小土叨叨：这篇授权转载自儿童发展心理学博士陈忻，她是《养育的选择》的作者。新浪微博是@陈忻儿童心理，我4年前就关注了她，是她文章的受益者。
培养独立性？不能只看是否自己玩自己睡
by陈忻
很多爸爸妈妈怕孩子没有独立性，在孩子还很小的时候，就试图通过让孩子自己去玩、自己去睡、自己吃饭等方式来培养孩子的独立性。
如果孩子粘着妈妈，或者是要妈妈陪睡，妈妈就非常担心了，生怕这会伤害孩子的独立性。

如果父母不理解孩子的独立性是什么，也不理解孩子的独立性是怎么发展的，就会一味认为，让孩子自己做事就是培养独立性了，其实适得其反。
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粘人很正常
通过粘人将来才能发展出独立性
小宝宝粘人，这很正常。
一方面他行动能力弱，需要主要照料者的照料。另一方面，他通过得到主要照料者（以下我都用妈妈来代替）的照料，建立起和妈妈的亲密关系。
孩子怎么建立和妈妈的亲密关系呢？
有一项婴儿研究观察到，四个月大的宝宝，在饿了的时候放声大哭，一旦妈妈靠近他/她，还没开始喂奶，他们往往已经渐渐止住哭声。
这说明，在每天稳定的生活中，他们认识了妈妈的照顾行为，所以当妈妈靠近时，他们知道妈妈来照顾他们了，就慢慢停止啼哭。
婴儿就是这样通过妈妈稳定、重复的行为来学习自己和妈妈的关系，建立对妈妈的信任，然后逐渐建立对外部世界、对其他人的信任感。
长期来看，妈妈给孩子营造的一个稳定的、温暖的家庭环境，他们才会信任妈妈。
当他们信任妈妈，才敢于去探索新世界，才能发展出独立性。
孩子都有好奇心，但是，在焦虑、惊吓的情况下，他不能积极学习，这个时候他大脑的任务是确保生存。只有在他感到安全的时候，才有可能去学习。
当他信任妈妈，他就知道，一旦有危险，我害怕了，就可以随时回到妈妈那里，妈妈会保护我，那我就不怕了。
这样，婴儿最初的安全感就开始建立了。他有了这样的安全感，才会大胆地去探索世界。
所以，妈妈给他的安全感，他跟妈妈的亲密关系，是他们独立的基础。
妈妈不要急着先去培养孩子的独立性。当你把孩子推开，急着让他离开你去适应新环境，你觉得这是在锻炼孩子，其实是在伤害孩子，伤害亲密的亲子关系。
有很多妈妈跟我说，孩子老找我玩，我就尽量让他自己去玩。我想培养他的独立性。
这样做其实并不能培养孩子的独立性。
在他还在不断认识和建立跟妈妈的亲密关系的时候，急着培养孩子的独立性，急着把他推开，恰恰让他感到不确定，妈妈到底是不是爱我？
所以他就要越发黏上来，越发要时时刻刻证明妈妈到底爱不爱我。他需要寻求这样的关注。这样，妈妈既破坏了和孩子的亲密关系，又和想培养独立性的想法相去甚远。
自己睡觉，自己吃饭，自己玩，不要看表面的现象，不要去纠结这种小事情。关键是，要问问自己：
我和孩子的关系怎么样？
孩子能不能完全信任我？
孩子能不能把我当成安全基地？
我有没有给孩子温暖的支持和爱？
在孩子焦虑时，我有没有去帮助他减轻焦虑？ 
把这些问题都搞清楚了，把自己和孩子的关系都调整好了，就不用担心孩子的独立性发展。
2
孩子的独立性是什么？
孩子的独立性是什么？不是孩子自己做事就说明他独立了。
大家想想，如果孩子带着焦虑自己睡觉，这种叫独立吗？
孩子自己去玩，看到妈妈在刷手机，他心里怀疑，妈妈是不是真的爱我，这叫独立吗？
独立性的发展，有一定的过程。
首先，他得发展自我概念 self-concept。3个月的孩子都没有自我概念，讲什么独立性呢？自我概念的发展是逐步的过程。
两三岁，他们会这样描述自我：“我叫宝宝”。“我有一辆红色的卡车”。“我会刷牙。”他们先认识到自己的一些可以观察到的特点，比如，名字，拥有的玩具，会做的事情。
到三四岁的时候，逐步认识到自己的爱好和态度。三四岁的孩子会说：“我喜欢画画，我画画很好”；“我讲故事很好”。

