只要他们在冲突发生和平息中获得过友谊，有过快乐，就已经得到了成长。
1
那什么，美国明尼苏达大学研究，你说孩子性格六成会受父母遗传影响，确认不是骗我好玩？
为什么小时候霸气侧漏、气吞山河的孩子王，会生出一个温温和和、老实巴交的乖女儿？
好吧，一定是孩子她爹的基因太强大了，以压倒性的优势，掩盖了我的女汉子特质。
我真是心塞啊！女儿千寻和小时候的我，完全就是天差地别的两个品种。
两岁前，她在室内游乐场里玩，大孩子动作敏捷冒失，难免撞到小朋友。有些胆大的小孩，被撞后又爬起来继续跟大孩子挤一起玩。但千寻遇到这种状况，第一个反应永远是大哭，第二个反应永远是搬救兵。大孩子多的项目，她宁愿多等等也不和人挤，有时干脆放弃这个项目，换别的玩，也玩得开开心心。
我问她爸：咱家闺女是不是被我们养娇气了？怎么一点脾气都没有？
她爸不屑：人家这叫好汉不吃眼前亏。
三岁多，和小朋友一起玩积木。其中有个小男孩，个头偏高，说话气焰嚣张，一看就是孩子王。女儿好不容易搭出一座城堡，小男孩跑过来手一挥，城堡毁于一旦。我那度量大的女儿一声没吭，自个低头把积木捡回来，重新搭了一座城堡，结果，小男孩又跑过来，抢走了城堡上最漂亮的尖顶积木。这回女儿受不了了，大哭着来找我。可我能做什么啊，身为大人，总不能站出来和一个小男孩斗气吧？
于是，只好搂着女儿，不断安慰，给她抹眼泪。心里憋着气：想当年，换成你妈我，谁敢抢我的玩具啊，只有我抢别人玩具的份，好!-不!-好！
可就在我义愤填膺的时候，却发现，泪痕未干的女儿，情绪已完好如初，屁颠颠跟在小男孩身后，两人热火朝天的玩起了过家家游戏。
老天啊，这个没脾气、没血性的娃，真是我亲生的么？
2
怎么办？小时候没脾气，长大后更没脾气，长此以往，会不会养成怯懦的性格？现在小朋友发生冲突也就抢个玩具，互相推搡一下，要是长大了，面对残酷的社会竞争，还不得被人欺负得一愣一愣的啊？！我越想越郁闷，越想越觉得应该想办法让女儿变强，至少不能老吃亏。
于是，去找一专研教育的姐们Alice（Alice，毕业于宾夕法尼亚大学教育学院，从事教育工作十年有余）给我支招，没想到，她听我讲完，乐了，然后淡定的说：有孩子的地方就有孩子王，每个孩子都有可能成为孩子王。 
我：你就扯吧，我女儿这种性格，一辈子都不可能成为孩子王。
Alice：你是没仔细观察吧，当她处于一个相对优势的环境，比如其它孩子都比她小，是不是一样会不由自主的惹比她小的孩子？
我仔细回想，好像女儿的确也有过抢走其他小朋友玩具的行为呢。可能是我平日太关注她的“弱”了，以至于忽略了她也有“强”的一面，朋友不提醒，我还真没想到。
Alice：你想啊，孩子的群体就是人类群体的缩影，通过不断试探来确认自己的力量大小是人性本来。表现在孩子身上，就是惹比自己小的，挑战和自己年龄相仿的，发生冲突在所难免。只是在试探力量这件事上，每个孩子因为性格不同，表现程度也不同，有些孩子性格柔和一些，就表现得委婉一点，性格强势的孩子，就表现霸道一些而已。
这样说来，我女儿也当过孩子王啊，恐怕她自己都没意识到呢。
Alice：瞧你那点小心思，其实你讨厌的根本不是孩子王，而是你家孩子不是那个孩子王，对吧？所以，当你听我说每个孩子都会成为孩子王时，就释然了。
拜托，有你这么损朋友的么，懂不懂什么叫人艰不拆啊……
不过，她说的没错，我只是因为女儿处于劣势而不舒服了，如果换成她是孩子王，我心里恐怕就会轻松得多。我想，大多数妈妈都有过我这样的护犊之心吧。
Alice：所以啊，将孩子之间的正常冲突视为“欺负与被欺负”，引申出“强弱对比”，是大人的认知，是你自己不愿吃亏的心理投射。对孩子来说，他只是在投入到自己喜欢的活动里，压根就没注意谁比谁强这个问题。
我：那说到底,是我自己的心态出了问题。
Alice：你期待自己孩子成为孩子王的心态也没错,哪个父母不希望自己的孩子在群体中的表现更优秀呢?你焦虑的根源,是你根据孩子在正常冲突中的表现,匆匆为她贴上了”弱”的标签。
