题图：全景视觉
提问的能力
知友：Sean Ye（400+ 赞同，人力资源话题优秀回答者）
举个例子，前些天有个人来加我微信，说要给我的公众号提供 Wi-Fi 涨粉的服务。对话是这样的：
他：我们是做公众号涨粉的推广服务，可以提供给布局 Wi-Fi 给公众号涨粉，感兴趣吗？
我：不感兴趣。
他：你有涨粉的计划吗？
我：有啊，但我不是场景化的公众号。
他：可以选择不同的场景哦。
我：我知道，我的意思是我的公众号讲职场的，是内容驱动，不是功能性的。
他：我们 Wi-Fi 加粉都在门店显示，这些数据都是腾讯官方统计的。
我：我是写职场的(￣◇￣;)
他：可以写字楼投放啊
我：╮(￣▽￣"")╭
聊了没几句，通篇都在讲 Wi-Fi 怎么好，扔给我的问题就一个：你有涨粉计划吗？
说实话这还是个伪问题，你问所有的公众号，有说不想涨粉的吗？
真正需要问的问题，比如：
「你的粉丝受众是什么类型？」
「你的公众号推文有什么特点？」
「未来一年，你对公众号的规划是怎么样的？」
说到底，她不关心我到底如何运作自己的公众号，如何写文章，她只想卖产品。
提问的沟通方式，在我看来非常重要，但最容易被忽视的技能。
在职场上，我们看到：
那些口若悬河的演讲者，很服气，会认为这是沟通能力；
那些才思敏捷的辩手，很羡慕，沟通能力强。
未经训练的情况下，人的本能是表达，是让别人听到我们的声音。当工作或生活中的沟通出现问题时，很多人会说：我要提升自己的沟通能力。
话虽如此，但他们真正想的是：
我要提升自己表达能力，我要提升自己的说服力，我要提升我的演讲能力。
其实沟通既应有输出系统，也应该有输入系统。所以我们很容易忽视提问和聆听对我们的价值。
提问有多重要？
1. 收集信息，了解对方真实需求；
提问是收集信息的最佳途径之一。在沟通中，往往我们的沟通对象不会在第一时间，把其最核心最根本的诉求吐露给我们。只有通过提问，我们才能获得答案。
在咨询行业，有一个不成文的二八法则：
成功的咨询案例中，早期沟通中 80% 是客户在说，顾问在听。
很多销售习惯于在客户提出了解自己产品时，按耐不住激动的心情，拼命介绍公司产品或者服务的优势，却忽略了重要的一点：客户真正想要的是什么？
事实上客户问的产品和自己的真实需求是有差距的，有一句销售名言是这样提醒我们的：
客户要买的不是钻头，而是墙上那个洞。
2. 改善人际关系，提升个人品牌
提问的技能，并不仅可以应用在工作场合，也可以应用在生活场合。
提问父母，可以了解父母对自己的准确预期；提问爱人，可以减少摩擦，摸清对方的底线；提问同事，可以展示自己希望了解对方的需求，希望帮助对方解决问题的态度，树立自己在职场上的品牌。
我在回答中提过，即使在情侣关系中，提问也可以成为改善双方关系的积极方式，因为我们在通过提问去了解对方的想法，而不是把自己的想法强加给对方。
3. 促使对方思考
无论是客户还是领导，在提出需求时并不一定想得很清楚，尤其是创新型领导。
而提问能够帮对方重新思考自己提出的要求。客户会说我希望了解一下美世的弹性福利平台，但为什么要了解这个产品？
要求 ≠ 需求
到底是客户希望提供这个产品减轻HR的工作量？还是希望通过弹性福利保留核心人才？亦或是全球总部要求各个区域都要使用弹性福利平台？
提问也是极好的向上管理方式。
很多人不喜欢和领导多说话，担心领导会不爽。而私下里，对于领导不合理的安排又喜欢抱怨和吐槽。
这活得就很累了。
真诚的提问，既可以表达自己对工作的困惑和担心，也可以促成上司思考，促成他反思工作任务安排的合理性，还一定程度上能提升老板对我们的认可。
如何提升提问能力
相对来说，提升提问能力，可比提升演讲能力，提升说服力要容易多了。
在我看来，提问更像是一种好习惯：
1. 要问，不要猜
初入职场的我们常喜欢猜，猜客户意思，猜老板意思。
我年轻时，老板交给我的任务做错时，对话往往是这样的：
老板：你怎么做成这样呢？我要的是那样啊
我：你之前说的 XX，我以为就是做成这样的意思
我总以为自己的理解能力不够出色，现在想一想，不提问光靠猜，总有猜错的时候，我又不会读心术。
沟通最可怕的敌人，就是「我以为」——我以为已经沟通好的幻觉。
