趣，但不适合2岁多的她。
2）让她自主的选择，做了选择后，坚持做下去。
我又问：如果她练了一下就说我不要练了怎么办？
1）给一次机会，让她重新思考，慎重选择。
2）第二次选择依然对新的兴趣半途而废，就没有下一个了。
听完，我觉得他讲得挺在理。
对于选择兴趣班的考虑因素，不是基于别家孩子报了我们也要报，不是选择这个兴趣能给她未来带来什么好处和利益，而是基于尊重孩子个性发展和自主选择的民主方式，做决定。
就包括上早教这件事，理性的我们，并不会因为身边很多人都报了早教，盲目地要跟从去报。
今天是小朋友上幼儿园的第三天，状态已经非常好了，并不像别人说的，不报早教，可能以后孩子上幼儿园会容易有社交障碍之类的。
回溯到80后出生的那个年代，没有早教班的孩子，上了幼儿园社交也很正常。
所以我依旧觉得，别为了达到某种结果，而去做不适合自己孩子和自己家庭的决定。
如果觉得自己孩子适合早教就去，不适合，就不用强迫自己和孩子，非得要跟别人保持齐步走。
作为孩子的父母，如果缺乏独立思考和判断力，就非常容易陷入育儿的焦虑当中。诺妈认为：兴趣班若不是基于孩子的兴趣出发，别报或者少报。
80分，就是完美的职场妈妈
我能理解一个职场妈妈的辛苦。诺妈认为，之所以让很多职场陷入育儿和工作焦虑状的原因有两点。
1. 自我的内外不统一。
2. 追求100分的完美主义。
人生有三重绝望。
第一种是不知道有自己。
不知道自己是谁，也不知道自己想要什么。这种人，可能痛苦也可能不痛苦。痛苦的情况，是那些很纠结于追求自己是谁，也不知道自己想要什么的人，就会陷入追求自我无果的未知迷茫中。
不痛苦的情况，比如一个平民窟里的贫民，并不知道自己想要什么，于是就不去思考这个问题，每天重复着他原本的生活。
第二种是知道有自己，不能做自己。
知道自己真正喜欢的事情，但迫于环境压力或者经济因素，无法真正做自己喜欢的。
第三种是自己不想成为理想中的自己了。
比如一个人年轻的时候非常想成为科学家，但经历过一些挫折后，觉得科学家其实也没什么了不起，做不做无所谓，所以就不再想成为理想中的自己了。
这三重人生的绝望，都会导致自我内外的不统一。李一诺在讲成功的纬度时，也讲到自知对构建快乐的重要性。
如果一个人无法自知，就无法认识到自我和寻找到发自内心的快乐。
所以我经常给朋友建议，当你觉得人生迷茫又改变不了当下的局面时，唯一的出路，就是多读书。
这个读书，不是传统意义上的应试教育模式的学习，而是指终身成长的学习。
这种学习，能够打开自己的思维局限性，去站在不同的角度重新审视当下的局面和问题。
迷茫的时候，抬头仰望星空，浩瀚的宇宙，我们不过是沧海一栗，当你学会更宏观的思维方式去思考问题，就不会陷入当下烦恼的事情，会以更豁达的心态接纳和包容当下不完美的事情，包括自己。
刚才讲到的职场妈妈们在育儿和工作天平两端的焦虑，大部分是源于陷入了追求100分的完美主义思维模式。
当有朋友问到我这个问题，我通常会给她们做个极端的假设。比如你能否把工作辞了，把娃照顾好，或者别过分操心娃养成啥样，专心追求事业。
她们会给我反馈说做不到啊。工作辞了还得还房贷，经济压力也大，孩子以后上学也要花钱，老公挣得也不够家里开销的，不能辞职。
专心追求事业不操心娃也不行啊，孩子这还说6岁前是敏感期，需要多引导。
我说是的，如果你的决定是不能辞职，那就选择继续工作挣钱，然后接纳你不能改变的那一部分——孩子成长中你可能照顾不到的那部分。
做到80分，留20分的不完美，你就是完美的职场妈妈。
工作的时候，你就专心工作，别想着娃在家闯祸或者成长的烦恼。
下班的时候，每天有30分钟到1小时给到孩子，正面管教里，叫特殊时光。
这个特殊时光，非常重要，是能够每天积少成多，给你们亲子关系种下希望种子的一个秘籍。
在这个特殊时光里，减少你的唠叨和批评说教，尽可能陪伴孩子做他喜欢做的事情。连接好了感情，以后就容易去纠正孩子身上的问题。
我们需要学会一种态度：改变你能改变的，接受你所不能改变的，用智慧去区分二者的区别。
尽量放松，别以一种操碎心的焦虑症娃妈的心态去陪孩子，孩子会吸收到你的负能量，然后用负能量来跟你对抗。
娃妈们，蓄满你的能量杯
每个人，都有自己爱的能量杯。如果这个杯子逐渐空了，我们就很难给到别人爱，包括自己的孩子。
如果每天我们接纳的全是负能量信息，生气、急躁、焦虑，没有一些正能量或者让我们觉得开心幸福的事情，这个能量杯就会越来越空。
如何让自己的能量杯不断的蓄满？
学会爱自己，学会爱别人。
爱自己的方式有很多，逛街买买买，看个电影，吃顿好吃的，找闺蜜唠嗑，做个spa，各种让你觉得爽的方式，都可以给你的能量杯加水。
另外就是要学会爱别人。我们生活在社会上，每天人与人之间打交道不可避免，如果总是以一种自私自利的心态度日，你会越走越狭隘。
当我们学会了爱人如已，逐渐构建人与人之间的真诚，这份良好的人际关系，也会让我们逐渐发现生活的美好。
真诚，是人最可贵的品质，没有之一。
愿我们都能做个温暖的人，照亮别人，温暖自己。
诺妈：中科院儿童心理学研究生在读，专注0-12岁儿童心理发展及亲子教育；有一个娃叫诺宝，重度热爱烘焙的处女座，热爱叨叨实用的养娃技巧，陪你轻松养育快乐的娃。
我是一妈，教育学硕士，既是育儿漫画作者，又是婴幼儿规律作息实践者。
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