这是奴隶社会的第 1221 篇文章
题图：来自 Novak Djokovic Foundation。
作者：一棵老橡树，现居美国，家有淘气小娃两枚。之前两条腿急着赶路，现在一颗心学习从容。
最近接连被曝光多起性侵害儿童的案件，有的是熟人作案，有的是陌生人侵犯。我们在心情沉重且愤怒的同时，也非常清楚，在阳光照不到的地方，还有更大量的侵犯事件尚未被曝光，还有更多的儿童是曾经被侵犯过或者正在受到侵犯的。
在南京南站候车室里青年男子对未成年女孩公然猥亵的案件，现在已知的情况是女孩是这个家庭的“养女”，加害男子是她的“哥哥”，同时在场且放任罪恶发生的还有这个家庭的两位“家长”。若不是偶然被网友揭露，遭熟人、亲人侵犯的儿童更难得到救助，这样的案件也更难被防范和制止。较之熟人作案，陌生人在公共场合的性侵犯其实是相对容易且可以被防范的。但令我不安的是，之前看到过几起公共场合陌生人猥亵儿童的新闻报道，被欺负的过程中孩子们都无一例外地没有任何激烈的反抗或叫喊。回想起我自己的亲身经历，我理解到在小孩不知反抗的背后，有更深刻的心理原因。
先来看看我的亲身经历：
1993年，我10岁，小学五年级，向往常一样独自步行上下学。有一天放学路上，一个五十几岁的和蔼老伯一边走一边笑着跟我搭话：“小姑娘，放学回家啦？”
看到对方这么友善，我也礼貌地笑着回应：“嗯。”
老伯继续友善地问：“你是 xx 小学的学生啊？xx 小学的学生都顶呱呱咧。”
我回以礼貌微笑，心里还有一丝高兴，毕竟是被夸奖了。
老伯说：“小姑娘，我看你脸色苍白呢，怕是有点贫血吧？我是中医，我给你把把脉来。”
还没等我回过神来，老伯已经拉起了我的手，用手指压着我的手腕脉搏，一边走，一边“把脉”。我当时虽然觉得有点奇怪，但并没有拒绝，理由是，对方这么和善，还主动给我把脉，我不应该不礼貌。
就这样老伯拉着我的手走了一阵，说：“嗯，果然是贫血。小姑娘，你几岁了？”
我老老实实地回答：“10岁。”
老伯又说：“10岁啊，长的这么高，贫血可不行，来，我帮你检查看看你的发育情况。”
说着，这个老伯就直接上手隔着衣服揉捏我的胸部。
当时大概是下午五点多，天还大亮着，大马路上车来人往。他就这样肆无忌惮、明目张胆地边走边用手摸我的胸。
我当时完全没有反抗，因为我就是一脑门地相信，他是在帮我检查发育情况。而且，对方的神态和言行是那么的自然，显得那么光明磊落，让我根本没有机会去想其它的可能性。
老伯见我没有反抗，接着说：“小姑娘，我看你发育的真是不错，要不你让我伸到你衣服里面再检查下？”
我感觉有些奇怪，惊讶地看着他，摇摇头。但我仅仅是感觉奇怪，仍然丝毫没有戒备。
老伯见我不同意，换了个方向再试探：“不摸啊？那好，那你让我看看？把衣服领口拉开来让我看看。”
我又摇摇头，但是我的脸上居然还是微笑着的！对，我就是微笑着摇摇头的！而我自己心里拒绝的理由，居然是，这是在大街上，给人拉开衣服看，不太好。也就是说，如果当时我和这个老伯是在一个密闭的空间，他这么要求，我可能就答应了！而且如果他再进一步要求，我有可能还会答应！现在想想真是后怕，但当时，我对自己的危险境地浑然不知。
这个老伯跟着我同行了一程，直到恰巧碰到他的邻居拉着他说话，才跟我道别。而我，也是礼貌地回应他说，再见。
在之后的几天里，我脑子里一直想着这件事，总觉着有哪里不对劲，但也说不上到底哪里不对劲。于是几天后我轻描淡写地，试探性地跟我妈说：“妈，那天放学路上有个老伯给我把脉，说我有点贫血。”一边说着，一边偷瞄我妈的反应。我妈当时皱着眉，甩给我一句：“你怎么能随便让人给你把脉呢？！”一听我妈妈责问的语气，我就再也不吱声了。而我妈也没有再追问任何其它信息。我当时感觉到我可能做错事了，便从此闭口不谈。
几周后，同班的几个女生课间聊天，其中一个女生说，我们小学附近有个“色魔老头”，老是跟女学生笑眯眯的套近乎，动手动脚的占便宜，让大家遇到了要赶紧跑。直到这个时候，我才反应过来，我是被“色魔老头”占便宜了。
我仍然没有把这件事告诉任何人，只是独自懊恼，觉得恶心。一是觉得自己简直太蠢了，把坏蛋当好人，别人要我做什么我就做什么。平常读书好像很厉害的样子，在这件事上居然这么蠢，我不能原谅我自己。二是觉得自己被坏蛋摸了，说不出的恶心和嫌弃。后来这懊恼和恶心的情绪一直伴随了我近十年，直到我20岁了，才完全释怀。
再后来，我陆续听到身边的朋友们谈及年幼时的被侵犯经历，我才意识到原来被害群体可以这样普遍。而闷不做声、不知反抗的比例更是大得惊人。
