饶恕不等于复合,太快的饶恕隐藏着风险
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亲密关系中间一定会有伤害。任何关系在一起久了,彼此之间一定会有伤害。事实上,一个真正高品质的亲密关系,需要经过误解、伤害、饶恕和修复以后才会建立起来。
也就是说,任何的关系只要亲密到一个地步,就一定会有伤害。伤害能够得到修复的话,这个关系可以比先前更加亲密。没有经过伤害跟修复的关系,一般来讲是一个比较肤浅的关系。
亲密关系的破裂,通常都是因为关系中间的伤害跟愤怒没有得到解决。愤怒累积到后来,会造成两个人中间的僵硬和疏离感,而解决伤害跟愤怒最好的办法,就是练习饶恕。
饶恕就是在受伤的时候,放弃自己去报复跟伤害对方的权利。
那么人为什么喜欢停留在怒气中,不肯饶恕呢?
因为记恨与不饶恕让我们觉得高人一等;当我们把注意力放到对方的错上,我们就不需要看自己里面的一些问题。
另一个不肯饶恕的理由是:当我们扮演受害者的角色时,一方面可以得到同情;另一方面,我们会觉得自己有权利可以去伤害别人。
因为能够得到许多心理上的好处,这是一个很容易让人上瘾的角色。
饶恕不是忘记,而是帮助自己单方面从仇恨和苦毒的煎熬里走出来,不需要靠着对方的改变,自己本身就可以去成长。别人不肯改变的时候,我们要为自己的幸福快乐负责。我们不值得为了对方的一些错误而一直记恨,陷在痛苦的境地。我们还是可以自己改变,自求多福,海阔天空去寻找自己的新生,寻找自己的幸福。
饶恕也不等于复合。饶恕是单方面地原谅对方,让自己从心灵的监牢进入自由的天地,但复合需要双方面的努力。对方需要为自己做的错事承担责任。在对方不肯认错之前马上复合,有可能造成更大的伤害。譬如说他偷了家里所有的钱,去酗酒、赌博,或是说做了其他的伤害,还死不认错。你如果还继续跟他保持亲近的关系,他会不断地偷你的钱,会不断继续地伤害你。
信任感是需要时间来换取的。对方要能够认错,能够让自己变成安全一点的人,你才可以跟他复合。
有的时候别人请求我们的饶恕,我们还没有处理自己内心的伤痛就说:“我原谅你了。”但太快地饶恕,有时候反而是在否认压抑自己的伤痛,以为借着这样的宣告,那个心理感觉就不存在了。
有一位牧师在从小成长的过程中,父亲是酗酒的,常常打他,他心中有很多的痛。但是后来他因为宗教信仰的缘故在操练饶恕。后来他父亲竟然不喝酒了,跑来跟他道歉。他就说:“爸爸,谢谢!没事,我早就没事了!”他以为口头上一个没事就是没事了。
后来有一次,他在跟他的爸爸相处的时候,又火大起来了。他爸爸就说:“你不是已经饶恕我了吗?怎么现在又在痛?”他才警觉起来,发现原来自己的饶恕是太过速成的饶恕,是一种揠苗助长的饶恕。
饶恕是一个过程,需要不断地、慢慢地、借着话语来标明自己的感受,同时去寻求一些爱,在爱中得医治,才能够去饶恕别人。
饶恕如此重要,那具体应该怎样做呢?欢迎大家参加亲密之旅的学习。请点击下面的链接了解相关的具体课程。
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