最近大家都在追一部爆款国剧——《都挺好》。
这是继《大江大河》《欢乐颂》之后，原著作者阿耐的又一部扛鼎力作。

而这一次，开篇不再是《欢乐颂》里精致的都市景象，也不是《大江大河》里恢弘的大时代背景，而是有毒的中国原生家庭——
重男轻女的母亲、懦弱胆小的父亲、烂好人大哥、妈宝男二哥，和一个离家出走的女儿。
这个离家出走的女儿叫苏明玉，她的遭遇，真实到让人忍不住对号入座。
明玉从小不受家人待见，在孤独扭曲的环境中长大成人。
成年后的她，通过自己的努力获得成功，变身大集团销售总经理。
却在母亲突然去世的情况下，被迫一次又一次面对那个曾抛弃自己的家庭，
给伤害过自己的人以温暖，给羞辱过自己的人以希望。
这个故事，让我们再次思考一个问题：
家，是如何影响我们一生的？
1
都挺好？并不好
有人说苏明玉就是另一个樊胜美。
她有一位重男轻女的母亲：
母亲偏爱两个儿子，唯独对她冷漠。理由是：你是女儿。
母亲对两个儿子，是嘘寒问暖，笑脸相迎；对她，却是冷脸一张，骂骂咧咧。
来自豆瓣剧照
吃饭的时候，母亲只给两个儿子夹鸡腿，对她视而不见。
大儿子考上斯坦福大学，为了筹集学费，母亲二话不说卖掉了她的房间；
二儿子好吃懒做，整天揩家里油，母亲还乐呵呵资助2000块让他旅游；
明玉想冲刺清华，要交高考辅导班的钱，母亲却死活不给，偏要让她进免费师范大学，好给家里省钱。
她有一位懦弱沉默的父亲：
家里一切都听母亲的，父亲从来不发表语言。
沉默，就是他最大的武器。
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母亲发飙，他说：我上厕所去。一声不吭。
明玉委屈吃亏，他第一时间退后三步，置身事外。
三兄妹为了家里的事吵翻天，他坐在旁边，跟没事人似的。
好不容易，想着给明玉夹个鸡腿吃，却怯生生地缩回了手。
她还有两个冷漠的哥哥：
大哥一心沉醉自己的美国梦，自己的事比什么都重要。
偶尔对明玉的高考示以关怀，对家里的“不公平”事件，一概不过问。
二哥仗着母亲的偏袒，对明玉百般欺负。
逼她洗衣服，打游戏影响她学习，甚至恶语相加，拳脚相向。
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二哥结婚要用钱，母亲又卖了一间房，丝毫不考虑家里是否有明玉的一席之地。这导致明玉与母亲彻底决裂，她决定与苏家断绝来往，自己赚钱。
可能正是因为没有人娇惯，明玉吃苦耐劳，又得贵人相助，一步步成为企业高管。
她渐行渐远，对这个家，可以说不抱任何希望了。
然而，母亲突然去世，顶梁柱的消失，将明玉又拉回了原生家庭的漩涡中。
母亲的墓地、葬礼都是她掏的钱；父亲好久没换新衣服了，她一出手就买3000一件的大衣。
葬礼上跟二哥发生冲突，她嘴上要强，却坐回车里痛哭流泪。
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她的内心，还是对家有一种渴望。
她依然试图弥补原生家庭的缺陷。
2
有毒的家庭模式都有哪些？
这部剧让人想起一本书——《原生家庭》。它详细罗列了几大典型的有毒的家庭模式：
“你真没用！”
苏明玉的母亲让她放弃清华的理由是：“一个女孩子，上那么好的学校，有什么用！” 
说白了，她再怎么努力，在母亲眼里，都是“没用的”。
孩子年幼的时候，父母是他们的整个世界。父母如果经常采用有侮辱性的称呼、贬损的评价，会让孩子形成非常糟糕的自我评价。
48岁的菲尔是个牙医，身材高大，但说话却细如蚊蝇，几乎听不见。
他的状况正是因为母亲从小没完没了地取笑他，引得大家哄堂大笑：“这个孩子肯定不是我们生的，你看看他那张脸，是医院抱错了吧？我们该把他送回去，换回自己真正的孩子。”
菲尔忍不住说：“妈，你为什么总是看我不顺眼？”
母亲说：“我只不过是开个玩笑而已，逗大家开心。你看不出来么？”
积极的幽默可以强化家庭关系，而贬损的幽默是极具破坏性的。

