小土叨叨：昨天晚上推送了育儿书的书单，养孩子，需要自备救心丸 | 21本育儿书单。考虑到很多朋友并没有那么多时间，每一本精度，所以今天推送一篇读书笔记，希望帮大家省一些时间，多一些方向。
这本书叫做《教出乐观的孩子》，是积极心理学之父赛利格曼的作品。笔记的作者是，做了7年幼师，又当了3年全职妈妈的花花，她家小男孩一一已经3岁了。
用乐观做孩子的铠甲
一本让人豁然开朗的书
作为一个全职三年的老母亲，这三年不可谓不辛苦。
陪伴一一就是希望他快乐，可生活总有出其不意的挫折：
有时候，一一满心欢喜用积木搭了好高的房子，却一个不小心，整个房子倒塌瞬间垮掉；
有时候，他想画个什么，试了几次，却都画不好；
他难免会气，觉得自己总是搭不好积木，画不好画，觉得自己是个小笨蛋……
这样的小事，几乎天天都会发生，我不想看见孩子遇到困难就放弃，甚至对自己做出错误的评价，但总觉得这个问题上，了解得不够。
某天遇见了一本书，让我豁然开朗《教出乐观的孩子》
这本书的作者是塞利格曼，积极心理学创建人，1998年以最高票数当选美国心理协会主席。

乐观和悲观的差别
在书中，作者提到，下面这三个方面，悲观的孩子，表现得更差：
1 更容易感到抑郁；
2 在学习和工作中的成绩容易低于自己的能力；
3 健康状况也不如乐观者。
作者认为，乐观是可以习得的。
看到半杯水的时候，我们认为它半满还是半空，遇到事情的时候，我们是从积极面还是消极面看待，是乐观和悲观的区别，也就是解释风格（Explaining style）的差异。
解释风格是从儿时开始发展，如果不干预，对事件的解读会伴随一生。
偶尔vs总是
当坏事发生
最容易患抑郁症的孩子认为：坏事发生在他身上的原因会是永久存在的，既然是永久存在，坏事就会不停的发生。
相反从挫折中爬起来和抗拒抑郁的孩子，则相信导致坏事发生的原因，只是暂时的。
特殊vs一般
对失败解释持有普遍性看法的孩子，当他们仅在一方面失败是就会完全放弃；
相信特定解释的孩子，也许在某一方面有了无助感，但是仍会坚定地走完全程。
个人化：内部归因vs外部归因
当坏事发生时孩子可能会怪罪自己（内部归因），也可能会怪罪他人或是环境（外部归因）。
所以要想培养孩子的乐观精神，就需要从改进解释风格入手。
在生活里应用
前阵子一一玩桌游，顺利的解锁了前面7张图，到了第8张图，搭了半天，有一块放上去以后，2秒钟内整个垮掉，连续三次都是这样。
一一哭丧着脸说：“这个太难了，我不会！我不要玩这个了！”
我的第一反应：“宝贝你觉得太难了是吧？妈妈握着你的手一起来试试，行不行？”
一一不为所动：“我不要，我学不会的，妈妈你来。”
如果是以前，我会用自己觉得有用的方式来鼓励他：“
没关系呀宝贝，这个我也觉得有点难，但我们可以努力试试看呀。
” 

事实上，空洞的共情，无法改变孩子的看法。

问题的根源在于，他对失败的解释是“自己学不会”，是这个悲观的想法让他不敢也不愿意尝试。
我尝试应用书中的知识，改变沟通方式，帮助孩子拆解问题。
首先，评估桌游的难度，既然前面7张都能一次成功，第8张稍微努力一下也有希望突破，我需要提供一副牢而有力的脚手架，让他爬上去，帮他找回自信。
“宝贝，你这次没搭成，不代表总是会搭不好，更不代表永远搭不成” （偶尔vs 总是 ）
“搭不成不是因为你就是学不会，而是我们还没找到窍门，还不够熟练”（内部归因vs外部归因）
“宝贝，我觉得你做得真的很不错了，因为前面7张都顺利的搭好了，我们一起来看看，有没有什么更好的办法，让下面的积木搭建得牢固，突破第8张，”一一被说动了，开始去观察图纸。
我趁热打铁，拿起积木，拼搭到总是垮掉的那一步，然后放上关键的一块（故意弄垮），跟一一说：“你看妈妈好像也没有搭得很牢，你来帮妈妈找找问题好不好？”
一一动手拿积木然后说：“妈妈我已经看出问题了，我来教你。”（真的看出来了么，未必。但是信心逐渐找回来了）
他开始很认真的调整每一块积木的距离、角度、反复调整到了最关键的一步。这时候，他又有些犹豫，似乎之前垮掉的情绪又涌上心头：“我有点不敢放，我害怕它又垮了。”
我说：“嗯，我也有些害怕会垮掉，不过我们可以重新再来一次呀，而且妈妈刚刚看你很认真的在观察距离、角度，这一块放上去应该没问题哦！”
一一终于伸出拿着积木的手，小心翼翼地放上去了！
这一次真的没有倒，我俩悬着的心都落地了。
再来一顿彩虹屁：“天呐！你真的解决这个难题！”
改变了思维方式，拼图、剪纸、折纸这类，之前遇到难点就放弃的状态，也随之不见了。
在一一身上，我感受到乐观的心态，对孩子的成长的巨大帮助。

