郝景芳：为什么你说的道理他都懂，却不做

有时候你想要提醒小朋友一件事。

例如应该把手里的东西放在这边，结果小朋友不仅没有听，反而“啊——”一声爆发了强烈的情绪，把手里的东西扔下，不肯合作。

而你仔细分辨他的情绪，会发现他不是对抗，更多是委屈，他会大声说：“我本来就是这么想的”，或者“我是没来及......”。大人往往不理解孩子的委屈，而是说：“我不就是提醒你吗？”“脾气这么大跟谁学的。”结果孩子更哭闹了。

• 如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；
• 如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。

我再举个例子。

假设有一个年轻的妈妈，家里的家务事很多，小孩子非常累人，老人也不给力，还总是有令人烦心的闲言碎语，更不用说工作和生活难以平衡的困扰。这个时候，年轻妈妈很需要年轻爸爸的支持，对自己的孤立无援感觉异常委屈。

那么年轻妈妈该如何跟爸爸说呢？她有两种表达方式，一种是说年轻爸爸“哪里不好”，指责年轻爸爸，他有多么不负责任，自己这么艰难，他不仅什么都不管，对自己也没有表现出关怀。

另一种表达方式是，问年轻爸爸自己“可不可以帮助自己”，讲出自己的困难，问他能不能帮自己缓解困扰。

• 一个男人就应该“沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护”，做到这些都是“应该的”，做不到就是“毛病”。
• 类似的，一个家庭就应该“红红火火、热热闹闹、温情热络”，做到了是“应该的”，做不到就是“毛病”。
• 一个小孩就应该“干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理”，做到了是“应该的”，做不到就是“毛病”。“怎么这么不听话！”“怎么这么爱哭！”“怎么这么不自觉。”

• 例如认为“人与人相互不问候”是正常的，这样，如果有个朋友给自己送份祝福，立刻觉得惊喜备至，而不会因为“朋友怎么都想不起来给我电话”而气恼。
• 例如认为“人下班回家懒得做家务”是正常的，这样，看到家里另一半下班还忙碌收拾，立刻会觉得“对方好好啊，我好幸运”，对方某天懒得做也会觉得理解。
• 例如认为“小孩子贪玩懒惰”是正常的，这样，如果小孩能自觉勤奋一次，立刻会由衷赞叹“哇，你好棒”，即使有时懒惰也能理解。

举一个例子。

当两个人意见有分歧，对方没有采纳自己的意见建议，结果遭遇到了失败，在这种情况下，如果期望对方能够采纳好的建议，得到好的结果，那么最好的方式是，刻意忘记两个人曾经的分歧，也不让对方显得丢脸，而尽可能鼓励他再去尝试。在正常情况下，遭遇过一次失败的人自然会去采取不同的策略。

然而，很多时候我们看到的局面不是这样。提建议的人在看到对方遭遇失败之后的第一反应就是“你看，我早说了吧”，然后开始回顾自己是如何做出正确判断，早就预见到今天，然后想要让对方承认自己多么正确，不听劝是多么不明智。在这种时候，就进入了前面说的将对方置于“坏角色”，自己置于“好角色”的情境中。

• 第一天环湖徒步，寻找故事线索的44张卡片，分组编自己的故事；
• 第二天音乐游戏调动身体感官，分组将故事表演出来；
• 第三天开始制作服装道具，大人扮成动物魔女国王，比孩子还high；
• 第四天带着所有服装道具开始串联彩排，孩子们成为台词编剧和指挥导演；
• 第五天演出、谢幕、感言，在温暖的氛围中结束。

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郝景芳

第 74 届世界科幻大会「雨果奖」得主

作家、经济学家、两个孩子的妈妈

儿童通识教育品牌童行学院创始人

2018年世界青年领袖

2017年财富杂志40位40岁以下的商界领袖

• 走遍世界各地，身临其境地了解各国的历史地理、人文风情；
• 遨游在故事的世界，透过民间故事、神话传说、历史和人物故事了解不一样的世界；
• 深入微小的细菌、人体和茫茫宇宙，用科学窥探不同尺度的世界。