一家人、一套课，一种全新而美好的生活方式！

《亲密之旅》情感智慧与自我成长课程官方微信

探索爱、学习爱、传递爱！

作者 | 韦远婕（培训师）

黄维仁博士亲授初阶倒计时

count down

2018.7.21~22 深圳.大梅沙

引子

各位亲爱的亲密之旅家人们，大家好！我是培训师远婕，很高兴又和大家在微分享中相会！

近期如果收听了微分享的朋友们就会知道，“亲密之旅”的创始人黄维仁博士即将来到中国亲授培训，为了迎接黄博士的到来，我们开展了一系列的分享，希望可以把这份祝福传播出去！

当我接到微分享的任务时，我觉得有太多值得分享的东西，但一时间竟又不知从何说起。回想六年前，我和先生无意之中走进了“亲密之旅”的课堂，孩子上小学后，她也参加了亲子营，我们一家人学习了同一套课程。

六年来，亲密之旅渐渐融入了我们的家庭，课程中一些实操性的工具：“智慧存款”、“恳谈倾听”、“情绪疏导五要诀”、“关系修复十步骤”、“珍珠时刻”、“恩情仪式”等等，已经成为生活中自然而然的举动，我们的家庭氛围、人际互动也在渐渐发生变化。

身边不少朋友会说，你们一家人都学习了，是不是就不会发生冲突，不会吵架，在教育孩子上也不再有烦恼了呢？我想诚恳地回答大家，我们还是会冲突，甚至会争吵，而且强度还不小。

生活像滚滚前行的车轮，飞沙走石在所难免，重要的是如何在沙石中识别出璞玉，变成生命的珍宝。今天给大家分享最近生活中发生几件事，以及我的家庭从这些生活小事中收获改变和突破。

我一怒之下把先生拉到黑名单

上周，我和先生发生了一次冲突。其程度强烈到我把先生的微信拉入黑名单。事件的起因是我们家最近开始装修，装修的事情主要是我在负责。有一天上午，先生找了我两次，我因为工作比较忙都挂断了他的来电。等我再见到他的时候，他告诉我物业公司找他投诉我们家装修的一些问题。我一听就有了情绪，我开始解释装修的事情，同时也强烈地指责先生没有分担我，出了事还怪罪我。

面对我强烈的情绪，先生表示非常困惑和无辜，他反复说：“我没有指责你呀？！”我则咬定他给我脸色看、指责我，最后我们不欢而散，原本约好和朋友共进午餐我也缺席了。

我在回来的路上，继续发微信指责先生，我说：“装修不是我一个人的事情，你应该先去搞定物业而不是来责怪我！”我还说：“我已经承担了太多，你凭什么来指责我？你没有这个权利！”我越说越气，最后竟然就把先生的微信删除了好友。

因为长年操练“亲密之旅”，我知道先生只是按到了我的“情绪按钮”，我也能理解他并不是指责我，装修这种烦心事，大家脸色都不会太好。但我还是做不到一下子就好起来，我还是越想越气，没办法对先生好好说话，甚至罢工，不去接孩子、也不做晚饭了。糟糕的情绪一直延续到次日，这个过程我不断寻求“援军”的帮助，倾诉我内心的苦闷，也得到了她们很好的倾听。

婚姻中一些深层的问题，被表面的和谐掩盖掉了

2012年，我和先生一起去学习了“亲密之旅”，帮助我们在如何经营婚姻这件事情上，开始找到正确的方向，我们的婚姻步入全新的阶段。我们不再糊里糊涂地争吵，而是明明白白地生气，然后各自去处理各自的问题，再把关系调整到一种平衡的状态。这看起来是不错的状态，但随着时间的推移，我发现我们之间有一些深层的问题，被表面的和谐掩盖掉了。

在学习亲密之旅以前，我们的家庭是处于典型的“缺失的父亲+焦虑的母亲+崩溃的孩子”的模式。学习之后这种情况得到了很大的改善，但旧有的生活模式依然很坚固。

比如：先生长期以来不擅长家务，在教育孩子方面他持“放养“的态度，投入的时间和精力也不够。我因此承担了许多的事务，也比较操心。因为我爱的语言是“服务的行动”，我爱家人，便努力地做事情，在料理家务、照顾一家人日常饮食、辅导孩子的学习等方面，我会过度承担。包括装修这样重大繁琐的事情，也是我来主要负责。

先生爱的语言是“珍惜的相处”，只会按他的爱语默默陪在我身边。我习以为常地付出行动，自己没有意识要向他提要求，他也没有意识来主动分担我。我做多了、做累了，会发脾气，会指责他，也会因情绪迁怒于孩子，他会默默忍受，或是用“电脑型”来屏蔽我的指责。

因为学了“亲密之旅”，我们冲突的强度和频次比以前少了很多，事后也很快就平息和修复。先生也会在每次冲突后主动来分担一些事务，但渐渐又会回到以前的模式。这些年来，我们的关系就在这种“积累、冲突、修复、微调、回到原状、又积累......”的循环当中。

