2018, 你敢再刺激点吗?
放下和看开是2017学会的最重要的两件事。
其实自己一直是一挺拧巴的人,容易陷在某种情绪或者某段回忆里,那些大多是好的经历,可我总学不会潇洒的move on。
今年三月,在我百般痛苦的纠结和思考着一件例行事例的时候,身边的一位朋友点醒了我,那通隔着美洲和欧洲板块尴尬时差聊到巴黎凌晨三点的电话,算是把我从深渊里给捞了出来。
我以前总不在乎,总觉得只要结果是好的自己怎么委屈都行,可后来,越来越觉得不是这么个道理。总把有钱难买我乐意挂在嘴边,但实际上我也没怎么乐意。
做啥事啊,还是自己开心最重要,有些事情在不伤害共同利益的前提下顺着别人也无妨,无论这件事自己占了多么大的主导比例。
想通了之后,我定了去奥兰多的机票,在过山车里泡了两天,把所有刺激到顶的ride都坐了一遍,把所有的不开心都嚎给了天空。
嘿,回了纽约,我就好了,那可真是如沐春风一般的感觉啊。
真担心,如果没有那一趟奥兰多之行,我会不会因长时间积压某一事件的情绪而太过忧郁。
每一个/件真心投入付出并且放在心头的人/事其实都有可能不经意间伤害到自己,平衡好每一个个体的关系从来都不是一件容易的事。
你在别人眼里有时或许会扮演着无比强大的角色,所以也不会有人真正照顾你的情绪。有收有放,偶尔给爆棚的责任感放个假,生活会轻松很多。
过山车可真是个泄压的好方法。
◆
今年,给未来的自己下的最大的赌注可真刺激,刺激到我差点在英国流浪回不到美利坚。
年初老板给了一个职位,因为暂时还没想离开纽约,婉拒。老板尝试着说服我三次,最终还是没有拗过我,去为我申请了现在的职位。
一来二去,也错过了今年的工作抽签,感谢我司还能让我留在美国,不用担心身份问题。
那会儿啊,所有人都觉得我疯了。我在毕业后拿到公司的实习后,就没有再投出任何一份简历,没有再花一分钟去找工作。因为,我确定现在做的事情至少就是研究生毕业后百分之百想要做的事,做的领域,做的报道类型和采访类型。
我当然担心万一职位没有申请的下来,短期内我可不就只剩下回国一条路。但又有信心赌赢,这来自于我对老板性格的认知和对自己的自信。
申请职位的三个月里,几次想询问进度但最后都咽下了马上要说出口的话。
正式入职后的第二周我就飞到英国签证。第一次,拒签,因为领馆的误解,此时距离我OPT过期还有半个月。第二次,罕见的check。最终我在OPT过期的前一天拿到了签证,可真是惊险又刺激。
假设,在OPT当天我还没有拿到新的美国签证,就意味着我要么在伦敦继续签证,要么回到祖国怀抱签证,直到顺利过签,那什么时候可以再次登上美国的领土还真的是未知。
在等签证的煎熬日子里,我白天去公司总部正常上班写稿,下了班满伦敦溜达,找美食,两个周末几乎把伦敦周边景点全部打卡。
编辑依然不停的收到我的稿件,然后一次又一次的跟我说:Sirui, that is so impressive。
其实啊那段时间除了写稿也干不了别的,外界因素干扰内心平和,这事儿在我身上从来没有发生过。只是那段时间也质疑过,这一次的砝码有点大,玩脱了可咋办。
幸好,结果是好的。
所以啊,用句俗语就是,舍不得孩子套不着狼。人这辈子哪能被路堵死,大不了绕个道嘛,但你得信你自己,这样来日相见依然是个好汉。
◆
八月从国内回来以后算是过了半年稍微稳定的日子。
后半年的生活让我真正意识到工作后学习确实不是一件容易的事。它在极大限度的考验自制力,时间管理能力,还有注意力集中能力。
虽然上半年每周会去上一节阿拉伯语课,但有老师有环境有同学和自学完全就是两个情景。
庆幸的是,我还能静下来学习,在下班浪和学习之间还能收放自如的控制自己。
今年上半年,几乎每个周末都在不同的城市穿梭,要么看朋友,要么旅行。让自己时刻keep fresh,不再焦躁,也把以前看的很重的一些事,慢慢都放下了,过得更轻松,随意,洒脱。
下一年,希望可以清醒对自己,温柔待世界。
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往期文章:
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思睿说•Threeshow
东北姑娘,财经记者
毕业于哥伦比亚大学新闻学院
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