特写君：
和“筱坷艾”约稿的时候，我完全没有想到会收到这样一封稿件。
彼时，她刚刚结束和地理“大魔王”的战斗，洋洋洒洒写了3000多字，并飞快改了好几稿。
她对我说“我喜欢写，喜欢得不得了”。
读了她的文字，我也喜欢的不得了，她积极思考，她努力表达，纵然她思绪天马行空，写出来的完全是“飞”起来的“散”文。
在我布置的“发现自我之路”这个主题下，她用了“我啊，没什么高尚的理想，我要自由散漫地过这一生”收尾了她的文章。
看到这么一句“点题”的神来之笔，我们在办公室里相视一笑。
这个“自由散漫”，或许要站在更大的格局上来看待。读过她的故事，你能感受到她并不是随口给自己找一个“偷懒”的借口，而是翻来覆去思考之后一种飘逸的表达。
事实上，“筱坷艾”之前并不是如此喜欢与人高谈阔论这些“胡思乱想”，与ZoomIn同行的这一路，她最感动的是老师们的认同并鼓励，使她更加相信自己的力量，从她的文字里，你也能感受到这种日益升腾自信和笃定。
这让我们感觉很开心，除了最后不错的申请结果，ZI似乎真正陪伴和帮助她度过了一些困顿时期，看到她的成长，我们希望一段经历，能在她未来的求学之路和漫长人生里有所启发。
我曾试图想要大刀阔斧地修改她的行文和句法，编辑成通俗易读的“人话”，却发现一旦改动，这些文字就失去了属于她独特的“灵魂”，她某些稍显别扭的遣词造句反而异常灵动有趣，而这些，才是一个真实的她。
所以我几乎如实把她的原稿放上来，这不是有字数限制和强调“重点”“亮点”的申请文书，它有一种原始的粗粝感，在这里你可以看到一个十几岁少女并不十分畅通“自我剖析”的心路历程，而最终找到自己做到这一切的她，真的很不简单。
“筱坷艾”
SAT1430，托福107
录取学校：
加拿大麦吉尔大学
文 | “筱坷艾”

ZoomIn是……
红宝石的奶油小方，世界上最好吃的蛋糕。
和Huini初次见面是在小洋楼， 聊了一两个小时。她，并没有问我任何的标化或是成绩，而是真的在听我扯淡。
我很感动，一下就签了“卖身契”，那时我才高一下学期。
选择ZI真是一件大好事，我真不知道还有哪里的老师能够忍受我。
高一高二每个月和Huini聊，遭遇了人生大黑洞的时候就跑来找Huini。在没有人能理解我听我讲话的时候，是Huini跟我一起讨论，跟我分享她的经历。
申请季，我经常骚扰“神婆”桐老师，向她大量倾倒我的情绪。
高二暑假申请季开始写文书时，我总是写不出来，我怀疑可能是我想法过于松散混沌，英文又太差了写不出自己，有一道鸿沟隔着我，明明已经倾尽全力了，却还是不够真诚。
为了让自己毫无保留，我开始向辅导老师狂倒自己的想法和经历——用中文，谈论了很多很多，其实我最想说明白的就是我到底想怎么样、我的人生我到底想怎么样。
当时我觉得我已经说了所有我能说的，但老师还是没看明白。
很绝望。
在绝望的边缘，突然那么一下，桐老师说她读懂了。
我暴跳狂喜，受宠若惊，对我来说“读懂了”这三个字实在是过于动听。
我被读懂了！
虽然只是一小部分，但是我被读懂了，有人说读懂我了——我非常非常感动，同时也会觉得经受不起，因为好难得，所以我好珍惜
我对每一位认同我的人怀以无比感激的心情，我是渴望别人的认同的，让我知道，使我确信，我想要走的那一条路，没那么荒芜无援，从而能够更加坚定地相信自己，努力去摒弃杂念。
我说我要去冲破更大的界限，但我不知道我什么时候能提刀向前。
