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前段时间，我一个人出门旅行，老公带娃了。这不是老公第一次带娃，之前有过几次经历，老公带娃几天就把我辛苦给小D建立的好习惯破坏掉。那时，每次出门我都会碎碎念很多育儿道理，但完全没用，回来后老公直接回我一句，真带起娃了，哪记得那么多啊。
这次我吸取了之前的教训，出发前自己就在琢磨，我已经把很多育儿道理内化了，所以自己觉得特别简单的，对于老公来说可能就是很难。因此，我这次改变策略了，不再叮嘱他育儿大道理，而是和老公分享了这样五句话，告诉他要多说。

这是小D自己的事！
我们华人受儒家文化影响很深，会缺少“界限”的意识。在带娃这件事上，我们更容易打着爱的名义而不断地越界。这是我第一句分享给老公的话。我告诉他，当他想要帮助小D时，不妨先停一下，和她说这句话，给她再自己试一试的机会。
这句话其实不仅仅是对孩子说的，更多的是对我们自己说的。当我们说出这句话时，是在提醒自己“界限”。小的时候，我们觉得孩子小，很多事情都包办代替了；长大后，我们还会继续不放心，于是就会常常听到这样的抱怨，我不喜欢这个专业，父母偏要我读。我想去XX城市上班，但家里不让。从孩子小的时候就开始有意识地设立界限，是我们父母的思维转变。这不仅仅在锻炼孩子的独立能力，更多的是在要求我们做回父母而不是保姆。

我们一起试试吧！
和老公分享完第一句话后，老公就问，那遇到真的是她无法完成的事怎么办呢？这就是我要分享的第二句话。我不记得是RIE还是蒙氏的一个教育理念（其实哪个派系真的不重要）就是support kids to do it themselves（帮助孩子自己做到）。这里有两个特别重要的关键词：帮助、自己。
我常常在早教班或者游乐场见到过这样的父母，为了鼓励孩子尝试他们不敢尝试的项目，一个劲地在一旁说，“你去啊，没事的，你可以的，试试看啊！”越是这样鼓励，孩子反而把父母抓得越紧。为什么呢？因为孩子自己对自己能力是有评估的，她能知道父母要她做的事情超出了自己的能力（或者只是因为以前没试过，所以没有自信自己可以做到）。这类父母的确明白了要让孩子“自己”做到，但是他们忘记了父母的角色是“帮助”。
所以我从来不和小D说“你去试试”，而是说“我们一起试试”。这个一字之差体现的态度完全是不一样的，我让小D知道，这的确有点困难，但是妈妈会帮助你完成，而且妈妈相信你是可以做到的。

我知道你很难过，爸爸陪着你，直到你冷静下来。
以前老公带娃的经历中，他最头疼的是小D的哭闹，用他的话说，小D是小身体大能量，常常哭声可以穿越几个街道。所以每次只要小D哭了，他就变着法子哄，就是希望她可以不哭。孩子也是很“精”的啊，小D马上就明白了该怎么“操纵”自己的爸爸。因此这是我分享的第三句话。
我们作为成年人一天中也有情绪起伏，也有开心沮丧的时刻，这太正常了。但是放到孩子身上，我们很多成年人就会不自觉地不允许孩子哭。我就见过我侄子，一哭，家里六口大人全部第一时间围着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，也有特别奇葩说”再哭外公不喜欢了“这样的话了，但唯独没人去了解孩子到底为什么哭。理解孩子，比不许哭重要太多了。
当孩子哭的时候，尝试理解她的情绪，”我知道你很难过／愤怒／沮丧”，
通过命名情绪帮助孩子认清自己的情绪，也是给我们一个缓冲的时间去了解孩子到底怎么了。
情绪是需要一段时间自我消化的，给予孩子时间让她去体会自己的情绪，也就是说孩子哭的时候我们只要静静地陪着就好了，让她知道她是安全的，是可以畅快地哭一下。
所有的安慰或者教育都等孩子哭完了，平静了再做。

哦，真的啊，再和我多说说
小D大概从1岁半开始变成了小话痨，一点不夸张，从睁眼开始可以一直说啊说，一直到晚上睡觉。但2岁的孩子每天说的话除了有我们听得懂的话，更多的还有很多“火星语”。我之前分享过语言启蒙怎么做里就强调过，要对孩子的语言有反馈，当孩子感受到关注后，他们就会越发想要表达，这就是一个正向循环。
但很多家长（包括我自己），孩子越大了就疏于保持这个好习惯了。后来，我就是用这句话来提醒自己多关注小D的语言。每次当小D叽里呱啦说一大串时，我就会这样和她说，试着理解她想表达的意思，还会适当地帮助矫正，“哦，原来你是想说汽车啊，对，那是汽车，汽车出发了，我们去海滩”。 当我们对孩子说的话感兴趣时，我们不仅是在启蒙语言，也是在源源不断地给予孩子安全感，让她知道自己没被忽视。

我爱你
这句话的意义不用我多说了吧，不仅是孩子，每个人都需要感受到爱。但我们父母这代感情表达是很内敛的，导致我们自己当了父母后也会觉得爱是不需要表达的，行动就说明了一切。其实真的不是这样的，爱需要表达出来的，不仅需要让孩子感受到，也要让孩子听到。
当我们向孩子表达爱的时候，其实也是在教孩子如何表达爱。这次，老公就和我说，每天带2岁好动的小D感觉累得腰都直不起来了，但是每晚睡前，当他去拥抱小D说“我爱你”时，小D也总会说，“埃泥，埃泥，窝埃泥！”那时就觉得再累都是值得的。特别喜欢老公分享的这个例子，因为我感受到了爱是在流动的。

这就是我和老公分享的五句话，根据队友使用下来的反馈，要比之前几次我唠唠叨叨说很多育儿道理要简单容易很多，更便于他的执行。他的使用感受倒也让我想到了，很多职场妈妈都会和说，老人队友不会带娃，根本无法贯彻自己的育儿方针。
很多时候也有可能是我们自己也没有真正理解这些大道理，模模糊糊说给家人听，家人听得也一知半解，那自然就无法执行了。下次，再要和家人分享时，不妨先做个翻译官，把难懂的、书面的育儿道理变成这样接地气的“怎么说”吧。
控制我们可以控制的，改变我们可以改变的，影响我们可以影响的。
大J叨叨叨
再来和大家汇报一下小D上幼儿园的进程，上周五我已经离开教室了，小D总体来说还行，有过一两次小小的流眼泪，但马上就自我调节了。小D的认知老师也去课堂观察了小D，我和认知老师还和小D幼儿园的老师开了会，制定了一些行动计划，总的宗旨就是如何帮助小D自己完成更多。
这段时间我特别累，因为一直在观察思考，之前几天在课堂时，我还观察了几个其他孩子，还给老师一些建议（打下这段，我自己也不由自主翻了一个白眼，瞎操心命啊）。几个老师还以为我也是搞这方面工作的呢，自然很容易和她们建立了联系，聊了不少，又感觉打开了一个新天地在学习。两年前，我因为女儿不得不学习育儿，但两年后我突然发现，自己真的很喜欢幼教：）
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。

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