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大J的话
前段时间，我和大家分享过，小D慢慢接近"Terrible Two"，我第一次出现了情绪崩溃。戳这里－>情绪管理｜愤怒的家长，其实是我们自己内心的软弱。这段时间，学了不少知识，和小D的儿医和认知老师聊了不少，也亲身实践了不少。今天把我的心得和大家分享一下。
"Terrible Two"背后真正的原因是什么？
这个词语大家都不陌生了吧，泛指接近2岁开始熊孩子的一切臭脾气、撒泼、无理取闹、大哭大叫。总之，对于孩子性格脾气，我们搞不定的一切都可以用这个名词作为推脱。但我们有没有真的静下来仔细想想，这些熊孩子行为背后的原因到底是什么呢？
1、孩子天生需要关注
孩子从出生开始就希望得到关注，如果他们没有及时得到关注，他们就会用负面的行为来寻求关注，比如尖叫、大哭、打滚撒泼、黏人等等。的确，当孩子这样时，我们大人必然会去关注他们，不是吗？
这个其实不难理解，想想我们以前谈恋爱时，谁没有过故意发脾气、故意“作”来获得另一半的关注呢？父母如果可以提前主动地去孩子的“关注需求账户”存款，那孩子出现用负面行为来索取关注的几率就会小很多。而最好的储蓄方式就是“高质量陪伴”，比如每天花10分钟不带任何功利目的的和孩子大笑玩耍、和孩子一起专心致志地搭积木、玩粘土等。

2、孩子天生需要权力
从孩子出生开始，我们就为他们决定一切，从什么时候吃饭、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等，孩子可以决定的事情少之又少。随着孩子慢慢长大，自我意识增强，他开始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。但由于他们的语言还无法很好地表达自己这方面的意愿，于是他们就会感到沮丧，就会用极端的行为来表示抗议和宣布自己的“主权”。
这就是为什么很多家里越是宠爱的孩子，脾气越差，越难管教，其实真正的原因就是，你给的爱不是他想要的，当孩子想要寻求独立和权力时，你却事无巨细样样包办。因此，从1岁开始逐渐教孩子一些生活技能，帮助孩子独立很重要。
“关注”和“权力”缺一不可
，拿小D举例，她从小到大不缺少“关注”，至今很多医生看到她都会由衷地说，尽管是早产宝宝，但她真的很有安全感，是个被爱充盈的孩子。但我之前就忽略了“权力”，我还一直把她当成印象中那个小小的弱不禁风的宝宝，而忽略了她现在开始希望自己做主了。而这就成了小D大发脾气的导火线。

我现在会教小D回家后自己洗手；出门前自己拿鞋子穿上等。同时，对于一些不是那么重要的事情，可以给孩子一些选择权，比如，早餐吃面包还是麦片；今天衣服穿红色还是绿色。这些都是让孩子感觉自己是在决定自己的生活。
面对孩子暴风骤雨的发脾气，我们该怎么办？
满足了孩子“关注”和“权力”的需求后，并不意味着就100%孩子不会发脾气了，这是不现实的。因此，我们也需要提前学习如何应对这样的情况。
1、自己保持冷静
"Terrible two"的孩子发脾气再也不像小时候只是哭几下了，他们会在地上打滚、乱踢、大叫、打人、摔东西等等（只要你能想到的，他们都会做，而且不是一时半会可以停下来的）。如果这样的情况恰巧又是发生在公共场所，我们就会更迫切希望孩子可以立即停止哭闹。这样导致的直接结果就是，我们也被惹怒了，发脾气了。经常见到的情景就是，孩子大哭，父母虎着脸大叫，“再不停，我不要你了！再不停，我打你了！” 有的甚至就直接上手了。
但其实这样就是两败俱伤，根本没有解决问题。很多父母也会说，道理都懂啊，但熊孩子一闹，我就是控制不住。我自己也发过脾气，明白那钟三秒钟火气腾腾腾上来的感觉。我现在自己使用的一个招数就是“假装平静”(fake it until you have it）。每次遇到小D出现这样的情况，我立即会提醒自己，“我现在发脾气也解决不了问题。” 同时，我会把声音放低，语调变得更加温柔，她哭得越大声，我得语音语调就越低越温柔。
这个方法对我很有效，很多时候导致我情绪失控的最后一根稻草就是声音变大，对小D开始大吼。经过多次以后，我现在慢慢已经可以很平静地应对这些情况了，而且我发现当我越平静，通常我可以越快地解决小D发脾气的问题。 

