01
昨天遇到一个妈妈，她说起自己一个人带孩子，孩子5个月了，还是每觉都要抱睡，一放就醒，太累了，说着说着就哭了。
后来慢慢聊起来，建议她找个阿姨帮手一下，她说谁带她都不放心，有过一个阿姨又被请走了。
再后来又问有没有家人能帮她，她才说起，自己的妈妈很早就走了。
这时候才明白，正因为这样的经历，所以不舍得孩子受一点点的委屈，不愿意离开他哪怕一分钟……
想填补当年的遗憾，却把自己逼到了崩溃的边缘，听着让人很心疼。
02
我们对待孩子的方式，有时候是我们自身经历的投射。
就像很多爷爷奶奶辈，总害怕孩子吃不饱，总希望能多喂一口算一口。
这也许就是饥荒年代的经历，所留下的印记，将吃不饱穿不暖的恐惧，投射在孩子身上，把孩子生生喂成超重的小胖子。
其实上，非但上一辈如此，我们也同样会不知不觉地这样代入。
比如，如果自己有过留守儿童的经历，就有可能会对孩子寸步不离，连出差都不舍得。就像这篇开头的那位妈妈，让自己背负了太承重的压力。

试着想一想，有些做法是眼前这个孩子的需求？还是当年那个自己的？
一个寸步不离，失去自我的妈妈，真的是孩子所需要的吗？
有时候，我们应该试着放过自己，不是吗。
03
我们这一代人的原生家庭或多或少，不太圆满。
父母忽视、控制的情况比较多，所以到我们自己做了父母，会对亲密、自由之类的养育方式，有着天然的亲近感。
当我们把自己的经历和情感，过多的投射在孩子身上，其实有可能造成认知的偏差，曲解孩子的需求。

我们被怎样对待过，可能就生出一股逆反，会天然的觉得“一定不要怎样怎样”是自然而然的真理。
小时候被父母管得太死，就可能对孩子过于顺从，正因为这种投射，因为我们当年被管得太严，会连基本的要求和引领都不敢。
不知不觉中，我们会从一个极端走入另一个极端。很多人在孩子的管教问题上，举棋不定，温柔有余坚定不足，就有这个原因。
一个做法不对，只要简单的反其道而行之，就能得到正解吗？
没有大人的引领，真的对孩子的成长有利吗？
04
我们个体的经历，是真实而深刻的，对于过去的回溯、反思是有意义的。
但人生之舟，已然向前疾驰须臾数十载，一味还守着当时刻下的印记，是无法看清来路的。
如果只用个体的经验，去套用在一个独立于我们自身之外的个体身上，反而会矫枉过正。
孩子的成长环境，所面临的挑战和我们也许截然不同。
我们要看到孩子和我们的共性，更要看到他们和我们的不同，用适合他们的方式来引导，而非仅凭我们自己的好恶，这样才能共同成长。
孩子他是他自己，并不是当年那个我们。
放松一点，跳脱出来，会看到更真实的孩子和自己。
祝愿周末安好～ 
/小土于北京南站
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