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原文｜刘杍晨 简单心理咨询师
某日，我去看望亲戚z女士，她乳腺癌发作，刚做完手术后不久，正在接受放化疗，在期间，她的心情极度难受。我来到病房，她首先开口提到的是她的丈夫，那个被她称之为木讷，呆板的男人。
她说：“你是心理咨询师，你该去帮助一下他。” 

我疑惑：“为什么呢？”


她说：“你看我现在都这样了，他还一直去工作，什么事情也办不好。” 

我问道：“你想我去帮他什么呢？” 


她说：“你该去帮他做下心理疏导。”

我听完后笑了起来：“你现在病成这样了，你还想着他呀，我可不想去帮助他，现在我只想着陪你聊聊天。”


她大声说道：“你要多说说他。”
从言谈中我感受到的z女士对丈夫的不满，同时也有许多情感上的无助。她似乎并不是期望我去关心他，而是要站在她的角度去“帮助”他。
我问：“你与他生活了近二十年，既然你如此不满，吵架不停，为何不选择离婚呢？”


她回答：“一方面我考虑到孩子，另一方面我觉得他看上去就是很可怜的样子，容易受欺负。”
我们貌似很多人都像她一样，明明自己都陷入了情感无助，还想去帮助别人，期望别人有所改变。但别人改变了，对我们自己有什么好处呢？
可能有两点：
一方面他如果按我的要求改变了，那么就可以按我的要求来满足我。
另一方面，我为他好，他不按我的想法改变，他就是个不好的人。
也就是说：当我把自己看作拯救他人的人，便势必将他人当作了弱者。


就如同这个戏剧三角，
三个角色互相转换，上演着一出出人间游戏。
当z女士希望丈夫有所改变时（拯救），丈夫感觉到这并不是他想要的，他通常会以沉默的方式表达不满（被动的攻击者）。
z女士得不到想要的回应，感觉到自己无法拯救丈夫、甚至被回报以不满的时候，便觉得丈夫太不理解她了。
丈夫的不理解让她备受伤害，因此她转而变成一个攻击者，在生活中对丈夫尽情的表达着愤怒，而这似乎仍然不足以平息心中的怒火。
不难看出，她是多么渴望丈夫能靠近她，给予她温暖的理解，生活中她却用了相反的方式去表达自己的情感。
她期望用自己的力量去改造出一个让自己满意的丈夫，然而二十年的跋涉，并未能让一切变得更好。而她的丈夫真的可能被改造一翻变成另一个人吗？
在这个游戏里面，谁都不是赢家，谁也不是输家，彼此配合上演着无法言说的情感。那些情感被隐藏起来，浮在上面的象海藻蔓延，窒息了水中的其它生物。
“离每个人最远的，就是Ta自己。”
家庭中我们也会看到，父母常常先扮演成“拯救者”的角色，想纠正自己孩子的各种错误行为。当子女表达不满、与父母争吵的时候，父母会认为自己含辛茹苦养大的孩子居然这么对我，同时感到受伤，不被孩子理解，成为“受害者”，再从“受害者”的角色转变为“攻击者”。同理，孩子其实也在这三个角色里转换。
生活中还有很多例子，把一件事放到这个三角形中，我们都可以看到自己。
那就有人会问，我怎么从这三角里走出来呢？
把这个三角形倒过来，相对应的是变成了“帮助者”，“支持者”和“观察者”。
当我们觉得自己不被理解，受到别人伤害的时候，我们可以观察自己内心的渴望，问一问自己：“我为什么让自己处在受害者的位置上，我受害是想获得什么吗？”
当我们想去拯救帮助别人的时候，尝试着问一问自己：“去主动拯救别人，是自己的愿望还是别人需要的？”
如果他人发出明确的请求，那在我能力范围和我愿意的情况下，我可以去支持他人。同样，我们也给他人或孩子机会去学会表达求助。
当我们想去指责，怨恨别人做得不好的时候，同样的问一问自己：“我通过指责想获得什么呢？”
或许我们想获得他人的认可，去拯救别人；或许是想拯救自己内在的那个受伤的自己；也或许是我们通过指责怨恨别人，可以让自己看起来更完美......
一定还有更多的答案，一定是藏在我们每个人心底最深处的渴望，只是这份渴望常常会寄放在他人的身上。
所以，当我们再次希望改变别人时，不妨尝试着回到自己身体的中心，倾听自己内在的声音。
也许内心就有个声音，正在那里呼喊着你：
嗨！回头看着我，我在这里呢，我才是你的真实想法。

刘杍晨 ✑ 撰文

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