好朋友 A ，现在是精明能干、自信飞扬的职场高薪妈妈，在她大概六七岁时，有一次妈妈外出办事带着她，妈妈在前面的柜台填表办事，她就坐在后面的桌子旁等待。一个成年男性一边和 A 攀谈，一边就将脏手伸到了她的衣服和裤子里。A 当时完全处于懵懂状态，整个人僵在那里，没有任何叫喊或者反抗，任由男子胡来。A 的妈妈很快办完事了，转身走过来，男子就赶紧缩了手，不动声色溜走了。A 的妈妈没有发现任何异样。同样，A 隐约觉得这不是件好事，于是也没有向妈妈透露半个字。
无论是两则社会新闻，还是我和我好朋友童年时的真实经历，都发生在熙来人往、光天化日之下，而我们都没有反抗，甚至没有叫喊。为什么？！在我们的教育里，到底缺少了什么，致使孩子受欺负时根本不会叫喊，不会反抗？
一、缺乏自我意识，而这是一切的基础
1. 引导孩子的自我意识
什么是自我意识？简单说就是知道我是谁，我的感受是什么，我需要什么。
刚来美国时，我感受很深的一点是：美国生长的孩子都跟小大人似的，与大人交谈时，大方自信，完全把自己放在和大人平等的位置上。女儿四岁多的时候，在游乐场结识了新朋友，她很想和新朋友继续作伴，就自己去和小女孩的父母商量，问他们之后的安排，是否可以一起午饭，然后再一起玩耍。
整个过程，女儿并没有觉得自己是小孩子，会不被重视；对方的父母也没有因为她是小孩子而敷衍她，他们认真的考虑她的建议，最后表示可行。女儿在搞清楚对方的状况之后，再把她的新朋友和新朋友父母介绍给站在一旁的我，询问我是否支持刚才的建议。对女儿当时的表现，我非常满意，因为她知道自己想要做什么，而且主动去询问和实现。
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同样的，我也常常看到美国小孩子会对人大声地说 “Stop it!”、“No！”、“I don’t like it！”。不仅是对自己的小伙伴，也会对成年人，只要是对方的举动让他们不舒服，或他们觉得被冒犯，他们就会立马大声抗议。跟平常的讲礼貌比起来，他们说 “stop” 或者 “no” 的时候，往往声音响亮，表情严肃。
通常从三岁上幼儿园起，老师就会引导孩子感受自己的各种情绪，包括开心、悲伤、愤怒、恐惧等。老师还会告诉他们，他们无需跟别人完全一致，他们可以很独特，他们要知道自己是谁。记得女儿三岁时，有一阵她会跟着几个要好的男孩子，很亢奋地在教室大声吵闹和追打。老师是这么跟她说的：“Sweetie, this is not you. You don’t have to copy others. I know they are your good friends. But you have to be yourself, and know who you really are and what you really want.”（大意是：亲爱的，这不是你，你不需要模仿别人。我知道他们是你的好朋友，但是你需要做你自己，你要知道你到底是谁，到底想做什么）。不要以为这是很高深的哲学问题，孩子听不懂。只有从小就鼓励他们进行自我探索，长大了才能真正知道“我是谁”。
2. 压缩父母的权威空间
要让孩子有更多的自我意识空间，也意味着父母要压缩自己的权威空间。孩子的自我意识是从一点一滴的生活小事积累形成的。例如：
  • 当孩子要求穿着她最喜欢的大红裙子配大绿裤袜出门的时候，你是强烈反对、批判并且不允许，还是尊重她的意愿，只要她自己喜欢就好？
  • 当孩子还没有准备好跟长辈打招呼的时候，你是觉得孩子不长脸而恼怒，继而责骂并逼着他打招呼，还是给他一点时间调整，同时希望其他长辈们理解体谅孩子？
  • 你会不会跟孩子说，你看隔壁小红钢琴弹得多好多好，你再看看你？
  • 当孩子大哭的时候，你是用同理心安慰他，让他平静之后再慢慢跟你倾诉到底发生了什么，还是简单粗暴的呵斥他不许哭？
回想我们小时候，有多少父母，给孩子的要求就是“要乖”，“不要让爸爸妈妈生气”。哭闹是不被允许的，大声对别人说“不要！”、“住手！”也被认为是没礼貌、没教养的。家长们是那么强调和重视“讲礼貌”和“懂事”这件事，孩子自然也就会认为这是全天下最重要的事情了。这也就不难解释为何在上面的亲身经历中，我明明心里觉得不对劲，还是会微笑着摇摇头了，因为我得有教养，讲礼貌，我得懂事啊 — 这已经条件反射般地刻在我脑子里了！自我意识也根本没有在我的字典里出现过！
