小土叨叨：
昨天后台很多人问转转塔的情况，今天的二条跟大家汇报一下具体情况。
我们先一起看一篇朋友发来的稿子，讲的是夫妻关系的经营和维护，这个主题有好一阵子没有发了，群里不少人有困扰，所以发出来供大家参考。作者是生活在芝加哥的愚太xiaoqin，公众号：愚太学习记。
夫妻关系大于亲子关系
by 愚太

想写这个话题是因为最近在我们月龄群中看到几位妈妈说起婚姻中的难处。我很少在群里说话，因为一拖二再加上学，没时间爬楼和聊天，所以就想要特别写写这个话题，希望能给新手妈妈和准妈妈们一点帮助。
夫妻关系最艰难的几年
近年来“丧偶式育儿”一词挺流行的，并且很多人觉得国外的爸爸们比国内爸爸们做得好，其实也未必。我这学期刚好上的课是婚姻和家庭治疗，老师说到美国离婚率最高的时段是结婚后3-5年，这个时间段恰好就是孩子进入家庭之后。婚姻面对挑战甚至触礁，是到处都普遍存在的现象。
在这个成为新手父母的过程中，很多人一开始是对这个即将到来的宝贝和即将迈入的生命新阶段充满了期待，想象着的是其乐融融的温馨甜蜜，因此对角色改变和育儿本身所带来的挑战始料未及。
现实是养娃压力大、劳动量大、睡眠少、夫妻相处的时间也少。在这样的情况下，我们的耐心和容忍度大大降低，沮丧和火气特别容易发泄在配偶身上。毕竟和小婴儿相比，配偶没有那么软萌那么可爱嘛。
以为是这样的 👇
现实是这样的 👇
然而，我们的压力是由于在这个过渡的特殊阶段，我们生活中有许多互相冲突的需求，孩子的需要和父母的需要不能两全。我们所面对的这些问题并不能单单归因给一个冥顽不化、自私自利、不负责任的猪队友。
如果新手父母有心理准备，知道接下来的一段时间挑战又多又大，他们就更可能相对平稳地完成这段时期，不会被生活搞得措手不及。
这就像是在飞机上如果我们提前知道前方有强烈气流，飞机会颠簸，我们就会坐回自己的位置上，并系好安全带。
下面来讨论一些常见冲突和可能的应对方法。
责任分工：不患贫而患不均
在没有孩子的时候，家庭中的分工很容易，很多人都是平分家务。（实话说，那时真没什么家务啊！）但有孩子之后，大部分家庭里的育儿和家务分工就落到了妈妈头上。
爸爸比较倾向于承担几项具体的家务，而其它所有的责任都自动归给了妈妈。普遍而言，爸爸缺乏主人翁精神，他们更习惯被安排做这做那，并且非常没有眼力见，你让他洗一下碗，他就不会刷锅，更不会擦灶台。
爸爸在家务和育儿上的参与度直接影响着夫妻之间的亲密关系，难怪“丧偶式育儿”的说法那么流行。多一个孩子，家务增加无数倍。
当妈妈感到自己的生活被完全颠倒的时候，如果看到爸爸还在刷手机打游戏，心里自然就不会平衡。
可能有的爸爸的确是期望过大老爷的生活，但很多爸爸也希望能在孩子的生活中扮演重要角色。这类爸爸还是属于非常有成长空间的，就是需要妈妈们的帮助。
所以妈妈需要放下高期待，不要认为爸爸能自己发现需要洗衣服了，宝宝尿布该换了……然后就自觉自愿地完成好了。
不妨直接告诉对方需要他做什么事情。我小时候我妈就老说我眼里看不到家务，估计很多爸爸和那时的我一样吧，至少我家先生是这样。与其期待他主动承担家务，然后对其不作为失望，再充满怨气，不如直接讲出来。
在对方干活之后表达感谢。
妈妈可能会说：“凭什么呀？我做那么多也没有人感谢我啊！再说，这是为我做的吗？孩子是我一个人的孩子吗？”当然不是。表达感谢会让对方觉得自己的参与被看见，毕竟我们谁都不愿意自己的付出被当做理所当然。
当一个人改变的时候，对方是很难不改变的。
亲密关系的变化：爱侣变队友
“队友”这个称呼现在很流行啊，我自己在微博上也是这么称呼我家先生。感觉这个称呼和孩子他爹，孩子他娘类似。
矛盾的需求真是无所不在。夫妻二人在父母的角色上投入越大，在夫妻亲密关系中的角色投入越小。
然而，有研究表明，在亲密关系中投入多的夫妻个人形象更好，育儿压力也越小。这可能是因为当夫妻都关注对方的时候，他们都自我感觉良好，更能处理育儿所带来的挑战。
但不得不说，在面对一个嗷嗷待哺、完全依靠你的婴儿的时候，要关注另一个大人是挺难的。
所以新手父母普遍感觉配偶忽略了自己。
“配偶比孩子重要”这个观念我感觉在我们的文化中接受度不高，但却是对大人和对孩子都有莫大的益处。
当夫妻关系好的时候，孩子会更被滋养，也更有安全感。不是说给孩子最好的礼物是爸爸爱妈妈嘛。当爸爸不知道怎么照顾小宝宝的时候，可以换个角度，多表达一下对太太的爱意。
我有一对朋友，他们养育了四个孩子，他们的日常就是父母在孩子面前撒狗粮。这位爸爸经常说的话就是：“孩子，我爱你，但我更爱你妈妈。”
我公婆也是这样。我第一次和他们吃饭时，在等座位的时候，公公就施施然拉起了婆婆的手。我当时真的是吃了一惊，这样的操作我从未见过啊！
后来婆婆也数次跟我讲到配偶比孩子重要的观念，还说这样将来孩子长大后父母就不会粘着孩子了。他们的确不粘孩子，俩退休老人的小日子过得特别甜蜜。
当然夫妻关系的培养并不是爸爸一个人的责任，妻子的选择也至关重要。
