一个对孩子严，一个对孩子松，亲子教育引发的夫妻冲突如何破解？

《亲密之旅》情感智慧与自我成长课程官方微信

探索爱、学习爱、传递爱！

作者 | 顾海燕（培训师）

黄维仁博士亲授初阶倒计时

count down

2018.7.21~22 深圳.大梅沙

很多反复出现的表层问题，背后往往是更深层的问题

亲爱的亲密之旅家人们，亲密之旅的爱好者们，大家好！我是亲密之旅的培训师顾海燕。我很有幸从2007年就开始学习亲密之旅。这么多年的学习，我发现我们一开始学习亲密之旅时，常常带着一些问题。当这些问题解决了，我们就想要离开。

但是我也慢慢地发现，很多表层问题背后其实是更深层的、在成长过程中形成的一些伤痛，它们形成了我们的情绪按钮，甚至是一些人格特质。如果这些深层问题不能得到解决，就会不断地在我们的现实生活中产生问题和冲突。那我们怎么样才能解决深层问题呢？就是需要在亲密之旅中长期浸泡，不断寻求医治和成长。

我今天跟大家分享的就是我在亲子教育和夫妻关系上的一个表层问题，如何带领我慢慢地走向深入的探索和医治。它既是一个亲子教育问题，也是一个夫妻关系问题，同时还是一个原生家庭问题。亲密之旅帮助我看到了不同的层面，黄博士精心设计的工具也帮助我在不同的层面解决这个问题。

海燕三口之家合照

我和丈夫很少冲突，却常常在孩子的教育上吵架

我就从我跟丈夫在孩子教育上的冲突说起吧。我和丈夫的关系总体还不错，很少吵架，我们对很多事都很容易达成一致，即使达不成一致，也能彼此谦让，但是我们却常常因为孩子而发生争吵，有时还会吵得很厉害。

在教育孩子的问题上，我们就是典型的两个方向：他觉得对孩子要严格管教，我觉得对孩子要宽松自由，我们常常为此发生冲突。

去年暑假，我们发生了一次比较大的冲突。我们事前商量好，为了帮助儿子小普学习，他周末也要在家里做作业。但是，有一个周末我要出去参加一个活动，小普知道了也想跟我一起去。我就临时改变主意，征求我丈夫的意见是否可以带着他去，我丈夫听了之后很生气，不同意。然后他又说：“你看你把小普惯的，他跟你在一起做作业特别没有效率，你这样惯他是害了他！你要提高你的效率！”

我当时不高兴地说：“我没有办法做得像你那样有效率。”这时，我丈夫就狠狠地甩了一句话：“做不到就离婚！”

“情绪调节五要诀”帮助我疏导情绪

我当时非常生气，结婚这么多年，我头一次从他的嘴里听到“离婚”这两个字。我们当时就吵起来，不过因为时间很紧，我必须出门了。我自己跑出去，按照黄博士在亲密之旅中教我们的“情绪调节五要诀”，花了很长时间给自己做了一次疏导，做完我觉得心里好过了一些。

借着“五要诀”，我感受到了自己的愤怒，我听到丈夫说“离婚”两个字的时候，我心里有一种不被疼惜、不被接纳的痛。我很需要被他尊重和珍惜。

同时我也看到了丈夫的善意和努力，他趁着小普放暑假，请了十几天的假，为了要帮助小普学习，也为了支持我去上亲密之旅的三阶培训，我感受到了他对于我和孩子的爱。我也慢慢地可以站在丈夫的角度体会他为什么生气，明明说好了小普在家做作业的，结果我临时改变主意，而且我当着孩子的面问他，让他觉得不被尊重。

疏导完之后，我心里好多了，但是不知道为什么，还是有一些疙疙瘩瘩、化解不开的感觉，于是我就希望能够在三阶上寻找更多的答案。

亲密之旅三阶培训，让我更深看到原生家庭

在亲密之旅的三阶培训上，新萍带领大家探索自己的原生家庭。关于原生家庭的练习，我已经做过了很多次，但是这一次我又有新的发现：我发现我的父亲和母亲教育我的方式是非常不一样的。母亲偏宽容放纵，父亲比较严厉。我小时候，父亲对我的管教比较多，让我很惧怕；后来父亲渐渐不管我了，我的成绩反而好起来了。