玩笑看似无害，实则残忍。
“被剥夺的童年”
都说父爱如山，父亲是最心疼自己闺女的。可苏明玉的父亲，却从来没有替她说过一句话，没有为她争取过一点权力。
他喜欢逃避，他害怕因为保护明玉而遭受苏母的斥责。他更在乎自己的感受。
这种集中精力关注自己的家长，是在向孩子们传达：你的感受不重要，我的感受才重要。
34岁的莱斯是一家体育用品店的老板。他与妻子分离，原因是他是个工作狂。
他就像个机器人一样，除了工作就是工作。
他的字典里没有“情趣”二字，他不懂得怎么聊天，不会哄妻子，不论说什么最后都能引到工作上去。
他在工作岗位上是个优秀的男人，可是一回到家，就没有了自信。
他拼命工作是从8岁开始的，那时母亲患上了神经衰弱，每天都窝在家里，一手拿烟一手拿咖啡，盯着肥皂剧。
他每天都要负责喂两个弟弟早餐，准备好午餐，送他们上学。
父亲也常常出差，他对母亲不理不睬，只知道叮嘱莱斯：照顾好你妈，管好弟弟们。
同龄人在出去玩、打球的时候，莱斯多半被困在家里做家务，扮演这个家庭的“男主人”。
深陷角色颠倒的混乱中，莱斯成年后依然通过拼命工作，来驱赶内心的孤独感。
“这都是为了你好”
成年子女：“为什么你要这么做？为什么我做什么都是错的？为什么我自己决定个事，就是在跟你作对？”
操控型父母：“你就是我生命的全部啊，我担心你会犯下不可挽回的错误，不想你承担恶果，或者受到伤害。我做的一切都是为了你好。”
李今年30岁，在乡村业俱乐部担任网球教练。虽然她职业发展一帆风顺，但是患上了严重的抑郁症。
不论事业上有多大成就，母亲还是把她当小孩子看。尤其在父亲去世后，母亲更不愿放手，一直围着她转。
有一次李要去旧金山参加网球锦标赛，母亲不停地说太远了，你自己不可能开车走那么远，我必须跟你一起去。她一拒绝，母亲就会含着眼泪说，难道我做这些有错吗？
于是，李一直沉浸在“不自信”、“想反抗”、“愧疚”、“情绪低落”的恶性循环里。
怕伤害到父母，反而妥协屈服更容易一些。
以上三种还是轻型有毒家庭模式，更严重的是：酗酒、家暴、虐待......
3
如何克服原生家庭问题？
希望你看到这里，还能想到关键问题：
如何减少原生家庭对自己的影响呢？

认清谁该负责

很多人认为只要原谅父母，就可以解放自己。其实不然，你应该：
理清自己的情绪，面对自己的遭遇，发泄愤怒，尽情地！
千万不要弱化曾遭受的伤害，不要假装一切都过去了。
卸下自己为童年不幸遭遇而承担的责任，把责任归还给该承担责任的人。
告诉自己
“你不需要为.....负责！” 是：
  1. 他们忽视你
  2. 他们对你有侮辱性称呼
  3. 他们自己的问题
  4. 他们没解决好自己的问题
  5. 他们冷漠、挖苦
  6. 他们酗酒
  7. ....

采取“非辩护性回应”

跟家人沟通的时候，往往容易陷入“辩护性回应”。在对方诋毁你、纠缠你的时候，你仍然试图道歉、证明、解释，还渴望得到对方的认可。
想要摆脱掌控，必须采取“非辩护性回应”，即用一种有节制而温和的方式，坚定地表明自己的立场。
举个例子，上文提到的李，如果她的母亲总是想和她搬去一起住，她该如何拒绝呢？
与其说：“我不是自私的，我总是为你着想，我避免伤害你们。不管多累，我都照顾你们的起居。为什么你不满足？”
不如说：
“让你难过了，我很抱歉。”
“我得考虑一下。”
“我需要一些时间好好想想。”
也就是说，不要在冲突中极力为自己辩解。
表明立场也该简单明了：
“我不愿你们住在我家。”
“我愿意你们偶尔来我家住住。”
“我愿意让你们想住多久就住多久。”

不要停止生活的脚步

列出10件你每周可以做的事情，帮助自己从负面情绪中解脱。
相当于“人生清单”，完成清单就是完成了对自己的关爱。
你可以看电影、约好朋友吃饭，参加户外运动，读一本高分好书......
通过找到合适自己的活动，来让自己心情愉悦起来。
渐渐地，你会获得自己作为成年人的权力和自信的。
家，可能很伤人，但你可以决定最终成为什么样的人。
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难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
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哪一刻，你深刻地感觉到：
被原生家庭控制了！
编辑&设计 | Alice
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