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作者 | 刘军芳（亲密之旅培训师）
军芳是“亲密之旅”早期教材研发团队的编辑之一，后来赴美、结婚，现居波士顿。今年她喜得贵子，荣升“老母亲”行列。她的儿子叫“小麦”，现在9个月了。在“亲密之旅”中浸泡多年，初为人母的军芳在育儿这件事上，自然也沿用了“亲密之旅”的理念和方法。作为新手妈妈，在面对一个新生命从吃喝拉撒到智力开发等繁杂又重大的议题时，军芳能够凭借在“亲密之旅”中打下的根基从容应对：能够保持平和稳定的心理状态，给予孩子成长最重要的养份——适切地回应和关注，同时在养育孩子、照顾自己以及家庭的整体生活中做到了兼顾平衡。我们一起来听听军芳的故事，看看新手妈妈如何从“亲密之旅”的角度来育儿。
我儿子是今年1月份出生的，到现在为止才九个多月，所以无论从哪个角度来说，我都是一个非常新手的妈妈，其实也没有特别多的经验。我就是纯粹以一个“亲密之旅”学习者和新手妈妈的身份，来跟大家聊一聊“妈妈经”，分享我这大半年在养育孩子的过程当中，使用“亲密之旅”的观点和角度，有一些什么样的感受和新发现。
其实，我跟很多的新手妈妈一样，孩子出生之后，就被一大堆的喂奶、尿布、哄睡这些问题搞得焦头烂额。终于等到适应了，孩子慢慢长大了，又会面临新的问题：要怎么样才算是科学地带娃？要给孩子买什么样的玩具，才能帮助他智力提高、发展？再过一段时间就要考虑是不是要给孩子选择早教？市面上有很多这样的信息，很多这样的产品，往往会让父母觉得非常焦虑，又有些茫然，有一些担心，不知道该怎么办，感觉老母亲们的心都要操碎了。
我很早就开始学习“亲密之旅”，不断地运用，也会培训、带小组，所以“亲密之旅”在我生孩子之前给我了一个很好的预备。在生孩子之后，我就很自然地会想到“亲密之旅”中的这些内容怎么样运用在亲子上面。
在陪伴中为孩子建立健康的依附
不知道大家还记不记得第七课，黄博士讲到一个非常重要的理论，叫做“依附理论”(Attachment)。这个理论讲到心理学家们做了一个实验，让妈妈和一个一岁的孩子单独在一个房间里玩耍，中间会有观察者来叫妈妈离开，过一段时间再回来，来观察这个孩子所表现出来的状态。根据孩子不同的反应，他们提出了四种依附形态：安全型、逃避型、焦虑型、紊乱型。
我一开始学这课就印象非常深刻。听到紊乱型的描述的时候，我就非常难过地哭了，觉得自己就是紊乱型的。后来，在探索原生家庭的过程当中，看到我早期被养育的过程，确实可能会形成紊乱型。所以，在我生了孩子之后，就会非常注意怎样给孩子提供安全的养育。
我们希望他成为一个安全型的孩子，因为这不仅影响他长大之后的人格健全、自信心等，更重要的是也会影响到他将来进入亲密关系的时候，怎么样来表达爱、感受爱等等很深的问题。
依附理论提到，通过18个月大的孩子的依附形态，就可以预测到这个孩子18岁以后的依附形态。孩子身边的人际环境对依附形态影响很大，它可以影响到孩子脑的发展，而且影响最强的就是在三岁以前。
我知道这些之后，就会非常注意我们在养育我儿子小麦的过程当中，给他提供一个安全的人际环境，安全的养育环境，让他可以往安全型的方向发展。
我也跟我的先生有比较多的交流。我们统一了认识：在亲子的互动当中陪伴孩子成长，尽量多的给他足够的爱，给他足够多的关注力，给他足够的回应，我们觉得这个非常重要。就像黄博士说的，当孩子可能哭闹的时候，或者焦虑的时候，我们可以习惯性地去懂得他，去抱抱他、疼疼他、摸摸他，跟他微笑，这些都非常重要。
所以，在他出生之后，我们就慢慢地来实践这些内容。因为三岁之前很重要，特别是第一年的时候，黄博士说孩子脑筋中的连线会发展得非常快，所以我就花很多时间来陪伴他。