或许是因为日常有意识去“存款”，或许是生活没有重大的冲击，这种平衡便一直没有被打破。

冲突，撕开一块窗户纸，口子被情绪扯得越来越大

而这一次，这个强烈的冲突，我们不再像过去那样很容易就调回平衡。我被激起的强烈情绪，没有像往常那么快消散，反而像撕开了一个口子的窗户纸，在情绪狂风的裹挟下，口子被扯得越来越大。

我发现自己有很多受伤的情绪涌上心头，那些从原生家庭带来的“不被分担、得不到支持”的疲乏和无助几乎将我淹没；那个“没有任何人可以依靠，我只能靠自己”的内在誓言，让我的心蜷缩到冰冷的一角。

我也看到了我内心有一个任劳任怨的小小孩，她一直默默地努力，不懂得表达自己的需要。都说“会哭的孩子有奶吃”，她就是一个不会哭的孩子，因而承担了过于她所能承担的负荷。

我发现我在婚姻里，竟然有那么深的孤独和无助。我好像感受不到丈夫的爱护、体谅和疼惜，所有的幸福和美满似乎只是自己亲手炮制出来的一个美丽的泡沫，在这个真相面前一触就破。我甚至怀疑我和丈夫之间没有爱情，我们根本就没有爱过对方；当初进入婚姻时太年轻，我们只是彼此的理性的选择，而没有刻骨铭心地爱过；这些年来，我们并没有真正走进彼此的生命深处......

潘多拉盒子被打开，疼痛和希望同时遁形

我仿佛掀开了那个在过往一直逃避去面对的潘多拉盒子，生命深处的疼痛被释放出来，一些我从未察觉的需要也浮现出来。原来，我们看似平静幸福的婚姻关系中，还隐藏着这么多的伤痛；原来，我还渴望更高品质的婚姻关系，渴望彼此走进对方的生命深处，有更深的懂得和疼惜。

神奇的是，当我开始来直面内心深处的伤痛，这些伤痛便无以遁形，在叙述和被倾听之中渐渐消散。同时，我也开始懂得来疼惜自己，过往的我时常是一个独立的“女汉子”的形象，现在的我懂得来拥抱自己从未发现过的柔弱的自己。

伤痛消散，我也发展出许多新的角度。我看到先生虽然不插手琐事，但在许多重大问题上，都是他出面解决。其实他已经和物业沟通妥当，只是来提醒我留心一些重要的事情。

我想到先生也一直非常包容我，爱护我，把我放在首位，只是男人爱的方式时常和女人渴望的不一样。而我因为“原生家庭”的伤痛太深太大，就遮庇了发现爱和感受爱的通道。

第三天上午，我开始尝试和先生来沟通，很快，我们便修复了。这一次，因为我看到了问题的根源，我就明确跟先生表达我需要他在家务和孩子的教育上来分担我，否则这会让我们的“情感账户”不知不觉在提款。先生表示以后会主动、坚持地分担我；而我也有意识从做事情中脱身出来，花时间陪他看看电影等，这样“珍惜的相处”会让先生感受到爱，令我们的“情感帐户”存款丰厚。

原生家庭的黑洞被光照亮，受如同冰雪初融的涓涓细流滋润心田

看起来这件事情已经得到了妥善处理，可以圆满地划上了句号，其实不然。在“亲密之旅”中浸泡多年，我已经习惯了如同剥洋葱那样，剥开一层，又等候下一层被剥开的时间。

过了两天，先生又在上午打电话给我，告诉我物业又找他询问另一件事情，他不清楚所以来问我。这次我没有指责先生，但口气还是不太好，有点烦躁。我让先生跟物业说，以后让他们直接打我电话，我在烦躁的情绪中挂了电话。

过了一会儿，我发微信给先生，向他道歉我刚才口气不好。同时发出这样一段话：“当你找我说物业告诉你装修出了问题时，我的感觉像小时候有个恶人去爸爸那里告我的状，爸爸不仅没有把恶人挡回去把我保护起来，反而和坏人站在了一起，来找我兴师问罪，来审问我，我感觉好害怕、好无助.......”

先生给我发了一堆拥抱的表情表示理解。我忽然回想起小时候，父母都是极其本份的人，太过善良以至于显得有些软弱，缺乏应有的界限。当时我们有一位邻居，比较强势，他们家孩子与我们同龄，在玩耍时发生了冲突，他们家爸爸就会找上门来。而我的爸爸无论是对或错，都会先批评我们，这在我心里留下了很深的烙印，感觉很不被保护，也很愤愤不平。当这件往事浮现，我也就明白了自己为什么会有如此强烈的情绪。

回想过往，我常常被强烈的情绪淹没，去指责先生，而这一次，当我能够表达出我底层这些最深的、最柔软的情感，我可以告诉先生我强烈的指责下面，其实是“害怕和无助”时，我发现我所渴望的、在婚姻中得到的那种最深的懂得与疼惜，如冰雪初融的涓涓细流，开始滋润我的心田。

我开始感受来自丈夫的保护、分担、支持和引领，这带给我力量和安全感，而这些正是我生命中一直缺失和渴望的，我曾经努力地想借助能力、物质、事业等外在的收获来填补这种安全感的缺失，却只是让我陷入更深的焦虑和疲惫之中。