结果就是领导安排的工作，我们兢兢业业熬了一夜做出的东西完全不符合领导要求，被批评了自己委屈：我以为 XXXX 就可以了嘛，他明明没说清楚。
举个例子：
领导，会上你安排的工作我确认一下我的理解对不对哈。你安排的是 ABC 三件事，A 要做到 XXX，B  要做到 XXX，C 要……
在领导确认后，或者提出修改后，再次记录，再次确认，并最终通过邮件方式确认。
这么三番五次，通常不会有太多沟通问题。
2. 要听，别光问
好的提问可以提升我们个人品牌，展示我们的专业能力。
但不要本末倒置，提问的目的是为了听，不是为了炫技。
我最初也会提问，但往往在别人说了一个点之后，我就满脑子想着如何辩解，如何应对，如何说服对方，往往不会听到后面的内容。
网络互掐也是如此，很多时候，我们提问是为了寻找对方观点中的漏洞，抓住漏洞攻击对方，然后自己宣布获胜。
理解？同理心？不存在的。
事实上，咨询顾问的经验往往是：50% 的核心问题，并不会在一开始就被客户提及，你需要慢慢问出来，也需要细细去听去理解。
设身处地站在对方的角度去思考问题。
反复告诉自己：我提问是因为发自内心的想要了解对方的想法，和背后的原因。
3. 诚意 > 技巧
我从来不相信所谓的能言善辩。
对，你伶牙俐齿口吐莲花，我说不过你。但我不傻，我知道怎么做是符合自己利益的。
你说得再好，我也不会配合。
或者是我犯浑一次，听了你的，吃亏后我总不会再上当了吧。
提问的初衷是了解对方的想法，提问的最终目的，是为了在沟通中找到双赢的可能性。
《三国演义》里诸葛亮算是巧言善辩了吧，舌战群儒，驳斥得东吴一帮文人哑口无言，但群儒们因此改主意想要抗曹了吗？
而鲁肃给孙权的建议，确实实实在在换位思考，双赢思路：
我鲁肃能投降，你孙权不能投降。我投降了损失小，你投降了就没有生存空间了。
提问的根本目的是了解对方需求，在明确对方需求后，善于沟通的人应该去寻找大家之前的共同利益点。我们如何从合作中实现双赢。而不仅仅是如何利用对方。
还是那句话，双赢的合作是有基础的，提问是有意义的。
张嘴问，认真听，保持换位思考的善意，这并不算是高深的能力吧。
与诸位共勉。
独立思考的能力
知友：不知（1,100+ 赞同）
工作明明很努力却得不到肯定；同样是一起毕业的同学，3－5年后的的收入天差地别。这些原因其实是不懂怎样思考问题，不具备独立思考能力造成的。
不知道大家有没有过这样的经历。在工作上，老大叫你做一个事，你会按照老大的要求很快、很利索地把事做完。自己认为这件事做到很好、很快了，但是老大却对工作成果并不满意。
为什么老大会不满意呢？老大要求太苛刻？老大针对你？你做得成果没有达到老大的预期？
下面介绍用黄金思维圈做事：
黄金思维圈图
1. 表层是 What 层，是事情的表像，也就是我们具体做的每一件事。
2. 中间一层是 How 层，我们如何去把事情做好。
3. 最内一层是 Why 层，我们为什么要做这件事。
一般人的思维方式是 What一How一Why，而黄金思维圈要求我们用 Why一How一What。
举个列子： 我要买书，我就到店铺里去买了，不思考怎么买、为什么买，这就是 What一How一Why 思维模式。
深度思考我为什么要买书，是因为我要学某个软件。
我是真的需要书吗？答案当然是否定的，我只是为了学某个软件，那怎么才能学某个软件，网上搜呗！因为是视频，学着更快，不懂的还可以在视频下留言询问，太方便了。
因为有了需求才会有产品，这也是网上付费的内容越来越多的原因。
在解决问题时，我们最开始看到的是具体问题的本身，但不要停留在这个层面去解决问题，要继续深挖下去，就像剥洋葱样，一层一层地去剥开它，你会发现它越来越小，剥到最后发现它其实没有心。
在工作上，老大交给我们做的事，不要拿到事情就开干。
第一步：要多想老大为什么需要我这件事？老大需要让你做这件事去解决什么问题？想清楚目的，带着目的去做事。
第二步：然后才是如何去做这件事？最后才是怎么更快、更准确地做好这件事？高效率地做事方法。
第三步：在第一步和第二步思维的基础上去做事情。
多思考为什么做这件事，在思考的过程中不仅能锻炼独立思考、独立解决问题的能力，还能在这个过程中，考虑到老大疏忽的问题。
