在娱乐圈，说到高情商，就不得不提黄渤。
在《向往的生活》节目里，黄渤谈到自己新拍的电影。
有嘉宾说：“这电影最牛的是，里面还有红雷哥演，可是，渤哥全把它剪了。”
场面一下尬了起来。
这要是给不出合理的解释，不但孙红雷可能不开心，还会影响个人人设。
黄渤哈哈一笑，说道：“就是他整个演得，比主演（我）演得都好，你留着他干吗？”
此话一出，嘉宾们嗨翻全场。
《鲁豫有约》里也有个片段。
鲁豫问：“黄渤，你现在很火嘛？”
黄渤说：“肯定火啊，你想想，都能坐这跟鲁豫聊天了。”
简单一句话，抬捧了对方，也肯定了自己；既不骄不躁，也不妄自菲薄，这黄渤未免也太令人讨喜。
不止会捧人，黄渤还擅长怼人。
说实话，黄渤颜值确实一般。
黄渤在拿到金马影帝后，有个颜值很高的主持人想戏谑黄渤，故意刁难道：“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”
言中之意，就是暗讽黄渤长相不行。
黄渤反击道：“我相信，这句话也一直激励着你吧？”
台下瞬间爆发出雷鸣般的掌声。
黄渤能在娱乐圈混到今天，这“高情商”可真是他的头号利器。
何止是娱乐圈，对所有人而言，情商都有着左右人生幸福的影响力。
有句广为流传的话，智商决定能否被录用，情商才决定能否会升职。
既然情商这么重要，我便整合了下《情商高就是说话让人舒服》里的干货，再结合已知的心理学知识，给出大家10条“高情商指南”。
做到这些，虽不能保证你人见人爱，花见花开，但起码在社交上，你会超过大多数。
一、聊天中，能用“我们”，就绝不用“我”
先举个例子。
“我觉得晚上还是吃拉面吧。”
“我们晚上吃拉面怎么样呢？”
肯定后者听着更让人舒服，也更能拉近彼此的心理距离。
《福布斯》杂志上有段话：一个满嘴是“我”，一个随时随地是“我”，一个独占“我”字的人，一定是一个不受欢迎的人。
高情商者说话都会刻意避开“我”字。比如“我认为······”、“我觉得······”、“我喜欢·····”，因为这会让人产生“大独裁者”印象。
心理学上有个名词叫“卷入效应”。
多采用“我们”、“咱们”，或者去主语的表达，能有效缩短与他人的心理距离，制造彼此间的共同意识。
二、“逢人短命，遇货添钱”
在很多社交场合，如果不知道对方年龄，就把预期年龄减个三五岁，再配对相应的称呼。
大妈换阿姨，阿姨叫大姐，大姐改姑娘······就算你是你把“阿姨”叫成了“妹妹”，也绝对比把“妹妹”喊成“阿姨”强。
对于别人新买的物品，如果让你猜价，也起码打个折再报。
一方面赞美了对方眼光，一方面也肯定了对方没花冤枉钱。
三、高情商者是如何拒绝别人？
第一种是向咪蒙老师学的——自损式。
咪蒙讲过她的经验：比如很多人找我约稿，我就会说“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子。所以我对你最负责的办法，就是不接这个稿子，真的，请见谅”。
然后，别人就懂了。
所以，面对你不想帮的忙，你可以先自损三刀，表示自己没那个能力，然后委婉地说出抱歉。
第二种是“虚构后台领导"。
即使对方是不合情的请求，我也是不建议直接说“NO”的。
毕竟谁都有为难的时候，做人留一线，也是给自己留一线。
那么你可以找一个“替死鬼”。
比如，你问我借2000块钱。
如果我不想借，我会说：“啊，不好意思，我钱全在我女朋友那里，她太抠，从不借钱给别人。”
类比到其他拒绝，亦然。
“我公司有规定······”“领导说要·····”
你需要虚构出一个“后台领导”，适当弱化自己的地位，然后表现出无权决策的样子，委婉拒绝。
四、高情商者又如何请求别人？