我和父亲的关系很长时间不太好，在我的心中父母是对立的。不知不觉中，我觉得妈妈的宽容和父亲的管教也是对立的。我接受母亲的宽容，而抗拒父亲的管教。

我开始意识到自己在管教孩子的时候，总是不自觉地想要保护孩子，害怕他受伤，好像在保护过去那个被爸爸批评指责的小小孩不要受伤，以至于跟丈夫冲突的时候，也会自觉不自觉地把丈夫当成是自己小时候那个非常严厉的父亲。

这次我在三阶的收获非常大，我不仅看见了自己，也看见了自己的丈夫和孩子。我回到家里，觉得心里的那块疙瘩也被化解了，也愿意配合丈夫管教小普了。我感觉丈夫也在改变，变得对我更体贴了，我以为问题就结束了。

借着“关系修复十步骤”面对冲突

有一次我带领亲密之旅的初阶培训，进入第九课“关系修复十步骤”，我就想到这件事，我自己梳理了情绪，但是还没有面对面地跟丈夫谈过。我觉得不如拿这件事情真实地操练一下，而且我自己心里觉得这件事情已经解决了七八成了，做“十步骤”大概也不是很难，于是我就很认真的预备一下。

在预备“十步骤”的过程中，我更深地看到了自己的需要：我一方面很需要他疼惜我、尊重我，不要随便提“离婚”这两个字；同时我也看到我内心非常需要他能够看到我在教育孩子上的付出和效果。比如，我虽然不能像他那样辅导孩子很有效率，但是我很善于关怀和疏导孩子情绪，孩子很信任我，喜欢和我在一起。

我同时也更深地看到了我伤害他的地方，我平时对孩子比较放任，不愿意管教孩子，只有他一个人在管教，他觉得非常吃力。而且当我们在教育孩子的事情上有冲突的时候，我很回避与他沟通，我很害怕面对丈夫背后的不满和愤怒，这会让他觉得非常不被支持、理解和尊重。于是，我也想到要在“十步骤”中向他道歉。

我本以为做“十步骤”是水到渠成的事。我选了一个他心情比较好的时候，在征得他同意以后，跟他说了我的“十步骤”，没有想到我刚刚做完，丈夫就立刻跟我吵，他还是不满意我没有好好地管教小普。我也忍不住跟他吵，我们吵了有将近一个小时。

这时，我才慢慢意识到，我平时在这方面跟他沟通得太少了。我惧怕冲突，其实他也是，他在心中积攒了对我很多的不满。我虽然平时有机会借着亲密之旅的团体把我的情绪疏导、释放出来，但是我里面还是怀着对他的惧怕和过高的期待。我们都需要表达出来，也都需要接纳真实的对方。

于是，我就尝试用黄博士教我们的“恳谈-倾听”的方法标明了一下他的愤怒和失望，然后向他道歉，请他原谅我平时对他提出的意见建议非常疏忽，让他感觉不被尊重和支持。当他终于平静下来的时候，我再向他提出我的请求，请求他尊重我，不再随便提“离婚”二字，也请求他能够看到我在辅导孩子上的付出和成长。这时，他就欣然接受了。我们就开始有一些更深的沟通。这一次，我们总算是把这件事处理了。

“寻求双赢”，帮助我更深地看见彼此

这件事似乎应该结束了。但是还有后来，今年我们开始了初阶线上跟进课，第十课“在冲突中寻求双赢”的作业由我来分享。我又想到这件事，我们经常围绕着孩子发生冲突，而且有些冲突会很大，我想，我们各自心里一定有原生家庭没有处理的深层需要。

我在亲密之旅的三阶培训中已经看到了一些，我很希望借着“双赢”的操练，可以更深地看到彼此。我再次回顾，在我的原生家庭中，父亲给我的印象是严厉且疏离的，他管教我的时候，带给我的常常是惧怕，那种惧怕背后还包含着被嫌弃和不被爱；我害怕他，也害怕被管教；渐渐地，我不仅怕被他管教，还害怕相关的东西，比如被批评、被指责。这些都是我的按钮。

而母亲带给我的正好相反，是呵护、是放任，随我自己。在母亲那里，我觉得很自由自在。后来，我青少年的时候，母亲去世了，我一直很怀念自己的母亲，好像她的那种慈祥的、放任的方式就不知不觉成为了我感受爱的方式。所以，自由、随我自己，就会让我感觉到被信任、被爱。而管教、要求，就代表着不被爱，不被信任。

当我教养孩子的时候，我也不知不觉把自己感受爱的方式带给孩子，我想要让他感觉到被爱、被信任，就害怕去管教他。现在的我虽然长大了，但好像依然被困在时光胶囊中，带着一个惧怕被管教、被批评的小海燕来养育今天的小普。