没有想到，我这个需要竟然在亲密关系中被浮现出来，并且借着和丈夫关系的突破被满足了，这真是令人兴奋的收获！我才理解了黄博士说的“亲”才是人生最大的成功！我们最深的渴求，竟是需要在亲密关系中来获得满足。

深层的心理需求在婚姻中得以满足，亲子关系也随之改善

这件事情到此就告一段落，我再说一说这个过程和孩子的互动吧。

在我们处理这些冲突期间，我们会坦诚和孩子说，爸爸妈妈之间发生了冲突，需要时间来处理情绪，孩子表示理解，还会来询问我处理的情况，后来我们也当着孩子的面修复了关系，这已经是我们家庭的常态。这会帮助孩子建立健康的心理疆界，懂得每个人要为自己的情绪负责，懂得冲突是常态，冲突之后可以修复关系，不会因为惧怕而逃避冲突。

我新的发现是，当我和丈夫的关系更上一层楼时，我一些深层的心理需求在婚姻关系中被满足后，我在处理孩子的问题时就放下了焦虑，变得更加有弹性、有容量。

昨晚，我刚参加了孩子乐团的汇报演出。其实就在前天，孩子在训练结束后一直在抱怨训练太累，甚至还指责老师，说了一些不当的言辞。要是之前，我一定会没有容量听下去，会赶紧纠正她的错误言行。但这不但帮助不了孩子，还会引发我们之间的冲突。

而昨天，我发现我竟然腾出了很多的心理空间，去倾听她、同理她，甚至运用黄博士在中阶、三阶教授的一些技术，比如运用恳谈倾听来“干洗”她情绪强烈的话，听出了她情绪爆发的真正原因，原来不止是训练累，更是因为老师答应她们，高强度的训练之后可以看一部小电影，后来却因为时间不够就没有兑现，女儿因此有强烈的不满。

一直到了晚上，我通过各种方式帮助女儿疏导了身体的疲惫和强烈的情绪之后，我才来提醒她，她在情绪当中所说的一些言辞是失当的，女儿当即就很诚恳地道歉，并承诺会改进。这个提醒的效果远胜于以往，以前常常在女儿情绪没有被疏导之前，就焦虑地去说教，反而引起她的叛逆，带不来她真心的致歉。我也猜想她可能并不会真心的改过，而只是把错误的行为隐藏起来了，不在我面前表现出来罢了，但那并不是我想要的。

就在临睡前，女儿欲言又止，说明天还是不想去表演了。要是以前我肯定会崩溃，觉得这才平息了一波，你又来翻什么新花样啊？而这次，我竟然很平静，用好奇的态度和女儿恳谈倾听了一番。才了解到女儿今天情绪激昂时跟同学放了狠话，说自己明天绝对不来演出！现在情绪处理好了，但却拉不下这个面子，担心被同学取笑，所以不想去演出。

我非常理解对于一个10岁的孩子来说，面对朋辈的嘲笑，对他们来说是多么巨大的压力。其实我心里也挺生气，女儿干嘛要逞能，把话说那么绝，弄得自己进退两难。但因为我有了弹性和空间，就没有去给孩子雪上加霜，反而发现这是一个让女儿为自己的失当的言行来负起责任的机会。

一番同理共情之后，我很坚定地拿出家长的权威，鼓励她去承担起结果。同时也给她一些新的角度，我说：“如果是你真心的朋友，他们会为你克服了情绪，继续来登台表演而感到高兴！如果因为你来参加表演就取笑你的人，你大可不必在意，因为这不是真朋友应有的表现！揪着他人过失不放的，这是一种愚昧的行为，你大可不必与愚昧为伍。”孩子惹有所思，安然睡去，次日顺利登台表演。

这些生活小事，或许看起来没什么特别。但我却从中看到，相对于过往我和孩子常常因情绪发生冲突的情形，我们正在进步当中！

后记

最后，有个情况我特别想实话实说。我上面分享事例，看起来运用“亲密之旅”来解决问题，有立竿见影的特效，似乎用几个工具、花上那么几天，就可以解决夫妻之间、亲子教育上的重大瓿。我不想给大家这样的错觉。

这些改变并不是一蹴而就，而是经过了长时间的浸泡、经过日积月累的练习、经过一次又一次真实的人际冲突才发生的。这个过程好像从右手写字换到用左手写字那样，需要不断用“亲密之旅”中新的、健康的方式来渐渐取代不健康的、却是我们习惯了的旧模式。这个过程并不容易，也不速成。

但是，如果你坚持跟随“亲密之旅”的大部队，坚持按照“亲密之旅”倡导的带小组的方式去成长，你会有“援军”，有支持、有陪伴，你会走得更远、更轻省。你会渐渐察觉过往并没有意识到的一些东西，这些觉察会带来你突破性的成长！让你体验到焕然一新的改变！

“亲密之旅”在前十年，无数先行者用他们的生命历程验证了，这个方向是正确的，这条路走得通！