我记性特别好，每次老师跟我聊我都记得，感受到宠爱。在整个高中阶段发生了任何大事第一时间都是找ZI的老师们，老师们都很有想法，都很关心学生，她们可能是真正最了解我的人们了。
非常感动并由衷的感谢喜爱你们，没有ZI的日子不知道怎么办咯。
我总是在想，我是个什么样的人。
对我来说从可能能申入什么学校从来没那么重要，我可能用了我人生的大部分时间在思考关于自己的事情，乐此不疲。
我是一个不自信的人，我确定我的无知而畏惧于对任何事物侃侃而谈。而我也知道我的很多看法和观点与我生活着的地方是那么不同，空想又没有佐证难以使人信服，大部分时间选择闭嘴。我知道我讲不明白是因为我还没有彻底想清楚。
同时我又是一个极度自恋而清高的人，虽然别人不相信，而我自己是无比相信着我多年空想的世界，我不会去相信别人，有的时候也是一种固执。
我好像是一个难在主流中受到认同的人，我一直承受着一种运气，所有顺境逆境都是一种运气。失意渐多，在外界会把自己始终放在一个很低的位置，而在内里更加与内心的困顿惺惺相惜。有时我会想，彻底的失败会不会让事情变得更加纯粹，何尝不是一种幸运。
我总是想打破些什么，总以为自己能做些什么，但我满腔的话语和热情总是落空。
在ZI最感动的就是老师们耐心且饶有兴致地倾听了我那么多滔滔不绝的年轻稚嫩的自不量力的思绪。
因为成长环境和家庭关系，我自愿而被迫，自以为必须追求经济独立和精神独立。
可能往往被禁锢的人才幻想着自由。有些问题，不是注意到了问题的存在就能解决的；有些问题，是永远走不出来的——而这永远也不过是我生命的长度。
生活中我总看见在问题冲突爆裂之下的，无助而无解的种子。我的性格是，我的处世是，我生活和生命的一切光芒能量来源于我自己，我生活和生命的一切困顿也来源于我自己。
我说我是全宇宙，我就是啦！
所以，“我将要去哪里”，与我有关的从来不是“哪里”，而是“我”。
“申请季”，两年前我对这个词儿特别恐惧，好像真实地把自己的性命握在手里。
但后来我发现，其实申请季真的没有什么特别，只是是人生无数成长阶段中的一小段，一件你必须要去完成的事情。就是在我人生的自我发现中的一个小零件，如同其他数百千万个瞬间。
讲一个在ZI印象最深的事情吧。
高一下的我像一个无头苍蝇，困惑不解，迷茫急躁。
我很想不明白，我不明白我为什么要读书，我无法说服自己去为了考大学去考托福sat，“考大学”这个理由对我来说太不够了，太不值得，以及我不知道我在干什么，我不知道我是为了什么。
那段时间什么事都做不了，我没法说服自己去申请，每天胡思乱想，在心里聚集着一股小小的力量，又无处发泄。
那时候我跟Huini说我想gap year, 我想去山里支教一年。Huini反问我：“你现在去教别人，你觉得你能给他们带去什么呢？”
那时候我一下子蒙了。
我一直在想着我要去尝试什么，抱着一个模糊的态度，想去做自己觉得很酷很不一样的事情，而完完全全忽视事情的本质，像一个口若悬河的笨蛋。
于是我突然看见自己无能无知的真实状况，脑内盘旋着真正的白日无用梦。连自己都搞不清楚，还在以为自己能够做些什么，还在奢望去给别人带来什么呢？我感到非常羞愧——要成为有能耐的人，才能去做事啊！
我得怀着谦卑的姿态，重新正视“自私”的自己。
那时候我并没有实际的打算，而盲目顺着心里那股无时不刻叛逆的心情，就像一个明明没本事的人，还在叫嚣着。
于是从那时候我告诉自己我为什么要读书，因为我太无知太迷茫也想不出更好的办法。我告诉自己为什么要去申请，现在说出来很羞耻，为了让自己暂时的做不想做的事情，我告诉自己，如果想要让别人听见自己声音，就先去站到世俗的顶峰。
