周末朋友带孩子去游乐场玩,正玩得好好的,突然两个孩子哭着跑来。儿子说,滑梯上面有个哥哥踢他的脸,很痛。邻居家的小女孩虽没被踢,但也吓哭了。
原来滑梯上有个大孩子,一直把经过的小朋友往滑梯下推。儿子看到滑梯下面还有小朋友,就坐在上面等,大孩子推不动,就用脚踹,还踹到了脸。儿子和邻居小女孩都吓哭了。
朋友瞬间暴怒,去找那个大孩子,看他还在滑梯上,正在推别的小孩。让他下来,不理;问谁是家长,没人应。同事急了,冲上滑梯,居高临下对着游乐场里的人吼:谁是这孩子的家长?
“我也要让儿子看到,有大孩子欺负你,我会替你出头,别怕!
从孩子进入幼儿园校门的那一刻,就难免会和同龄人发生摩擦,甚至被人欺凌。
现实中爸妈们的处理方法一般有两个:
忍气吞声型:告诉孩子要学会忍让,别人犯错,我们不能和他计较。这一类家长最多也就是把孩子受欺负的结果告诉老师,请老师在平常多加关照,然后息事宁人,更有甚者会沉浸在一种“我家孩子真懂事”的错觉里。
必须还手型:一般这类父母不仅会教给孩子要打回去,还会告诉老师,告诉对方家长,甚至亲自来到班里“教训”肇事者,替孩子出了这口恶气,不达目的不罢休。
目前看来,呼声最高、最为政治正确的答案就是“告诉孩子打回去!”
要知道,孩子的性格各有千秋,有的人天生胆怯、不愿争执,即使这一次老师、家长替他讨回公道,当这两个保护神离开视线之外,被惩罚者再次恶意报复并言语威胁呢?
替他出头的保护者反倒成了变相加害者。
此时此刻,站出来替孩子解围出头,你责无旁贷。
知乎上有一个同类情况下的高赞回答,作者用曾经的校园欺凌事件替受害者发声:
他的父母是怎样处理的呢?
初中第一次被打,他恼了,回家准备拿东西和混混拼到底,而父母却拉住了他劝了很久,大意是混混命贱,自己儿子命贵,拼出个好歹来承受不起;
高中被打后,父亲带着他去了学校保卫部,写了前因后果,混混承认错误,就再也没有然后。
回家路上,他指着校门口的血迹告诉父亲,这是他的血,可是父亲仍然说着人家命贱他命贵的话,拼出来个好歹受不起的理论,自此再无后话。
时至今日,作为成年人的他依然气愤不已,对混混、父母、老师的行为气得发抖。
班里的一位女生家里贫困但是非常漂亮,被一个同校混混纠缠,后来教导主任发现,便把两个人都训了一顿。女生性子直,宁死不肯认错,结果被请家长。
教导主任给出了一句经典的理由——
“一个巴掌拍不响,他为什么不找别人,偏找你家姑娘?
听到这句话,女生的父亲想反驳,但是嘴巴笨,支支吾吾的说不出来什么。
就在教导主任露出满意微笑之时,这位父亲仿佛下了一个艰难的决定,抬起手打了那个混混一个耳光,不知从哪来的勇气问:“你说,响不响?
那个男生当场就懵了,教导主任也愣了
从此以后再也没有人欺负他的女儿。
很多时候,一些看起来政治正确的话,在现实中一戳就破,比如:忍一时风平浪静、一个巴掌拍不响、没有无缘无故的恨……
影片《美国狙击手》中,曾提出这样一个哲学命题:世界上有三种类型的人——羊、牧羊犬、狼。
羊温顺天真,在危险来临时只会逃跑,缺乏自我保护意识;
狼天性凶残,恃强凌弱;
牧羊犬善良聪慧,既懂得自卫又适当的保护弱者。
所以在孩子面对欺凌时,作为家长,首先教给孩子保护自己,要像牧羊犬一样,面对侵害时心里有自己的“一杆秤”,这杆秤让他们懂得权衡利弊、懂得分析形式,在保全自我的基础上,做出最合理的回应。
希望每个孩子既拥有在文明中好好生活的能力,也拥有在丛林中好好生存的实力。
而为人父母,我们更要学会及时沟通,审时度势,必要时亲自出马救火。要知道,你是孩子最后的庇护所。
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