我的丈夫从小成长的家庭是知识分子家庭。他的父母想管他，但是没有精力，所以他从小没有人管，成绩也不太好，在班里经常被人歧视。他生命中的一个恩人是小学的一个班主任，对他的要求非常严格，他的成绩一下子就上去了，但是那个班主任后来不教他了，他的成绩就掉下来了。我理解，对我的丈夫来讲，严格的要求带给他的感觉是被爱。不去管，意味着被忽略、被抛弃。

我体会丈夫是比较害怕被忽略、被抛弃的。他需要的是被关注、被爱、被引导，他也希望我们的孩子能够被爱，他童年没有得到的，希望孩子可以得到。

同时，他作为丈夫，也很需要被我尊重、理解和支持。我作为妻子，很害怕被指责和被批评，我需要被理解和被接纳。我们就像是黄博士说的，在漆黑的屋子里跳一支很难的探戈舞，彼此都有好意，但是看不清彼此的舞步，经常一不小心就把对方踩得流血。

这个看见好像一道光，照亮在我们的黑暗中。我开始借着亲密之旅的操练，不断探索新的观点和角度，好像过去那个因为受伤而扭曲的视角开始慢慢地归正。我想到小时候我们对妈妈很黏，但是尊重不足，妈妈也常常很苦恼管不了我们。爸爸虽然很严厉，但是他也保护了我们，给了我们一些必要的指导。我长大以后，在待人接物、为人处世上很多挫折，其实内心也遗憾，从小得到的管教和指导太少了。管教，其实不像我过去想象的那样黑白分明。

我也看到丈夫努力管教的结果，他对孩子的管教比较严，孩子慢慢地就能听进我的话了，我跟孩子提要求也容易一些。丈夫也慢慢地发现，因为我很关注孩子的情感和需要，孩子也很能处理与他的关系。当他批评孩子的时候，孩子会有负面的情绪，但是常常很快就能被我疏导了，孩子又会很快地去爱他，尊敬他。

我们都看到了彼此带来的改变，都在开始向对方迈出了一步：我现在也会对孩子提一些要求，尤其是在他怎么样高效率地完成作业上；他对孩子也多一些呵护和接纳，比如他会多满足孩子想要玩、想要和他黏的想法。我觉得我们是在寻找双赢的路上的。

小普和爸爸在掰手腕

饶恕，走向关系的成熟

借着亲密之旅工具的操练，我发现我们其实都是各自原生家庭的很多问题没有解决，却着急借着解决孩子的问题来弥补过去的伤害和缺憾，就常常难以达成一致。我开始尝试着修复原生家庭的伤害，也多关注我们彼此的关系。

有一次在初阶线上跟进课上，我尝试给丈夫做了一次饶恕。我特别感谢他的是他对我的包容、忍耐。我虽然在做家务等等方面很弱，对他的照顾也不够，但是他都非常能接纳，他愿意给我时间和空间，做自己喜爱的事。

我对他特别抱歉的有两点：一个是我并没有好好地尊重他，心中还是会有自大，瞧不起他。再有就是我常常在内心把他投射成我的父亲，看不见他的善意，心中很容易惧怕、逃避。当我惧怕和逃避的时候，就很难很好地跟他沟通，去倾听他，也很难去好好地爱他。

看到这一点对我帮助很大，我过去总觉得自己很辛苦，老被丈夫批评，还要努力照顾和保护自己的孩子。其实，我也因为自己的受伤，常常拒绝丈夫的善意和他的建议，不知不觉成了一个受害者。当我可以慢慢地抚慰那个在原生家庭受伤的小海燕，慢慢地看到丈夫的善意、努力和长处的时候，我就更加愿意从时光胶囊中走出来，去理解他，倾听他，与他一起探讨双赢的办法。

我们关于孩子教育的冲突就此告一个段落，这并不意味着我和丈夫的关系从此就完美了，再也没有冲突了。黄博士说，我们在亲密关系中都难免受伤，但是一个受了伤还愿意不断学习、不断寻求医治的心是最美的心。我的目标不是不再受伤，而是去拥有那颗最美的心。

回顾我们之间纠结的冲突，看似简单的亲子教育，背后却是常被人忽略的夫妻关系问题，还有非常深以至常常看不到的原生家庭问题。

亲密之旅看起来很简单，但是当我们愿意带着自己真实的问题，锲而不舍地操练，它就可以变得很深，帮助你看到看不见的问题，陪伴你走过你过去一直回避的道路，带领你和你的亲人走到一个人生的新境界。

--END--