在孩子出生之前，我们去了解过市场上的玩具，特别是在美国有很多很Fancy的玩具。后来，我们发现那些玩具其实很多都是为了解放大人而发明的，比如有很多的声光电，很多的响声，不是音乐，（音乐我觉得还可以，）是那种很夸张，动静很大的玩具，或者是那种放在上面让他自己摇摇摇，都是为了减轻大人的时间束缚。我们觉得那些并不是为了孩子的需要而设计的。反观我们了解到的“亲密之旅”的理论，其实陪伴非常重要，所以我会花很多时间来陪伴他。
我坐月子的时候，父母来美国帮助我。等到小麦两个月的时候，他们有急事回国了。所以从小麦两个月之后，基本上白天都是我一个人来带他，真的是花很多时间来陪伴、观察他。我就发现黄博士在第七课中所说的依附理论实验所描述的状况，真的是会发生在现实中。
当我可以跟孩子眼对眼，对着他微笑，特别是在他比较小月龄的时候，跟他说话，他就会有回应给我。我经常抱抱他、搂搂他、摸摸他，这些都结合起来，他就会很自然地给我回应，或者很兴奋地看着我。我能看到他的眼神很关注地看着我，给我回应，或是有一些动静，也会给我回应微笑。真的能够产生那种母子之间心连心的感觉。
“妈妈在”和“妈妈看到你了”
我在陪伴他的时候，从小开始最常跟他说的两句话，一句叫做“妈妈在”，另外一句叫“妈妈看到你了”，这两句话我自己经常使用，是怎么来的呢？
在美国其实很多医生、护士或者其他人，还算蛮会安慰人或是会共情的。他们遇到孩子哭闹的时候，经常会喜欢说“It's OK. I know, I know.” 类似于说：“我知道，我知道，没事没事。”
但是，我觉得怎么会OK呢？他都已经哭闹成这样了，不OK啊！就像我们用中文说“没事没事”试图安抚孩子一样。在这种时候，我更希望孩子能够感受到“妈妈就在”的那种安全感，所以从小到大我都会跟他说：“妈妈在，妈妈在。”只要他有一些哭闹或者是不舒服，特别是小月龄的时候，我会一边说一边拍拍他、安抚他。或者是帮他换尿布的时候，哄他的时候，也会不断跟他说：“妈妈在，妈妈在。”我觉得这不仅是在肢体、身体上跟他有同在感，在话语上也给他很多的安慰。
我也会用“亲密之旅”第六课所学的标明情绪的词汇来共情他。我会说你“不开心”、“好难过”、“不高兴”、“好伤心”这些简单的词汇。当他哭闹的时候，我也会说“好着急啊”，“是不是饿了呀”，“妈妈在哪里呀？”来共情他。所以，这是我用得比较多的一句。
另外一句话是等他稍微大一点之后，我们会让他趴在爬爬毯上，或是把他放在那里。他会有些翻动，还不会爬，但会有一些翻身、会转、会看的时候。我有时候需要去做个东西吃，或者拿个什么东西，就从那个爬毯的房间走去厨房，那个时候他就会感觉到我的离开。大部分时候他都OK，但是他还是会非常敏锐地发觉妈妈离开了，就会有一些烦躁或是“啊啊啊”叫。他比较少哭，有时候也会哭，这时候我就会跟他说：“妈妈看到你啦！”特别是我在忙着给自己做饭的时候，我就会停下手中的活，不是马上就说这话，而是盯着他的眼睛看着他，然后说：“妈妈看到你啦”。我看着他一会，他马上就会安静下来，有时候还会笑起来。他知道我在，并且我给他关注力了，我看到他了。
这句话来自黄博士讲到电影《阿凡达》里有一句很重要的台词，叫做I see you，就是“我看到你了”。一个人真正地被别人看到是非常重要的。所以，我就发明了这两句话，在用的过程中看到确实对孩子有效。我这样认真地盯着他，跟他说的时候，他就会安静下来，不那么烦躁了，有时候也会冲我笑，然后安静地等待我再回去。
他得到足够的陪伴、足够的安全感和爱之后，像黄博士说的孩子需要黏，我们就给他足够的黏，他就觉得安全了。他自己会去探索，反而帮助他独立，就开始自由地探索环境。
我发现真的是这样，特别是他会爬，现在稍微有一点会扶站、走两步，我跟他待完一段时间之后，他就跑过去玩他那些玩具，或者只是东看看、西看看，跑到桌子下面。我们在比较大的区域给他铺了爬爬垫，他就会自己去探索环境。只要我不离开，在那个环境里呆着，他都会蛮安全的。他玩一会儿就会抬头看我，或是扭头朝我的方向看。如果他看到我在看他，或者我跟他说“妈妈看到你了”，跟他微笑，给他一个肯定的回应，他就会很高兴地继续去玩了。
