很多冷暴力,从“我很忙”开始
在一段情侣关系中,下面五个因素,哪个是你认为最有伤害性的?
- 冷暴力
出轨 缺少信任 身体暴力、性暴力 性生活不和谐
一份针对女性群体的调查显示,排在前三位的依次是“冷暴力”、“缺少信任”及“出轨”,不知道和你的选择是否相符?
在热议的一档综艺节目里,郑爽和张恒出现了一段看似冷暴力场景:两人在发生矛盾后,女方示好缓和,但男方冷着脸……
有人认准这就是冷暴力,也有人觉得只能算是“冷处理”——暂时性地用冷淡来表达自己的情绪。papi酱则认为这是:“年轻的男生都不知道说我要哄一哄,都觉得我的自尊最重要,还有就是心里有些东西要消化,才知道如何去交流”。
那么,到底什么才算得上是“冷暴力”呢?
冷暴力是什么样的?
社会心理学家约翰·古特曼曾经总结了亲密关系中最应该避免的4种交流习惯,他称之为“恋情的毁灭信使”:
消极的沉默 直接的蔑视 蹩脚的讥讽 无端的挑衅
更严重的,就是那些本意上就想控制别人的有毒关系。
冷暴力不仅会“杀死”两人之间的关系,还会给受害的一方带来心理上的长期创伤。
下面是一些对冷暴力的倾诉:👇
#金菊
冷暴力会出于什么心理?
一位男子讲了他的心理,虽然不能代表全体,但从中可以窥知一二。
他说自己有时会感到没办法回应女友的情感诉求:
“无论她想要什么,对我来说都太沉重了,我应付不来。虽然她的要求并不过分,但她让我觉得,好像只有她的需求是重要的,我的需求永远只能排在第二位。当她表现出负面情绪时,我没有能力和技巧去好好处理它,于是我开始冷暴力,那时候,我完全没觉得自己的行为有什么问题,我只感到开心:‘终于!我的需求终于得到满足了!’当然,这完全是因为我没有用其他健康的方式来照顾自己的情绪。”
他(她)用心理操控使自己占据上风........他(她)为你定义现实,否认或者扭曲事物本来的样子——告诉你‘你记错了,’‘我从来没有这么说过’或者‘我从来没有这么做过。’他们可能指责你做的事、说的话没有道理,即使你并不这样认为。但这些反馈会随着时间不断强化你的自我怀疑,最终,会造成你对自己的认知和判断缺乏信任。
他(她)需要反复确认你在哪、和谁在一起........有冷暴力倾向的人能把对他人日程表的监控包装成真诚的关心,连番追加确认的信息可以演变为无休止的骚扰。
他(她)将对你说的伤害性的话语伪装成“开玩笑”........当你抱怨的时候,他们会说自己只是在开玩笑而你太玻璃心了。
你发现自己在道歉,即使你知道你没做错什么........冷暴力受害者们经常会相信自己是愚蠢的、不体谅别人的,或者是自私的,因为他们已经习惯了这样被伴侣指控。
他(她)忽冷忽热........而你开始陷入恐慌,努力想要重获他们的欢心。找不到他们转身离开的理由,于是你开始责怪自己。这样的事做多了,会把一个相对独立的人变成焦虑的讨好者——这正是你的伴侣想要的。
他(她)拒绝承认你的优点并且贬低你的成就.........他是几乎没有兴趣还是无视了你?他有没有贬低你说的话?他是不是把话题转到了另外能以某种方式伤害你的方向上,或者对于你没有在做的事情进行批判?面对这些伤人的回应,你的自信会渐渐消失。
他(她)拒绝给你感情、性或者金钱,以此来惩罚你........或者让这些事情视你的合作程度而定。任何有条件的情感天生就是有问题的。
你对伴侣丧失了性的欲望........这对于女性来说尤其真实,女性常常需要感觉到与伴侣的信任和亲密来让身体和情感被唤起。如果一个女人感到受伤,对于她的伴侣感到害怕或愤怒,她的身体也会相应作出反应。
即使他(她)伤害了你,你还是抱有歉意........冷暴力的施加者是操纵人的专家,他们能够在毁了你的同时,还让你感觉到这可能是你自己的错,或者是由于他们的童年或者过去的某段关系导致他们不能帮你。受害者通常会忽略施暴者的行为,因为他们过分关注施暴者“受伤”“无辜”的部分。
他(她)经常改变计划来给你“惊喜”........更改你已经做好的计划,比如在餐厅吃饭,以给你“惊喜”为由来修改你们共同的决定。当然,惊喜并不是动机,控制你才是。你会因为对于他的关心感恩戴德,却忽略了事情的重点。最终,这会演变成一种模式:你自己的需要总是会被晾在一边。
知道遭受冷暴力,
为什么有人不离开?