华克莱说：“你想诱导一个人去做某件事时，最好的办法，就是过分地尊重他。”
讲通俗点，要学会给人戴高帽。
比如你跟对方有约定，希望对方能准时。
你不要说：“你明天一定要准时到。”
你要说：“我觉得你是一个非常讲信用的人，这种约定肯定是不会迟到的。”
高情商的回答就是后者——把对方的品行，或能力，或道德抬高很高的位置，使对方不这么做都不好意思。
五、高情商是善自嘲，而不嘲人
为什么《吐槽大会》能这么火？
因为它就是掐中了人性——当你自己揭自己短时，别人不但无话可说，还会佩服你的胸襟。
就像杨超越在《吐槽大会》里，她坦言道：“对啊，我就是一个只会哭的杨超越。”
说完还不忘自嘲一句：“燃烧我的卡路里！”
所谓“黑到深处自然红”，也就如此吧。
不过面对别人的自黑，你千万不能跟节奏，迎合对方的观点。
因为高情商是善自嘲，但不嘲人。
六、没有人能接受你直接的批评！
波特曾说过，当一个人遭受对方的批评时，往往只记住开头的一些，其余的就不听了，因为他心里正忙着思索论据，来捍卫自己尊严呢！
为此，你可以试下这两种技巧。
一种是“借己说人”。
我主编就是个高情商的人。
有段时间，我稿子写得特别烂，烂到都不忍卒读。
但主编没有直接否定我的能力，而是说：“小卓，你最近稿子问题很多，但我作为过来人，我也经历过这种瓶颈，经历过这种被文字掏空的感觉······”
虽然是批评人，但这种方式就不易让人产生排斥心理。
“借已”，就是拿自己相似的经历，或者感受，来引出对方的“错误”，从而就能消除对方的对抗心理。
一种是“对，但是······”
诗人波普说过，你在教人的时候，要好像若无其事一样。
在大部分场合，即使你强烈反对对方观点，也不要表现的那么直接。
“对，但我的观点是······”、“嗯，可我觉得····”。
有心理研究表示，先对对方的观点肯定，再反驳，远比直接反驳，更容易达成观点的一致。
再说，这话让人听着也舒服不是？
七、有些话，加上主语，效果翻倍。
“谢谢”，和“谢谢你”，哪个听着舒服？
“对不起”，和“橘子，对不起”，哪个更容易让人接受？
谢谢是泛指，谢谢XX，才更具有诚意。
八、如何做一个合格的倾听者？
别人跟你聊天时，试着重复对方的话，重复对方的感受。
“你觉得现在很失望是吗？”
“你是不是觉得·······”
“你的意思是你打算······”
每个人都有渴望被关注的需求，而这，便是最便捷的办法。
九、如何礼貌的化解尴尬？
第一招，故意曲解对方意思。
比如在美国的一次竞选会上，竞选人收到了一张纸条：笨蛋。
就在大家准备看好戏的时候，竞选人笑着说道：“这谁的信啊，为什么只写名字不写内容？”
当别人阴阳怪调的讽刺你，你可以刻意误解对方意思，反将他一军。
第二招，接茬引申法。
比如有媒体问林志玲：“作为黄金剩斗士，你打算什么时候结婚呢？”
林志玲说：“黄金好啊，这代表我还在黄金时期，还能创造很多黄金价值，去做很多有意义的事情......”
接住对方话里的关键词，把它引申到别的话题上，从而巧妙避开令自己难堪的话题。
十、厚黑学不是高情商，同理心才是。
很多人对情商具有错误性的解读。
他们觉得高情商是见风使舵，是圆滑处世，与毫无底线的厚黑学无异。
其实不然。
高情商是一种具有强同理心的表现：一种能识别他人情绪，并让自己情绪与之产生共鸣的能力。
像朱凌说的，情商就是让你说出来的话，多穿了一件“衣服”。
这件“衣服”，既舒服了别人，也保护了自己。
既然是一种相互快乐的能力，那我们何乐不为呢？

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