每一次旅行出发前，我都满怀憧憬地想写一篇狗粮文，标题我都想好了，就叫《结婚N年，我们旅行终于不吵架了》。
结果从新婚三年拖过了七年之痒，又从七年之痒拖到了十年的锡婚夫妻，刚刚一起过完春假的我决定自暴自弃，换个题目——
老夫老妻了，为什么出门旅行还是会吵架？
结婚前，我也信过钱钟书在《围城》里的论断：
“
旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，庆该先同旅行一个月，
一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。
”
恋爱和新婚的一两年，我们也一起旅行过几次，顺利得不像话。
中秋之夜在内蒙草原上，气温已逼近零下，俩人拎着马奶酒，举着（凉透了的）烤肉，对着月亮口齿不清地说着情话。
结结巴巴不是紧张，实在是冷，浑身控制不住地发抖，听见对方牙关咔哒咔哒的声音，都像是爱的机关枪。
又一次车行半路，遇上在路边卖山林野果的老奶奶，我让他去买点尝尝，他拎上来一袋，一半是歪瓜裂枣。我问他：是不是太着急没有挑？
他憨直地一笑：我是想，如果我把好看的都挑完了，老奶奶其他的果子就没有人买了。
哎呦喂，说旅途最能试验出一个人的品性，他又浪漫又善良，不就是传说中的灵魂伴侣吗？
嫁了嫁了！
结婚十年，我才渐渐悟出了一个道理。
人类的多巴胺是一条抛物线，快乐的顶峰就是热恋新婚那两年，其后以摧枯拉朽之势奔腾到海不复还。
刚恋爱，喷发的荷尔蒙就像一个美颜滤镜，彼此怎么看怎么顺眼。
刁蛮任性叫撒娇，控制欲强叫深情，黏黏糊糊叫奶狗，忽冷忽热叫霸道总裁，给你煮个泡面卧个蛋都觉得对方是三星米其林大厨。
半年到一年之后，泡面不加蛋了，突然也不瞎了，俩人开始吵架：你变了！
其实大家都没变，只是荷尔蒙的分泌水平下降了。
现在看到朋友圈里热恋的小孩们秀恩爱，我都有一种“好日子不多了，赶紧吃点好的”，满满过来人的慈祥感。
婚后一起旅行次数多了，才知道家里的灵魂伴侣，出门很可能成为彼此的灵魂绊脚石。
为什么吵？
因为什么都能吵。
我俩第一次坐游轮，订了阳台房，想象着在无边的大海上，在曼妙的月光下，该他妈多浪漫啊！
结果刚上船，就为到底是飞机安全系数高还是轮船安全系数高，展开了一场为期7天的辩论。
风景算个球，只要主义真。
我们非常硬核地吵了一路。
直到下船有了网，各自去Google Scholar、知网找到国内外的参考文献，
比较了米国交通部和我国保险赔率的各种数据，
才肯低下高贵的头颅，双手抱拳互道一声：英雄，是在下输了。
上个圣诞假期，我们租了个房车，想象着一路以车为家，浪迹天涯，该他妈多浪漫啊！
领到车钥匙的时候，我有点担心地说：只有一套钥匙，万一不小心掉了可怎么办？
老公满不在乎：呵呵，这怎么可能呢？
旅程第三天是平安夜，海边的晚霞甚是绚烂，一切都美好得不像话，我准备到了营地做一顿牛排大餐，孩子憧憬着在篝火上烤棉花糖。
我正哼着歌在厨房忙碌，老公突然神色慌张地跑上来：
“老婆老婆，我把黑水箱的钥匙拧断了。”
你们可能不知道这有多严重，黑水箱，就是存放马桶污水，以及排放全车废水的地方。
这意味着余下十天，车里的厕所厨房水槽龙头全都不能用了。
来，我们回看一下大屏幕：
“只有一套钥匙，万一……”
“怎么可能呢
怎么可能呢
怎么可能呢”
……
在平安夜，家家围着篝火，放着音乐，幸福地吃着浪漫大餐的时候，
我俩，戴着头灯，趴在车底，脸贴着地，
反手摸索着黑水箱的卡槽，试图绕过那扇不开的门，把带翔味的下水管道徒手接上。