比如说很多丈夫在升级成爸爸之后，就被赶出主卧，搬到次卧或者客厅。如果爸爸妈妈和宝宝三个人中有一个人需要搬走的话，那这个人应该是宝宝，他/她才是第三者。
优质时间也很宝贵。比如宝宝睡觉之后，妈妈如果时间都花在上网买买买或者刷微博微信上，那自然就没空和老公聊天谈心。如果家里有人帮手的话，两个人出去约约会也是很好的选择。发展两个人的友谊，多关心一下彼此的生活，比如工作、兴趣爱好等。这样就会避免两个人除了孩子以外再无话题可聊。
还有就是身体接触。当人们拥抱、亲吻时，人体会产生一种叫Oxytocin的荷尔蒙，这种荷尔蒙会让人感到深深的彼此联结。所以俗话说“夫妻床头打架床尾和”
育儿理念冲突：我们那么不同
有孩子之后观点不一致的地方真多啊。比如孩子应不应该和大人睡同一张床啊，睡同一个房间啊，按时喂奶还是按需喂啊，坚持母乳还是应该加配方奶啊，孩子大一点了应该宽松一点还是严格一点啊，应该怎么管教啊等等。
如果爸爸不参与育儿嘛，那就变成“丧偶式”了；可爸爸一旦参与进来了呢，就开始要发言权了，冲突就多起来了。真是难以两全。
因为夫妻二人在不同的原生家庭长大，而如果我们没有经过刻意的反思的话，我们的育儿理念直接受自己父母影响，所以两个人有不同的观点也就完全正常了。这时需要学习的是坦诚沟通和互相妥协。
当事情不大的时候，有一个办法是如果按照其中一方的办法来处理，那么就让他/她来承担其自然后果。比如一个爸爸觉得两岁的孩子午觉睡到下午5点没有关系，那么晚上孩子迟迟不肯上床睡觉的时候就要这个爸爸来陪玩。
如果在一些更重要的事情上有分歧，比如加辅食，睡眠，或者管教小孩等，那就需要更仔细地作研究，一起讨论，然后作一个双方都乐意接受的决定。
和老人的关系：越帮越忙
其实我在这件事上真没发言权，因为我们家没有这个问题，没查到什么有用的资料。英文文章中基本上看不到老人和小家庭同住照看孙辈而产生的各种问题。但这个问题却是很多家庭真实面临的困境，就算是没有孩子的年轻人，有很多也因为老人过度掺和小两口的婚姻，导致最后分道扬镳。
我们家老大出生之后，婆婆问过是否需要他们过来帮忙的，我们拒绝了，希望能够有空间和自由让我们来摸着石头过河，自己学习怎么带孩子。后来我们特别庆幸当时作出那样的决定，如果他们在的话压力一定会大很多。比如我当时喂奶不顺利，孩子饿得直哭，但我们俩都希望能坚持母乳喂养，所以在加奶粉上面非常的克制。可如果公公婆婆在的话，估计早就变成全奶粉了。
由于没有近距离相处，我们没有因为老人而造成的夫妻冲突。但可以想象得到如果老人在的话，夫妻之间的关系也会更紧张，因为更容易迁怒对方，或者有一方变成夹心饼干。
所以我觉得如果有可能，和老人保持一定距离会减少冲突。如果需要和老人同住，两个人尽量不在老人面前吵架，不把老人拉到矛盾里面来。还有就是不要有不合理的期待，比如认为公公婆婆对儿子和媳妇有等量的爱，现实自然就是谁的孩子谁心疼啦。没有高期待就会少一点失望。
沟通技巧
最后聊一聊一些沟通的技巧。
当我们要开始一些紧张的话题的时候，试试把沟通的重点放在自己的感受上，而不要去攻击对方。比如不要说“你从来都不管孩子，哪有这样当爸爸的！”，试着说“当我一个人忙前忙后照看孩子的时候，我感到很无助很孤单。”
无论一对夫妻多么努力地经营关系，总是免不了会有冲突升级。当我们感到情绪很激烈、不能和对方理性地讨论的时候，记得要叫暂停。先安抚自己的情绪，让自己平静下来。当我们情绪太激烈时，大脑会短路，我们会变笨，说出一些愚蠢的话来。因为夫妻之间很了解对方，这时说出的攻击对方的话会特别具有杀伤力。稍微等一等，平静了以后再继续讨论。
这学期有一句话被老师重复了许多遍，那就是“所有的亲密关系都有问题，但不一样的地方是不同的夫妻对他们问题的修复方式和效果不一样。” 有问题有冲突不可怕，可怕的是修复无效。
全文完。本文转载自公众号【愚太学习记】，作者愚太xiaoqin。
参考文献：
Is there love after baby? 
https://www.psychologytoday.com/us/articles/199207/is-there-love-after-baby
Saving your marriage: 6 solutions to common problems
https://www.parents.com/parenting/relationships/staying-close/marriage-after-baby/
Must babies always breed marital discontent? 
https://www.apa.org/monitor/2011/10/babies.aspx

想起那句话：至高至明日月，至亲至疏夫妻

希望我们都有滋养人生的亲密关系
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