始于暧昧，死于暧昧

文 | 杨思远

来源 | 胡慎之（ID: hushenzhixl）

有读者留言，说自己的感情总是毫无征兆地就死在暧昧期，暧昧期于她而言，就像一场攻坚战，可她却是个长败将军。

她问：这到底是怎么回事儿？

今天咱们就来聊“暧昧”这个话题。

暧昧是个啥东西

暧昧，是指两个有可能“要好”的人，由于种种原因，任何一方都没有主动说“咱俩好吧”的一种状态。

暧昧是模糊的、不清晰的、不确定的一种状态，这种状态的本质是说不清楚的距离感。

很多人喜欢和享受暧昧的状态，因为暧昧好处多多：

1. 暧昧是一场免费的精神spa

现代人生活节奏快，精神压力大，精神抖擞地出门，累得像狗似的进门，每个人的内心都多多少少憋着一些委屈无人述说。

如果这时候能有一场暧昧出现，一个之前毫不相干的人总是关心你“吃饭了吗”、“睡得好吗”，再时不时发上几个“亲亲”、“抱抱”、“玫瑰花”的小表情，你体内的肾上腺素估计不会听你的大脑指挥，立马井喷。

而你呢，感觉死气沉沉的生活，像是突然被注入了兴奋剂，满血复活。

这暧昧，就是一场免费的精神spa啊。

2. 暧昧是不需要负责的情感互动

暧昧之所以有魅力，也因为它不需要负责，这对很多自称“浪子”的人来说，正合口味。

谈个恋爱，女朋友难过你得哄，女朋友逛街你得陪，女朋友无缘无故发火，你还得搬后援团灭火……这多累啊。

暧昧不一样，暧昧的过程中，矫情的话随便说，暧昧的图片可劲发，时不时还可以自我放飞，插播个荤段子啥的……

反正只要觉得形势不对，一句“我拿你当朋友，是你想多了”就能解决所有问题。

这种不需要负责的情感互动，能来一打是一打啊。

3. 暧昧是一场对理想男/女神的意淫

因为暧昧，彼此之间保持安全距离，可以避免赤裸相对，这就给身处暧昧的人，留足了想象空间：

你看他平时穿得那么整洁得体，一定也是个爱做家务的好男人。嗯，做饭也一定超好吃啊，不是说爱做饭的男人是最有品位的男人嘛。

那他肯定和我一样，喜欢鬼才昆丁的电影，爱读中世纪时期的诗歌，沉迷古罗马的艺术文学……哇，真是太完美了啊。

嗯，这姑娘身材不错啊，不知道她在家是不是喜欢穿性感睡衣啊，有机会要送她一套豹纹蕾丝。

从穿衣品味来看，这姑娘的审美不low，应该是受过洋墨水的熏陶，那以后我儿子的英语就不愁啦，这要是做饭再好吃点，简直就完美了啊。

在暧昧期，彼此就这样把自己对异性的一切幻想，全部理想化地投射给对方，管对方乐意不乐意呢，反正自己先爽翻了。

卡死在暧昧期

虽然暧昧是个好东西，但不是所有人都喜欢暧昧，即便喜欢，也不能靠暧昧过一辈子。毕竟，古希腊的神话教导我们：

一个半圆碰见另外一个半圆，结婚了，人生才能圆满。

暧昧虽说是所有感情的开端，但是很多人还是希望能一路披荆斩棘，迈过暧昧期，走向稳定的恋爱和婚姻生活。

但人生不如意十之八九，总是有人一次又一次地将感情卡死在暧昧期，叫人哭笑不得、痛不欲生、进退维谷、不知咋整。

如果你的感情总是卡死暧昧期，可能是因为以下几个原因：

1. 对不确定性的承受度偏低

有些人受不了暧昧，他们的口语表达经常是这样的：

“我讨厌暧昧，能在一起就在一起，不能在一起就拉倒，总整这么暧昧不清的，啥意思啊，没劲”。

在行为上，经常由于气愤，动不动就删除对方微信，或者把对方拉黑等。

暧昧的本质是不清楚的距离感，它的特点是不确定性。

所以，当一个人说“我讨厌暧昧”的时候。实际上，TA是在表达自己不能够容忍不确定性的存在。

这种对不确定容忍度偏低的背后，实际上是害怕失控感，失控带给他威胁，让TA不知道在关系中如何自处。

如果你对不确定感零容忍，那大概是因为你内在自我的安全感偏低，你需要通过周围的环境和关系“可控”，来满足自己对安全感的需求。

2. 有点自我中心主义

自我中心主义，我们可以把它简单地理解为“自恋”。