所以，我看到这个依附理论真的可以运用在养育过程当中，一切确实如“亲密之旅”所说的发生，运用在孩子身上带来的效果非常好。我们其实并不需要那些很夸张，看起来很昂贵、很fancy的玩具，就可以跟孩子非常好地相处，而且对孩子来说这些才是给他的最好养育。
黄博士提到一位叫鲍文的心理学家曾说过，最好的养育就是“不带焦虑地关注”，我觉得真是这样。我在养小麦的过程中有摸索，等到他现在稍微大一些了之后，更多的时间他会自由探索，也可以爬，甚至稍微有一点点扶站和走动，我的陪伴就变得越来越省心，甚至很多时候我就只要在旁边待着，看着他玩，并不需要像我原来预想的要怎样怎样陪他玩。其实就是给他提供一个安全的环境，我陪伴着，看着他自己去探索。
我给到他足够的支持和爱之后，他真的非常勇敢，对任何东西都非常感兴趣，要去摸摸，要去抓，要去啃，没有什么畏惧。他摔倒了，或是磕碰到，有时候都不哭。稍微哭一下的时候，我就马上抱抱他，哄哄他说：“摔到了吧？很疼吧？好难过哦！”稍微给他一点共情，很快他就不哭了，之后挣扎着爬下去，又要去玩了。
这带给我更多的信心。在养育孩子的过程中，我觉得我们并不需要那些很细致、很条条框框的所谓技巧，其实更重要的是我们自己是一个什么样的人，是不是相对安全的情绪教导型的父母？给他提供的养育环境是不是安全、稳定、陪伴的环境？
我觉得这方面反而是更重要的。我看到在小麦身上的一些变化就非常欣喜，也更加坚定了要在他三岁之前给他更多时间的陪伴，不带焦虑的关注。当他玩一玩需要我的关注时，他会给我眼神，或者他回过头来看，我就继续鼓励他，冲他微笑，或是跟他说“妈妈在这里，你玩得很好，你继续玩。”有时候会跟他说一点点英文，Good job（做得好)之类的，他就很欢欣鼓舞，嘎嘎笑着又去玩了。这些都给我这个“老母亲”带来很大的安慰和成就感。
爸爸是妈妈陪伴娃的神队友
在陪伴的过程中，其实不仅仅是妈妈的陪伴，爸爸也很重要，我称之为“爸爸是陪伴娃的神队友”。在这里，我非常感谢我的先生。我们有同样的观点，他也愿意花很多时间，尽他所能地来陪伴孩子。
因为他需要全职去工作，白天都是我陪孩子，所以晚上的时候他就会尽量多跟孩子在一起，我会放手给时间让爸爸和儿子一起待着。特别是吃晚饭之前，还有吃完饭后到孩子睡觉前这段时间，他们会在一起玩。有时候还会帮忙给他洗澡，有很多参与在其中。
我发现爸爸的陪伴跟妈妈很不一样。爸爸常常会带给孩子一些更加有力量感，更刺激一些，更有冒险性的互动。他们会玩得比较疯，比如说举高高，有一点小小的抛的动作，或者是抱着他飞飞机，或者两个人滚成一团，经常听到小麦嘎嘎嘎地笑得不行。虽然我一开始会有一点点担心，但后来发现孩子的反应非常好。他需要这种来自父亲的力量感。有一点冒险的，更加有力量，更加powerful的互动，他反而非常高兴，也变得更加大胆。
所以，我觉得爸爸在这个过程中一定不能缺席。一方面在陪伴的时候，帮妈妈来分担一些时间和体力上的付出，另外一方面，给到孩子的陪伴也完全不一样。
爱自己，才能更好地爱孩子
陪伴听起来好像比较容易，但其实也不容易。特别是我不知道有多少人是夫妻两个人自己带孩子，完全不依靠老人的帮助，还要上班？其实是要花很多精力、体力和时间，我们也会有觉得非常疲惫的时候，或者觉得鸡飞狗跳事情很多。
但就像我前面说过的，所谓的孩子的起跑线是什么？并不是昂贵的玩具，并不是什么样的早教或者多少物质，而是父母自己是什么样的人。我们自己是一个什么样人格的人，我们给他提供一个什么样的亲子关系，就是“亲密之旅”中所说的那种有意义的爱的连接非常重要。