要求严格的父母，随时都是在给孩子纠正错误、惩罚孩子犯错。久而久之，一旦有事情发生，孩子的第一个反应就是自查，先从自己身上找原因。即使受了欺负，也会想是不是自己哪里行为不当，才成为受害者。有了这样的自责心理作为基础，大声叫喊或者求助根本就不是一个选项啊 ！ 
二、缺乏最基本的性教育
这里我们暂且不谈对十几岁的孩子进行的更系统和全面的性教育，只谈对十岁以下孩子的最基本、最浅显的自我保护教育。
第一个要明确告诉孩子的就是：你是自己身体的主人，你的身体属于你。任何你不喜欢的肢体接触，你都可以拒绝，要大声地跟对方说：NO！STOP！这些行为包括：被推、被挤、被打、被捏、被摸，任何让你感觉不舒服的行为，你都有权立即让对方停止。而这里的“让你感觉不舒服”，就需要我们刚说的自我意识作为基础了。一个从来没有被引导教育去感受自己的情绪和需求的孩子，在遇到“不舒服”的事情时，他如何能马上警觉继而自我保护或向他人求助？
孩子在上幼儿园的时候，老师会教游泳衣遮盖的部分是隐私部位，不能被人看，不能被人碰。也会教哪些是 good touch，哪些是 bad touch。
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Good Touch，正常的肢体接触包括：
  • 跟父母、朋友见面或道别时的拥抱、亲吻脸颊或额头
  • 握手、High5
Bad Touch，绝对不可以的肢体接触有：亲吻你的嘴唇
  • 触摸你的胸部、尿尿的地方、屁屁和大腿，这几个部位叫隐私部位
  • 把手伸到你衣服里面接触你的皮肤。所有被衣服遮盖住的部位，都不允许别人的手伸进去
  • 任何让你觉得不舒服、紧张或者害怕的肢体接触，即使这些人是你认识的人（你看，这里又需要孩子知道什么是不舒服、紧张或者害怕，需要他有自我意识）
同时，还要告诉孩子，如果有以下行为，也表示对方是个坏蛋：
  • 别人用手或任何其它东西触碰你的隐私部位，或者让你触碰他的隐私部位
  • 别人在你面前脱光衣服，或者让你脱光衣服 – 即使是医生检查身体，也必须有爸爸妈妈在场
  • 别人要给你看其他人没穿衣服的照片或视频，或者给你拍不穿衣服的照片或视频
  • 有人说这是你们的秘密，让你不要告诉爸爸妈妈，不要相信，这不是好秘密，一定要告诉爸爸妈妈
  • 有人威胁你说如果告诉其他人，就会伤害你的爸爸妈妈，不要相信，爸爸妈妈很强壮，不会被伤害
这些清单我们会时常跟孩子复习，以问答或游戏的形式加以巩固，也会跟孩子一起头脑风暴，想想还有哪些情况也不可以，发生了要怎么做。只有在孩子小的时候，把防卫的观念灌输给了他们，在遇到危险，或潜在危险的时候，他们才能保持敏觉，想办法脱离。
三、缺乏对孩子的观察，和对心理健康的关注
在上面我的经历中，可以看到家长对孩子的异常言行毫无敏感性。妈妈在听到我说有人给我诊脉后，第一反应是责问我。可是她责问完之后，没有再多想一层，没有再多问几句。最重要的是，一旦我发现了她有责怪的苗头，我也就什么都不会再说了，这扇求助的门就被关上了。这里并没有责怪妈妈的意思，因为当时也并没有人告诉过她要如何做一名家长。可我们如今，有更丰富的资源可以利用，我们自己可以成长为一个更合格的家长。（此处插播一土家长学校的硬广一则：一土校长小月 | 在山顶跳舞的人 : p）
没有任何人的帮助，心理阴影影响我长达十年之久。不知道如何排解，也不知道谁可以以什么样的方式帮助到我。你要说有多严重吧，也不是，但这难受恶心的感觉却总是频繁反复地找上门来。也正因为如此，24年前发生的事，我还能连细节都记得那么清楚。相比很多被性侵的案例，我被侵犯的程度也许算不上什么，并没有生理上的实质伤害。由此不难想见，那些被猥亵、强奸的孩子，承受的压力和痛苦是多么巨大而绵长。
美国中小学校常设专门的心理辅导职位，小孩子的谈话内容是保密的。如果班级老师发现孩子行为异常，或者身体有淤伤等，会让心理辅导和孩子交谈、沟通、并追踪后续发展。严重的会联系警察或者社工。其实有专业人士的帮助，摆脱阴影会容易很多，根本不必像我当时那样，独自恶心这么多年。看到现在国内的中小学也越来越普及心理教育和辅导，真是深感欣慰。
我们做了这么久的大人，都忘记了当初做小孩时候的样子。要保护我们的孩子，请先允许他们有自我意识，先教会他们大声叫喊吧！
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