一个自恋的人，是比较偏重自我感受，不太在意他人的感受，在一段关系里，他常常看到的只是自己，而看不见对方的感受和需求。

在这类人的关系里，常常出现这样的互动场景：

-我想去看《前任3》。

-听说那个制作水平一般，不如我们去看《寻梦环游记》吧。

-那你自己去看吧，我和别人去看前任了。

-嗯嗯嗯，好好好，去看《前任3》。

-以后我说啥，你能不能不反驳，别墨迹，能不能痛痛快快答应，真是的，看个电影还憋一肚子气。

还有啊，你以后能不能别穿这种裤子，丑死了，还有那个衬衫颜色，你不觉得别扭啊，人长得丑就算了，还不知道打扮自己，哎……

只能说，如果碰见这样自恋的人，谁还愿意和TA携手迈入婚姻的话，那一定是真爱了。

3. 对他人和感情不那么信任

还有一些人，在暧昧期经常体验到自己受挫，比方说给对方发个信息，对方没有及时回复，TA就会想“这是不是不在乎我、不喜欢我啊”。

比如看见对方晒吃饭的照片，TA就开始嘀咕“这是和谁一块吃饭呢，不会男/女朋友吧”……

这样自导自演的戏码上多了，TA自己就开始打退堂鼓了：屏蔽朋友圈、取消关注、电话拉黑、主动展现自己的冷若冰霜。

你问TA：“为什么明明喜欢对方，还假装高冷啊？”TA振振有词地说：“TA不喜欢我啊，而且男女关系混乱，我才不想理会这种人呢”。

TA嘴里的“证据”，都是自己的猜测和臆想，还没和对方沟通过，就直接给对方判了死刑。

这种表象的背后，实际上是代表了一个人对他人和关系的不信任。

这种不信任，很可能是由于早年的母婴关系中出现了一些问题，导致自己形成了“回避型依恋”，以至于自己害怕在对他人的付出中，以及关系的互动中受到伤害。

因此，为了回避这种伤害，这样的人总是能主动搜寻到种种“蛛丝马迹”，让关系停止在安全范围之内。

4. 缺少一点爱别人的能力

有人的感情卡死在暧昧期，是因为TA在暧昧期里看见对方的一些缺点，然后就决定单方面终止游戏了。

那个人长得是挺帅，可是怎么一个礼拜不换衣服啊，哎呀不行。

那个人外出吃饭，居然还对比哪家餐馆便宜，这么抠门可不行。

那个人和我吃饭的时候，怎么可以对我的朋友笑呢，这一定是很花心的，可千万不能要啊。

那个人虽然聊得来，但是吧，总觉得他一点幽默都不懂，感觉挺没劲的，不是我理想的类型……

总之，在这些人的眼里，总是能够从对方是身上看见各种各样的“毛病”，这些毛病都破坏了TA对一个完美恋人的追寻。

当你坚持不懈地去追求完美恋人的时候，实际上是你对“不完美”不接纳，不仅不能接纳他人的不完美，也无法接纳自己的不完美。

这类人大多数都有一个被人过度挑剔的童年，其实挺可怜的，但对于与之相处的人来说，大概会觉得其实挺可恨的。

最后说说：咋整

经常有读者说，哎呀，你这文章没写方法啊，看得不尽兴啊，不爽啊。

其实，这个世界不是简单的1+1=2的数学公式，即便写了很多方法，其实也未必适合于你。

真正的方法，都应该是追根溯源，看清自己的发生问题的原因，再去寻找对应的方法，可能会比看别人写的方法，更奏效一点。

比方说，针对上述几种造成自己“卡死在暧昧期”的原因，方法也是显而易见的：

对于不确定承受度偏低，提升自己的内在安全感。跟自己说“反正不管对方怎么样，我死磕到底了，大不了就是没在一起嘛，又有什么关系，至少我自己拼尽全力了啊”。
当你这样把焦点放在自己的身上，而非对方身上，安全感就提升上来了。
对于自我中心主义，解决办法就是别那么自恋。学习照顾别人的感受和需求。否则，你要做好一辈子单身的预期和打算。
对于对他人感情不信任，就好好信任别人。遇见啥事儿了，主动沟通，别自导自演，把自己的潜意识全都投射给人家。
对于缺少一点爱别人能力的人来说，学会接纳自己的不完美。没有人会360度无死角，别苛求自己，也别苛求他人，一个能够“承载他人骄傲，也撑得起他人不堪”的人，才能得到最好的爱。