作者是怎样看待失败的
书中第四章，为什么孩子越来越不快乐中，有好几段，特别让人心生感触。
“当孩子心情低落时，他有两种技巧可用：
第1种， 可以停留在那个情境中釆取行动，试图通过改变情境来终止低落的情绪；
第2种， 或者他可以放弃，离开那个环境，这个方法是以将环境整体移开来终止抑郁情绪。
第1种方法，作者称为掌控感，第2种，作者称为习得性无助。要使孩子经历掌控感，必须先让他经历失败、心情低落以及不断尝试直到成功为止。没有任何步骤是可以跳过的，失败与心情低落是建构成功与良好心情的必要过程。
作者提到，“儿童需要失败，他们需要感受悲哀、不安和气愤。当我们冲动地去保护孩子，使他们远离失败时，我们也同时剥夺了他们学习的技巧。我们需要的不是从困难中退却，而是帮助孩子从悲观转变成乐观，从无助改变成掌控。
鼓励廉价的成功，会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。”
ABC模式

书中还提到了ABC模式
A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何负面的事件，例如不愉快的假期、与要好的朋友吵架、心爱的人离去等。
C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感受与行为。
许多人相信心情好坏是由发生在我们身上的事情决定的。有人违背我们的意愿时我们感到气愤；心爱的东西遗失了我们感到抑郁。当然生活中的事情与心情是有关联的，但是它们的关联，比我们想象的更微弱。
但想法——B（beliefs），即对不幸事件的看法与解释，才会引起某种特定的后果。
心理咨询里ABC模式叫理性情绪疗法，改变的是我们对事件的认知，当认知改变了，我们对事件的看法和解释也随之改变。
容易抑郁的孩子总是把注意力集中在自身，或其他问题最坏的可能性上。养育乐观的孩子，我们需要让孩子学会解释，学会反驳悲观，学会与人相处，学着想想其他可能导致问题的因素，然后专心寻求可控部分的解决方法。
乐观的第一个技能：“捕捉思维”
乐观的第二个技能：对这些自行思维进行“评估”
乐观的第三个技能：在坏事发生时找出“更正确的解释”来挑战自己的自动思维
乐观的第四个技能：化解灾难性的思维。
本书的作者塞利格曼还曾讲过幸福的定义，视频观看地址如下：
（片头的广告有点长，腾讯视频自带的）
他们的网站上还有很多关于心理问题的测试，有需要的也可以自测一下：
https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/testcenter
尾声
台风过境，公园有了许多积水和折断的树干。
一一先是跳水坑，过了几分钟去拉了一根长树干，放在水坑上变成“桥”，放好以后尝试从“桥上”走过去。由于一根树干触面太窄一一掉进了水坑，爬起来后他把弄湿的裤子脱掉，又去找来了一根树枝。两根树干拼在一起，再次尝试，成功过桥。

期间我一直坐在路边看着他捣腾，他丝毫没有求助的意愿，没有因为第一次不成功挫败，没有因为掉进水坑而放弃。小小的人儿在那短短的十几分钟里充满了斗志，直到完成了他的小目标。
“太少的挑战造成厌烦，太多的挑战或太少的方法造成无助与抑郁。
缓和挫折、未到时机就解除焦虑和学习逃避巨大的挑战，都会妨碍心流的产生。没有焦虑、挫折、竞争和战的生活，不是美好的生活，是没有心流的生活。”
这本书不仅适用于养育也适用于自我成长。就像作者说的，改变我们大脑一些不合理的认知，能让我们的生活更幸福，希望正在阅读此文的你也拥有同样的幸福。
全文完，这篇笔记的作者是花花。

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