五岁的孩子，会描述自己的个性，比如“我很友好”，“我爱帮助别人”。
第二，他得发展能力感sense of competence。也就是说，他得能自己做一些事情。他知道自己能够做到一些事情，能够对自己的行为负责，能够对自己的生活有一定的决定权。
如果父母包办代替，替孩子做很多事情，替孩子做很多决定，孩子往往就对自己的能力认识不清。他就不知道自己能够做到哪些事情，暂时还做不到哪些事情。
一个从来不知道自己能够做什么，不能做什么的人，怎么可能有独立感？
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怎么培养孩子的独立性？
1、独立和亲密相辅相成。
刚才说过，在成人看来，独立和亲密是两件对立的事情。对于孩子来说，独立和亲密是一致的。
独立和亲密相辅相成，有了亲密才能更好地独立。
怎么建立亲密的关系呢？上面已经说过，父母给孩子提供温暖的支持。
2、尊重孩子是一个独立的个体。
也就是说，父母尊重他的想法和感受。
我家的孩子，5、6岁的时候，就会说，妈妈，这是你的看法，我的想法是这样的。他不怕说出自己的想法，他也有机会说出自己的想法。
有自己的想法，敢于发表自己的意见，这是独立的基础。
如果只看重表面现象，只让孩子自己背个书包，自己去买个菜，觉得这就算是培养独立性了，而在本质上不尊重儿童是独立的个体，在思想上压制孩子，不允许孩子自由表达，不允许他们有自己的想法，那么这样的孩子很难有自己的见解，对自己的生活也难以有责任感，更谈不上独立的判断和人格。
尊重儿童的想法和选择，支持他们发表自己的见解，将引导他们逐步能够独立思考，有自己的主见，从而成为独立的人。
3、在孩子能力的范围内，在安全范围内，让孩子去做力所能及的事情。
对于儿童来说，他们需要父母的监护，一定要保证孩子的安全。让孩子独自留在家里，让孩子独自留在车里，这都是有安全隐患的。
有些人说，哎，美国的父母注重孩子的独立性，让儿童自己去募捐，自己去卖东西。千万不可盲目效仿。
美国的父母非常注重孩子的安全。我们学校年年让孩子们挨家挨户卖东西去募捐，但是，每年筹款活动之前给父母特别发一张通知，强调注意孩子的安全，绝对不能让孩子自己去募款，必须有家长陪同。
所以不必流于表面，也不必走形式。很多人常常流于表面形式地看待培养孩子的独立性。看到一些父母替孩子背书包，就痛心疾首，认为父母妨碍了孩子独立性的发展。
自己背书包是独立生活能力的体现，但是，有时候孩子的书包太重，帮孩子背一下也并不一定会损害孩子的独立能力。
孩子自己能上下学确实是独立生活能力的体现，但是，鉴于现在路上车多，坏人也多，去接送孩子上下学也并不一定会损害孩子的独立能力。
关键是，在孩子能力范围内，在安全范围内，让孩子去做一些力所能及的事情，让孩子去做出力所能及的一些选择。让他们认识到自己的能力，循序渐进地发展自己的能力，慢慢对自己的生活负责。这样才能有独立性。
关于独立性的发展，可以讨论的太多了。在【养育的选择】里面，有一章讲到独立性的发展。
全文完。这篇文章的作者是陈忻博士。之前还转载过她的其它文章：
拓展阅读： 管孩子，会不会他就跟我不亲了？
小土叨叨：
关于今天这个主题，我想补充一些。

网络上有“和父母睡不利于孩子独立”的说法，其实法伯睡眠宝典2006年出新版的时候，作者就已经把这个观点从书中删除了。
关于是否独睡，我觉得有一段访谈挺有代表性，原文如下：
“But there is an area where both Sears and Ferber have changed their views. Twenty years ago the Sears were strong advocates of co-sleeping, the practice of parents and children sharing a bed. Now, Sears acknowledges that this doesn't work for everybody. Ferber once said that parents who want to co-sleep should, quote, "examine their own motivations." In his new book, he now says co-sleeping works just fine for many families.”
西尔斯和法伯两位可以说是两种不同睡眠观的代表人物，在很多年前，他们一个强烈支持合睡，一个强烈反对，但是后来他们的观点都发生了变化，变得更为中立。
经常有家长来问，XXX问题到底应该怎么办？就像是从A点到B点，是打车还是走路还是做飞机，取决于距离远近，实际情况，承受能力等等。育儿很多事情上，其实也并没有标准答案，大方向大原则符合的前提下，每个家庭可以按照自己的实际情况来决定如何做。
回到今天文章的主题，是否独睡，我们首先需要确保的是安全，在安全的前提下，如果同屋大人小孩状态都很好，不觉得疲劳那么就可以继续，如果因为同睡经常失眠，彼此干扰，那么也可以考虑分房，这还和孩子具体多大有关系。
育儿问题，不管是吃还是睡，都不是孤立的，还有很多和家庭情况，儿童心理有关，我们需要从更综合角度去思考这些问题。总之独立性不能只看是否独睡是否自己玩，不要低估孩子也不要拔苗助长，找到彼此都舒适的方式就好。

关于这个号
谢谢关注，我是《婴幼儿睡眠全书》作者
新浪微博 @小土大橙子 上海交通大学硕士
大宝5岁多，二宝5个月，四口之家现居休斯顿。 
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