有调查发现,冷暴力的受害者们平均要提七次分手后,才能真正和他们的”混蛋伴侣“分开。
有些人认为,只有那些文化程度低、经济不独立,或者之前就受过伤害的女性才会甘心忍受冷暴力。
但事实并非如此。有个名校出身的女孩劳伦就是例子。她收入很不错,还是跆拳道黑道选手,甚至和家暴受害者一起工作过,了解家暴是怎么一回事,但在遭遇冷暴力后,她还是脱不了身,“一边觉得我得和他分手,一边又觉得我不能没有他。”
她甚至觉得,“如果他动手打我,也许事情还简单一些。”
为什么遭遇冷暴力的人很难一走了事呢?
1.伴侣间的冷暴力还没有引起足够的重视。
很多受害者并没有意识到自己所遭受的伤害。《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》对4000名受访者的调查数据显示,只有三成的人认同“对妻子视若无人”是一种家庭暴力。受害者常常会认为:“每户人家里肯定都有这样的事,过日子不就是这样吗?”她们不想被人当成“矫情”、“作”、“小题大做”。
2.冷暴力会伤害一个人的自尊,让他(她)觉得不可能再重新开始。
多数冷暴力的施加者都很擅长转嫁责任,他们会告诉受害者:“是你先犯了错,我才这么对你的。”
长此以往,受害者会变得越来越自卑,对自己的魅力产生深深的怀疑,这让她们不敢从当下有毒的关系中抽身。
受害者常常担心,如果离开了现在的伴侣,不会再有别人喜欢她的,他们只能孤独无依地度过余生。
3.冷暴力并非一直持续,所以会让人觉得事情可以改变。
冷暴力发生后,施加者常会做出一些弥补:道歉、送礼物、策划一场二人旅行……承诺:“绝不会有下一次了。”
受害者常常心一软就原谅了,相信这段关系还有救,甚至会帮着对方找借口:“可能是他前段时间工作太忙、压力太大了吧。”
有些受害者还幻想着,自己可以当拯救迷途羔羊的天使。她们享受当天使的欢愉,但等待她们的,只会是下一波冷暴力。
4.受害者离不开还有一个原因,她们担心自己会受到报复。
虽然这听起来有些耸人听闻,但有研究发现,对冷暴力的受害者来说,最危险的时段就是分手后的数周,她们在此时被前任杀害的概率是恋爱时的70倍,其他伤害发生的频次就更高了。
5.社会风气也是诱因之一。
我们经常看到别人秀恩爱,但很少看到他们关系中不堪的那一面。我们太爱听神仙眷侣的故事了。在这种心理下,有时,冷暴力的受害者会认为,自己有义务去维持关系甜蜜。“如果别人都能做到,我为什么做不到呢?”他们不想被人当作感情上的loser。
更何况,家丑不该外扬的观念依然根深蒂固,他们不想因此“被同情”、“被瞧不起”、“被指指点点当作谈资”——这都不是他们想要的,于是就陷在了泥潭里迟迟无法走出。
冷暴力是“对灵魂的实质性谋杀”。
身体的伤痕几个月就能愈合,精神的伤害却可能吞噬很多年,甚至毁掉一个人。
所以,要认清人生种种关系里的权力和控制,明智地辨识那些精神虐待的苗头,一旦认准这是有毒的关系,就要果断地离开。
就像前面表示忏悔的那个施暴者,因为及时被叫停,反而会促使他去反思,并重新开始。
你经历过冷暴力吗,怎么处理的?
图片来自网络,图与文无直接关系
主要参考资料:
https://www.huffpost.com/entry/signs-of-emotional-abuse-relationship_n_5a999fbee4b0a0ba4ad31a4d
https://www.theatlantic.com/notes/2016/11/confessions-of-an-abuser/506558/
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/sep/07/time-to-make-emotional-abuse-a-crime
https://theconversation.com/abusive-relationships-why-its-so-hard-for-women-to-just-leave-93449
https://www.joinonelove.org/learn/why_leaving_abuse_is_hard/
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