对疏忽的问题可以向老大提出来或进行适当补充说明（最好求证了之后提出来，千万别画蛇添足）。在工作中自然而然能得到更多的肯定，你的成长之路必然更快。
「改变」自我的能力
知乎机构号：Momself（300+ 赞同）
文 | 李松蔚
自我认知的进化升级能力，「改变」自我的能力。改变分为两个层面，行为模式的短暂改变，思维模式的终生改变。大多数人停留在行为模式的短暂改变上，对于思维模式的升级无从下手。
「自己」这个东西是看不见的。撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解「自己」。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道「自己」是什么。 ——【日】山本耀司
「从明天开始，我每天早起跑步！」你说。
枕边的老公打了个哈欠：「坚持不了几天的。」
「新的一年，我保证不再拖稿了！」你兴奋地握拳。
编辑默默地看着你：「……呵呵。」
「我要减肥！这次是认真的！」
「你哪次不说自己是认真的？」闺蜜嗤之以鼻。
「赌不赌？月底之前我一定把这本书读完！」
朋友伸出手：「赌多少？直接把钱给我算了。」
真要打赌的话，每一次遇到这种情况，我也绝不会把宝押到你身上。我想你也能理解……换成是你，站在旁观者的立场上，你也会一脸无奈地看着那些豪言壮语立下的 flag。——过于自信的人，对于命运的强大懵然无知。
改变自己？有人觉得很容易。
是很容易。如果让你明天早起，让你去趟健身房，或者连续一周不吃甜食，你咬咬牙，都有办法做到。这时是可以欢呼说：
「看，我改变了！」
但「改变」这个词有两层意思：手机遇到问题，我们把它关机再开机，可以说手机的状态「改变」了。从头到尾升级了一套操作系统，也可以说手机的状态「改变」了。
它们不是一种改变，差别在于：第一种改变，是系统内部的变化，而系统还是原来的系统。第二种改变，是系统变成了另外的东西。
关机重启，是可以解决一些问题。一点也不难。但如果有些「问题」是系统自带的 Bug，只要系统没有升级，问题就会一次又一次地冒出来。
在生活中，这个所谓的系统，叫做「自己」。
「我正在改变自己。」生活中，你常常听到有人这么说。
我们相信他是认真的。但我们需要判断一下，他属于两种改变中的哪一种？对熟悉的人来说，这并不难判断，稍微多聊几句就会有感觉。——虽然说不清是如何感觉的，但我们大概可以说：这个人是不是「真的」变了。
「他真是变了个人一样！」有时候我们很惊喜。
「嗨！我还真以为他洗心革面了呢，结果一聊，发现还是老样子。」更多的时候，我们发现这个人还是这个人。
即使他的状态不一样，但状态只是暂时的。他「自己」没有变，只是换到不同的频道，暂时解决了一些问题而已。
可是有些问题，是跟「自己」挂着钩的。
那样的话，或早或晚，它们就还会出现。减掉的体重还会回来，攒起来的钱还会花光，平和的心态又有波澜，养成的好习惯一点一点无疾而终。
要怎么才能改变「自己」？
要回答这个问题，你首先要理解：「自己」是什么？
山本耀司说：「自己」这个东西是看不见的。撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解「自己」。 
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西碰撞，然后才知道「自己」是什么。——这句话的意思是说，「自己」不是独立的，而要借助于外界而存在。没有光就没有暗，没有外界，就没有「自己」。
举一个心理咨询中的例子吧。
一个年轻人，家里找关系，让他做了一份清闲的工作。他混了几个月时间，觉得不能再这样下去：「我是在浪费生命！我要学习，每天都要有进步。」他定了一个计划：「每天下班之后，我想背两个小时单词，看两个小时书。」
我说：「好啊，为了谁呢？」
他皱眉：「为什么要为了谁？为了自己，行不行？」
一周以后他又来了：「为什么我知道自己该做什么，但就是什么都不想做？」
我说：「你不想做，有别人来管你吗？」
他想了想：「没有人管！难道我不能自己管自己吗？」
「可是你又管不住。」
「我能管住！你等着看。」