2、陪伴却不干预阻止
对于孩子非常激烈的发脾气，很多家长第一反应就是用语言希望孩子停止，对于正在经历情绪波动的孩子来说，任何话他们都是听不进的，而且通常会让他们变本加厉。美国有调查研究显示，处理孩子正在发生的发脾气，最好的方法是陪伴却不干预阻止。
通常，我会陪在小D旁边，不做任何事，有时小D发泄完了就好了。有时，她的哭闹持续时间长了，我就会清楚且平静地对她说，“我知道你很难过，你想出去玩，但现在天黑了，我们不可以出去了。” 
这里很关键的是，我们的语音语调、表情和肢体语言都需要平静且坚定，这一切都是在和孩子传递，父母会坚持自己的原则，你即使这样大哭大闹仍然没用。如果发生这个情况的时候正好在公共场所，为了避免打扰大家，可以把孩子转移到一个安全的地方再进行（比如抱起走出餐厅）。

3、事后谈论
当孩子平静后，记得要第一时间把孩子抱起来，可以亲亲她，让她知道“妈妈还是爱你”，同时也是让她知道好的行为是值得鼓励的，这其中包括了她可以让自己情绪恢复。
之后，非常重要的是用简单的语言复述一下之前发生的行为：
“我知道你刚刚很生气，因为你想出去玩。” （帮助孩子用语言定义自己的情绪）
“不好意思，我刚刚无法理解你，因为你一直哭，我不知道你要什么。”（让孩子明白语言表达比哭更加直接有效）

规则与爱并行的长期亲子关系
面对孩子年龄渐长，脾气渐大，我们经常会出现两种极端，要么简单粗暴地打骂，要么就毫无原则地妥协了。
“他一直大哭大叫，我无法忍受，我就修理一顿”。 的确，作为成人，我们要求一个小孩子停止做一些事，我们总有办法，打骂是最直接的，但这也是最伤害亲子关系的手段。
“算了，他还是孩子，就满足吧，以后大了再讲道理。”要知道，如果现在这样一个2岁不到的小孩发脾气都可以左右我们的原则，那你就该想象得到，16岁那时她会如何利用这一点来提出更多不合理要求了。
这两种极端归根到底的原因就是，面对孩子出现的问题，我们总是想“立即解决”。 所谓的"Terrible Two"是孩子成长过程中第一次出现的独立宣言，但绝不会是最后一次，之后还会有"Horrible Three"、青春期叛逆等等等等。因此，我们需要从第一次开始，就认真地考虑如何应对，把这个作为建立规则与爱并行的长期亲子关系的契机。

每个父母都希望有个有教养的孩子，每个父母也都希望和孩子有亲密的亲子关系。这两者要兼得的秘诀就是，尊重孩子，有意识地去影响我们的孩子，而不是控制他们。而这种影响来自于每天的亲子互动，特别是当孩子出现极端情况时（比如发脾气、比如遇到挫折时等）我们是如何表现和引导的。
大J叨叨叨
1、记得我第一次分享自己情绪奔溃时，就有妈妈们给我留言询问怎么看待time-out，我个人不是那么推崇time-out，小D的儿医和认知老师也是强调，如果要用，也要有节制地用time-out，这也是为什么我的方法是始终陪伴在小D旁边，而不是直接使用time-out。不知道大家对于time-out的看法是如何的，欢迎留言给我。如果大家有兴趣，我接下来也可以写写为什么我不使用time-out。
2、上周五分享了骨盆前倾的文章，戳这里－> 腰酸、肚子大，产后身材的隐形杀手竟是它，很多妈妈都大呼中招。我也收到了很多妈妈关于自己体型打扮方面的困恼。我接下来会和大家分享一下自己的一些心得的，也欢迎大家给我投稿，一起做美美美的新时代辣妈哦！
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。

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