然而,孩子在人际关系中的表现却往往是在"强"和"弱"之间不断转换的。不信，你看下面这个故事。
3
乐乐是个五岁小男孩，周末和妈妈一起到姑姑家玩，姑姑有个七岁儿子，两个小家伙很快就玩到了一起。忽然，乐乐大哭起来。原因是两人一起玩篮球时，哥哥仗着自己个头高、力气大，一直霸占着篮球，乐乐好不容易捡到一次球，正打算投篮，就被哥哥从手里硬生生抢走了。看着乐乐哭，哥哥还更得意了，嘲笑道：谁叫你个子那么矮啊，哈哈！
看着这一幕，一旁的乐妈心里真不是滋味。
离开一会后，乐妈担心乐乐被哥哥欺负，忍不住来看看，却发现画风一百八十度大逆转啊。只见哥哥趴在桌上，眼巴巴盯着乐乐手里的魔方，讨好的说：乐乐，你就教我一下嘛，我怎么不能像你那样把每一面都变成同一个颜色呢？
乐乐可得意了，一脸傲娇：个子高也没用了吧，哼！
乐妈忍不住噗哧一笑。
瞧，孩子的个性和特长各有不同，在与人相处的表现上也就不尽相同。有些孩子个头高大，在力气较量的游戏中处于上风，不知不觉便成了孩子王。有些孩子虽然力气不占上风，却思路敏捷创造性强，总能发明一些有趣的游戏吸引大家，也能成为孩子王。所以，孩子王这个位置，还真的是城头变幻大王旗呢。
既然如此，我们真没必要因为孩子在某几次冲突中表现处于劣势，就判断为我的孩子太弱了，甚至联想到将来无法应对残酷竞争等等。
4
Alice：所以，遭遇霸道孩子王一点也不可怕，可怕的是家长过早给孩子贴上“弱”的标签，施与不良暗示，反倒让孩子产生了受害者情结。你看看我们惯常的做法：
第一种：因为觉得孩子“弱”，就拼命鼓励孩子强大起来。
有意无意的嗔怪孩子：你怎么这么没脾气，别人抢了你玩具，你也可以抢回来啊！埋怨孩子：怎么鑫鑫老是欺负你呢，你就那么怕他吗？你的胆子去哪儿了？妈妈以前像你这么大的时候可厉害了，只有我欺负别人的份……这些态度会导致孩子从专注投入的玩耍转去关注谁强谁弱这种问题，塑造出刺猬一样的性格。
第二种：因为觉得孩子“弱”，便不由自主地保护孩子，使孩子失去了解决冲突和解决困难的机会，也让孩子失去了认识自己力量的机会——遇到冲突，都要由别人去替他解决，意味着他认为自己是不行的，多折腾几次，还真就变弱了。
那，该怎么做呢？说来简单：
既然孩子的特长各有千秋，在人际关系中的表现有时“强”，有时“弱”，家长不如放下自己的“强弱观”，用淡定客观的心去看待孩子不占优势，被孩子王压着一头这事儿。当孩子之间发生冲突时，秉承着“不生气，不介入，不怕吃亏”的三不原则，相信孩子自己有能力解决问题。
而且,成人有成人的世界,孩子也有孩子的江湖,
成人世界里要拼实力，,就连美国地产大亨特朗普的女儿也不能凭借父亲的光环让人信服,还需要努力来证明自己的实力,人家就任特朗普集团副总裁时,为了赶飞机参加商业会议,只睡四小时的事儿是家常便饭。
孩子的江湖也一样，有实力才能赢得尊重。与其瞎担心孩子“弱”，还不如让他多Get些技能，像乐乐一样，虽然我个头小，可我玩魔方厉害啊，你要想学玩魔方，就得拜我为师。或者，培养他乐观开朗的好性格，也能将小朋友吸引到自己身边，不知不觉成了不霸道却服众的孩子王。
感谢我亲爱的Alice，当我不再用自己的“强弱观”去衡量孩子在人际交往中的表现时，之前女儿的缺点反倒变成了优点:和小朋友发生冲突时，能主动退让，通过转移注意力自我化解。之后还能不计前嫌，整理好自己的情绪，重新投入到互动中。
慢慢的，我也看见这些优点为她赢来了好人缘，无意中的好几次，也当了蛮有号召力的孩子王呢。不过，不用“强弱观”看待孩子之间的冲突后，我也不那么在乎“孩子王”这个地位了。有些孩子霸道，有些温和，有些大度，有些娇气一点儿，但这些并不代表孩子将来就会成为那样的人，只要他和小伙伴玩耍时内心是纯净快乐的，就很好了。
只要他和小伙伴玩耍时
内心是纯净快乐的，就很好

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