又过了一个星期，他承认：「我管不住！你说，我该请谁来管我？」
我问：「你想做的这些事，对谁有好处？」
他想了半天，没有想到一个人。「对谁都没有好处，」说完这句话，他哭了，「没有人在乎。我父母只要知道我有一份工资拿，有房子住，衣食无忧就够了。我活得充不充实，背了多少单词，看不看书，他们不在乎。」
「难怪你做不好，」我说，「因为对别人不重要。」
管不住自己的背后，他的问题是孤独。
现代社会，很多人在体会这种孤独。
但他们并没有觉得孤独。他们只是有点无精打采，想做很多事，又觉得什么都没有意思。他们改变的方式是努力自控，那是一个徒劳的方向。
如果他有家人，同伴，或者好朋友站出来，说：「你做得好不好，很重要！我在乎你每天有没有进步。」事情就顺利得多。
其实也不用他们真的怎么督促，只要能表达出他们内心的关切，想看书的青年就会增加几分动力。
因为跟人有了联系。改变了跟别人的关系，「自己」就改变了一点点。
所以他自己的问题，来自于他和外界关系的问题。他在人群中，却感知不到自己做什么不做什么，会对这个世界产生任何差别，或者对别人存在任何意义。那就是问题所在。
他没有动力执行计划的时候，需要的不是逼自己去执行，而是首先思考这一点：为什么他跟别人之间，产生不了有意义的联系？
或许身边也有人关心他，他却感知不到？
他选择了一种离群索居的生活？报名参加一个学习小组，会不会好一点？
也可能他更愿意一个人独处？
他有没有想要接近的人，却羞于表达？
还是说，他一直在逃避别人注视自己的目光？
……
开始思考这些问题，表面上，跟他每天的任务清单没关系。然而，却有望使他发生真正的改变。他改变了跟他人的关系，也就改变了「自己」。
每个人的「自己」都不一样。有人躲着别人，也有人追着别人跑。有人总在默默付出，盼着身边的人都满意。
也有人常常索取，直到别人开始厌烦。有人当领导，有人追随，有人叛逆。有人从不拒绝，还有人从不答应。
我们经常想象出一个东西，觉得那就该是「自己」。
比如说，「自己」应该是一个热爱学习的人，制订了计划，自己就能执行。
想当然地相信这个，结果计划没能执行，我们无比震惊：我们怎么控制不了「自己」呢！
很简单啊，因为那些都是幻想。「你是不是对自己有什么误解？」
自己究竟是什么样的？跟别人碰撞了才知道。
如果有一屋子的人，别人可能会说：「你想做的事，我们不感兴趣。」于是，他再看自己想做的事，就会有完全不同的理解。他需要跟人更多的联结。
也可能有人跳出来说：「我有兴趣！」种种反应，都可以成为他理解自己的钥匙。
当然，感兴趣的人并不是活雷锋。为什么他跳出来，而其他人却无动于衷？他们是因为什么产生了联结？也许，这里又有「那个人」自己的功课。
他的生活或许也存在困扰，例如不会拒绝，背负了太多不属于他的责任……那么，他在这次碰撞中，也会看到多一点的「自己」：我为什么第一个跳出来为别人负责？
他借助别人的反应理解自己。别人也在他的反应中理解自己。
这是一种自我认识的方式，叫团体。
主要的实验材料，是人。
去年，我和我在清华大学的同事丽珠老师，试着做过一天这种团体。组织了三十个人，在参与者几乎没做任何准备的情况下，搭建了一个抽象版的「实验室」。——把他们放到一个房间里，给一段时间。干什么呢？随意互动。
通过这个过程，每个人都会更好地看到自己。
有人说：万一我什么都不干，坐着不吭声呢？也会看到自己吗？
是的，你保持沉默，拒绝与外界发生互动。那就是你「自己」的样子。
一个人在生活中的一切模式，在团体中都会被呈现。因为有人，有人就一定会相互碰撞。碰撞的结果，往往就是你。
你这一生想成为什么样的人，是光芒万丈，还是默默无闻？是招人喜欢，还是被敬而远之？你想做的事是多还是少？是随大流，还是标新立异？跟别人碰撞几个回合，就全都出来了。
现实和你的想象不同。也许你想离群索居，你的沉默却引起了大家的兴趣，继而成为了注意焦点。
也有可能你想尽办法引起重视，最终却招致别人的厌烦。这都可能是你生活的写照。人群就像一面镜子，折射出的是你「自己」。
看到自己，然后才是改变。
我们不要只在系统内部的改变，我们的目的是改变整个系统。
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