最近公司在办一些线上活动。
有直播，有社群，还有带领读者朋友们一起读书。
承蒙主编厚爱，我也参加了。
可通过和读者几次线上交流后，我发现自己表现力简直弱爆了。
哦不，何止是弱，我现在简直连回听自己声音的勇气都没有。
原因就2个字：啰嗦。
比如在分享读书时，有读者问我：原生家庭伤害太大，我该怎么走出来呢？
我一愣，脑子里跳出一堆精神分析理论。
然后，我开始像唐僧念经似的，说：“你要先脱离现在的原生家庭，保持经济和生活独立……还有，自我疗愈需要一定的心理学基础……你还可以试着做重复体验创伤，找个安静的环境……”
噼里啪啦讲了一大堆之后，我还觉得不妥，又进行补充。
最尬的是，我几乎回答每个问题都这么废话连篇。
第二天晨会，主编纳闷道：“卓绝，你到底想表达什么？”
是的，再次回放的时候，我自己都听得云里雾里，这讲得哪跟哪啊？
太有挫败感了。
痛定思痛后，我顿悟出一个道理：很多时候，滔滔不绝≈无知。
我想，每个如我这般不善于口头表达的人，可能都有这种毛病。
别人问我们开放性的问题时，我们恨不得抛出所有感受，罗列出1234各种观点。
当别人问yes or no这种问题时，我们还是忍不住啰嗦：“我认为……但是……不过……”
讲真，这种沟通方式真的太low了。
不但对方听得不耐烦，甚至讲到后面，连我们自己都不知所云。
有果必因，我先来剖析原因。
第一种情况是，过于不自信。
因为不自信，我们会本能地以为：
多讲一点，再多讲一点，那样就更接近正确——如顾成所言，因为畏惧说话，所以我学会了滔滔不绝。
就像之前有读者问我：人际关系里，自卑感过重怎么消除？
因为是初次从幕后走向台前，我内心非常忐忑。
我又开启长篇累牍模式：
“人际关系里自卑感的形成，是因为你过于关注自己……那个，你需要把注意力投注在关系本身……对了，你可以尝试自我嘲讽……”
因为不自信，我总是在不断重复，不断补充。
而如果我当时够理性，一句话就能直击要害：自卑是因为你过于关注自己缺点，你可以试下自黑。
第二种情况，希望通过释放“语言烟雾弹”，来掩盖无知。
可以说，80%以上的啰嗦，背后都是这个原因。
《明智行动的艺术》讲过一个事。
美国记者曾问一位选美小姐：“为什么五分之一的美国人，无法在世界地图上找到自己的国家？”
就这么个问题，选美小姐讲了足足十分钟。
“我个人认为，他们无法在世界地图上找到美国的位置，是因为……我认为我们的教育，与南非和伊拉克……美国的教育还应该帮助南非，以及伊拉克和亚洲国家，这样才能建立起我们的未来。”
这段采访播出后，观众一片唏嘘。
大家浪费了10分钟，却收集这么到一个信息：选美小姐在努力掩盖自己的无知。
通用电气公司前总裁曾说：“人们害怕被别人当成傻瓜，所以选择滔滔不绝，其实结果恰恰相反。”
那“废话连篇”究竟多惹人厌呢？
《大话西游》里有一个很好的隐喻。
唐僧被牛魔王囚禁的时候，对旁边2个小妖怪喋喋不休，灌输各种大道理。
时间一长，妖怪崩溃，大喊一句：“我受不了啦。”
然后，拿起匕首切腹自尽。
你看，只要够啰嗦，连妖怪都被唐僧念叨死，可见这杀伤力得有多大。
回到现实。
我们知道，人是惰性动物。
没有人愿意绞尽脑汁，去解读你的长篇大论。
尽管可能迫于礼貌，对方会耐心听完，但给人的印象绝对是减分。
所以，与人沟通时，我们的话术务必要精简精简再精简。
罗尔夫说，语言表达是思想的镜子：清晰的思想会带来清晰的表达，糊涂的思想，结果只会是废话连篇。
那怎么让思想清晰一点呢？
我非常喜欢知乎网友@鹿鸣哟哟的2个小技巧。
一、一次发言，只能表达一个主题。
发表个人意见前，我们脑中先打个草稿。
把条理理清，跟着逻辑结构走，一旦出现岔路口，不要理会，语言直奔目的地。
二、忍住对细节极尽描述的诱惑。
发表观点不是写散文，能去的词汇、修辞都去掉，只留下骨干和必要的细节描述。
也就是说，但凡不能给你“主题”加分的词语，一律断舍离！
所谓的“一针见血”，也就是这么来的。
当然，这也不是什么沟通场合都适用。
比如亲密关系里的闲聊，比如知心好友的畅谈。
这种以“交流情感”为主要目的的沟通场合，有时越碎，越“啰嗦”的话，反而更能增进情感。
就像赵咏华唱的：
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……
而在职场，在谈判会，在任何以“交换观点”为目的的沟通场合里，你一定要追求最精简的回答。
这是在为彼此节省时间。
这也能体现你的睿智——毕竟老子都说，大道至简。
如果你问，我要是肚子没货怎么办？我就是没法精简怎么办？
最好的回应就是承认无知：抱歉，我也不知道。
如果废话连篇的回答，使人对你产生的印象是-1分，那“我也不知道”的回答，其产生的效应便是+0.5分——毕竟，这多少还含杂了点谦卑的味道。
罗尔夫说，简单，是生活这条艰难长路的终结点，而不是起始点。
我意识到了自身的问题，已踏上这条路。
希望你也是。
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