写到此处，我依旧感到窒息……
因为长时间憋住呼吸，平安夜我俩的脸色都有点铁青。
此后每天早晚，我们都是这样趴在地上，极其狼狈地装拆下水管，成为沿途营地的一道可怕的风景线。
每一次，顶着邻居诧异的目光，都很想当众家暴猪队友。
前几天春假旅行去墨西哥，出发前一晚我总是心神不宁，凌晨突然梦中惊坐起：
你打印登机牌了吗？
没。
那我现在去打印，
别操心了，明天机场办来得及。
第二天一早准备出门，我照例像居委会红袖章大妈一样，拦住他进行最后的喊话：手机钱包钥匙都带了吗？
他不耐烦地说：带了都带了，别磨蹭了。
机场的路开到一半，他手往口袋里一摸，随即全身一抖。
不祥的预感笼罩了我，我死亡凝视着他。
他故作镇定地说：“那个……我钱包好像忘带了。”
一霎间，男默女泪。
等我们折回机场，时间已经不多了。
急匆匆地跑去托运，黑人小哥两手一摊，没有登机牌条码，我这里办不了。
急匆匆跑去排队自助打印登机牌，排到我们的时候，刚好是9：01分，而屏幕上显示9：00已停止办理……（遇上你已经花光我所有运气？？）
急匆匆地跑去人工柜台托运，金发女地勤遗憾地表示，她的设备没有键盘，你们自己打印了登机牌吗？
急匆匆地跑去另一个办理柜台，这次天哪终于有键盘了，终于拿到了宝贵的登机牌，一路狂奔到登机口，差几分钟就误了飞机。
一边狂奔，眩晕中我一边拷问灵魂：为什么昨夜我不坚持起床打印登机牌？？？
那边，猪队友一边喘着粗气一边特别得意：你看，我就说来得及吧！
在外旅行的日子里，我也并没有多轻松，身兼保洁、菲佣、后勤、育儿嫂、野导游、洗衣工等多种职务。
而老公孩子，就真的是全心全意负责度假。
一起沙滩上玩回来，满是海水和沙粒的泳衣往卫生间一扔，他们喝着冰饮料，在阳台上惬意地吹着海风玩游戏，反正衣服第二天都会自己神奇地变干净的。
等我抡着胳膊把泳衣和裤头袜子全都搓净拧干晾好的时候，男人花5秒钟换了件新T恤，用自来水抹抹头发，神清气爽地说：我好了！走，去餐厅吃饭吧。
我看着镜子里蓬头垢面，素颜加背心，犹如老干妈的自己，一时间怒从心头起：
我没好！！！！！
他不解地问：为什么每次你都要这么久？？
此情此景，除了吵一架，我还能说啥？
在日本的Wikipedia里有个好玩的词条，叫成田離婚（なりたりこん），在关西地区的版本，叫“关空离婚”。
成田机场和关西机场是新婚夫妇蜜月旅行的必经之地，通常在一场旅行之后，夫妇俩因为一些琐事，直接在旅行回来之后，在机场就地散伙。
虽然说大家都认同一起旅行是考验情侣的金科玉律，但是因为一次旅行就能决然分手的，也并不是此生非你不可的缘分，没什么好可惜的。
而多年的老夫老妻，如果次次旅行吵得天雷地火，又从来没有离婚分手的打算，这种量子纠缠现象连科学家都无法解释，所以只可能是因为该死的爱情吧！
文章的最后，分享一个我的最新研究成果：
带孩子旅行可以明显减少夫妻吵架的几率。
每当夫妻俩憋着一口怒气，核爆按钮一触即发，
在这最危险的时刻，只要孩子一开口，
立刻夫妻同心，矛头调转，一致对外，
异口同声地对孩子发出最后的吼声：
闭嘴吧！
亲测有效，不信你试试。
-END-
作者：桑桑姐
毒舌的程度，
约等于美貌的程度。
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你们和男朋友/老公出门旅行，
都会因为什么吵架？
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