所以，当我们觉得累、疲惫，或者透支的时候，我们就再次回到“亲密之旅”当中。当我们只有爱好自己的时候，才能更好地去爱孩子。我们也会有一些小小的措施来帮助自己，在这里可以分享给其他的新手父母。
首先，我们会尽力经营好我们的关系。在育儿过程中，我们也会有一些小摩擦、争吵的时候。“亲密之旅”里说很多婚姻中的幸福感下降，是在第一个孩子出生三个月之后，我们发现真的是这样。
鸡飞狗跳的事情比较多的时候，更加需要“亲密之旅”，所以，我们就会不定期地互相存款，如果出现一些冲突，我们也会先各自用“情绪调节五要诀”疏导好自己的情绪，再用“关系修复十步骤”来修复我们的关系。
先处理好我们心里面的这些情绪、垃圾，夫妻之间的关系更加稳定，更加彼此相爱，在陪伴孩子的过程中是很重要的。在营造孩子需要的稳定的人际环境方面，“亲密之旅”帮到我们很多。我先生也学过“亲密之旅”，所以我们可以一起来运用这些工具。
另外，我们在实际的生活层面也做减负，更好地爱自己。比如，我们达成了一些共识，在孩子出生之后，降低一些家里的整洁和卫生标准。因为实在有太多家务要做，我们就可以把这个先放一放，不要求家里很整洁，或者每天搞卫生之类的。所以，我们现在家里乱乱的，但是因为提前就有做好彼此商量，所以大家都不会觉得特别不舒服，或者看着烦、跳起来。这可以帮助我们减负和减压。
还有，我们做家务、吃饭、做饭、洗碗，这些平时看起来很简单的问题也会成为一个问题，我想可能不少人都有这种体会。在结婚之后，特别孩子出生之后，这一系列平时看起来非常常规的家务，都可能成为争吵的点。所以，我们通过商量，找到一些双赢的方法。比如，我们俩都没有时间洗碗，就决定在这段时间里暂时使用一次性餐具，于是买了纸制的、比较环保、能降解的一次性餐具来帮助我们减负。
周末或者某天实在来不及，我们就会外出就餐或者点外卖，这方面我想大家比较容易想到，特别是在国内，这方面很发达，各种外卖点餐完全可以帮助我们来减少花在这些事上面的时间。
小麦在六个月之后，慢慢开始吃辅食。我白天要陪他，要保证自己吃饭，还要给他做辅食，其实事情还蛮多的。后来，我们发现美国有不少蛮好的现成的婴儿辅食卖，我们就一半一半，实在来不及的时候，我也没有那么焦虑和讲究，给他吃那些现成的也不错；来得及的时候，我就给他做一些。
所以，我们尽量把这些生活中可能会占据我们两个时间精力的部分减少，花更多的时间跟孩子呆在一起，给他关注力，陪他玩，给他更好的、及时的回应。
在坚持这样做的过程中，我们很高兴地慢慢看到小麦的发展，觉得他应该是安全型的孩子，而且其他的身体发展也都非常好。比如，他的大动作、小动作、翻身、爬、扶站、长牙，发声，相对来说都比一般孩子的时间点要稍微早一些。我并不是说一定要多早才好，而是我们都没做什么引导，发现他自然而然就发展出来了，而且发展得非常好。
我们很开心地看到“亲密之旅”完全可以运用在亲子关系当中，从孩子一出生甚至出生之前就可以开始预备，从小baby的时候就可以运用。看到好的效果，作为老母亲真的很欣慰。
以下三位在“亲家园”留言的“亲密之旅”家人将会获赠黄维仁博士的力作《活在爱中的秘诀》一本，同时，他们的留言还将会在下一期微分享联播中得到培训师的专门回应。
欢迎大家踊跃参与互动，一起成长！
END
军芳说，所谓的孩子的起跑线是什么？并不是昂贵的玩具，并不是什么样的早教或者多少物质，而是父母自己是什么样的人。我们自己是一个什么样人格的人，我们给他提供一个什么样的亲子关系，就是“亲密之旅”中所说的那种有意义的爱的连接非常重要。
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 本期编辑：顾海燕、梁美识 排版：Eva  校对：Ruth

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