这也许只是暂时骗自己着手申请的幌子。
某种程度上，我觉得自己不是个聪明的小孩，不擅长标准化考试，同时我也不愿意为此压上身家性命。
高二到高三上学期我都处于一个高度紧张的阶段，因为我考试考不好非常焦虑，渐渐演变成惧怕的心理。
我还记得，有一张期中考卷被我藏在包里一个星期不敢看，好不容易熬到周末，我跑到ZI在老师们面前狂作40分钟，还是让老师帮我看的成绩。
期间还被各种ddl支配到疯魔。
到了高三寒假终于清闲了下来，我进入了一种从未体验过完全放松的状态，这种极度紧绷和极度松弛的落差感十分微妙。
有天坐在地铁上望着地铁图，脑内空空如也犹如悬在半空而内心却丰富得很，那时候我突然觉得，这辈子什么都不重要，让自己快乐才重要！只要我明白自己有颗好学向上的心，我清楚自己的成长，我知道我的方向在哪里我就不会迷路，而外界本不该影响我。
这早就不是借口，是我清晰的明白我在做什么，寻找自己适合的生存方式。
我开始觉得“人类学”充满吸引力，一个重要原因是我看了《人类简史》，觉得那位作者的观点实在太合我意了，我想学习人类从当初到底是怎么建立起这个社会的，我们的世界是怎么一点点变成现在这个样子的，我想要探究人类生长的方式。
对于申请结果，要我说的话，别太认真别太较真。
我要做的就是真是的描绘我自己，做好每一件应该做的事，一味地去揣摩大学的喜好才是本末倒置。
我在今年三月份其实是一个offer都没有的，但是我并不为此紧张。要知道生活本没有那么严肃，如果我站在第三视角看待“我”的生活，其实一切危机都显得趣意盎然，我将到哪里去，我将成为什么样，并不是令人恐惧不安的未来，而是一个令人期待好奇，等待揭开的悬念，即使没学上，也挺有趣的。
在这一场故事中，我们无论如何都是主角，我的生活无论去向何处，都是值得开掘的冒险。
申请季过去后，我有种不再惧怕任何挫折的“错觉”，也逐渐明白为什么逆境让人成长，并意识到自己虽然弱小也有强大的力量，我越来越能够自我排解，也进一步看清自己，更加不会焦急地环顾四周再患得患失。
我明白我想要去探索什么和我自身的独特性，为了我热爱的去奉献，以高昂而热烈的姿势随波逐流，顺从我内心的河流。走到哪里是哪里，活成什么样就是什么样。剃净骨子里的懦弱和自卑，无论以何种方式，不放弃斗争，去维护自由和快乐的权利。在经历了很多失败和失意我觉得世界好像没有色彩和希望了一样，但正是这时我看见了真正的光芒。可能看上去并不光鲜耀眼，但我还是最喜欢我的故事。而我内心飘渺的思绪能否破土，我等时间证明，如果时间证明不了，那让我的生活来证明，如果我的生活证明不了，那至少我内心充盈。
我开始不愿意去后悔，在这个申请过程中，我毫无遗憾。所有的选择和所有的结果我怀着感激的心情全盘接受，生活没有假如，而对于任何的后果我都不去畏惧因为我喜爱我自己，因为做这些决定的人是我。所有的决定无论我自己喜欢与否，我知道哪些是我必须这么做的，最后的决定也许偏离了当初的预想，但我自以为能让我卸下太多负担。
我啊，没什么高尚的理想，我要“自由散漫”地过这一生。
活动信息
线下活动 | 母亲节过来人分享会
分享会时间：2018年5月13日 14:00-16:00
分享会地点：局门路427号1号楼404
分享会形式：辅导老师&过来人分享、ZI Q&A
适合人群：有留学意向的初高中生家长&学生
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