拒绝“软暴力”，我经常羡慕别人家会好好说话的父母……

近日，一位艺术家去美国看望在藤校读博士的女儿时，不知怎么就指责起来。

面对母亲的不满，女儿问到：“我是不是永远都没法让你满意？”

“你觉得自己做得很好吗？”

听到母亲的话，女儿转身跳下阳台。

在外人看来这个女孩是非常优秀的，但是目前却从未夸奖过她。

说话是最容易的事情，但是很多时候，我们做得都不好。有些家长对于孩子要求很高，却不听孩子心里所想。每个孩子都是成熟的个体，有些家长的掌控欲望太过于强烈，就会激发矛盾和冲突。

而有些家长喜欢把自己的想法强加于孩子身上，自己又不肯沟通，最终导致了悲剧的发生。

曾经有这样一则新闻：一名27岁的女孩，因为不堪父母的辱骂跳楼自杀。这个女孩哪里都好，唯一的问题就是：27岁了还没有嫁出去。

在父母的逼迫下，她多次相亲，但是每次都失败。父母经常骂她“废物”、“垃圾”，语言带有侮辱性。最终，女孩再也承受不住了，留了一封怨气满满的遗书：“你们安排冥婚吧”，从楼上纵身跳下。

近期大火的湖南卫视《少年说》开播，这个节目鼓励孩子们大声说出自己平时不敢说的心里话，让众多家长开始思考从未思考过的很多问题。

第一集里，一个叫璟颐的小姑娘令人印象深刻。她“控诉”了妈妈总是拿她和“别人家的孩子”——那些第一名学霸闺蜜作比较，而且从来看不到她的努力。

“为什么我的努力你从来看不到？”

“是不是我要住到别人家你才能看见我的好？”

面对景颐同学的内心的不满，妈妈也有话要说。妈妈其实觉得女儿很棒。

但是！说出口的话却是：

“你应该这样做才能事半功倍……”

“我是为了你好……”

“我认为你的性格是需要一些打击的……”

妈妈说孩子如果不受点打击，就会飘。一句也没有肯定孩子的努力。

璟颐听了，委屈极了。

这样的教育，在中国并不少见。短短两期看下来，有着同样烦恼的孩子，就不止璟颐一个。

成绩下降了就唠叨，自己好不容易把成绩搞上去，可父母看不到也听不到。

有人曾这么总结中国父母与孩子间的相处模式：“缺乏沟通，不善表达，羞于说爱。”

于是这样的天台告白，除了对妈妈、哥哥、偶像表达的感谢，大多都是大胆吐槽“不喜欢”。

还有很多同学希望家长不要再逼着自己做不喜欢的事情。

比如：不想每天吃苹果和鸡蛋。

不喜欢爸爸把温柔都给了家里养的狗。

因为成绩下滑被妈妈取消了舞蹈课。

因为自己成绩差，就没资格出去玩。

有些时候，他们比大人更懂得自己想要什么。

这些孩子，每一个都有他们独特的优点，可是父母眼中，却似乎只有成绩。

在大多数父母眼中，孩子永远是不懂事的，需要自己引导。父母们用“打压式教育”用粗暴的语言敦在孩子面前竖立权威。

父母说错话，孩子赔上一生

一项针对未成年人的调查发现，在家经常被骂的孩子不良性格特点最为明显，25.7%的孩子表现出“自卑”，22.1%表现出“冷酷”， 56.5%的孩子性格“暴躁”。

很多家长都忽略了语言暴力，在孩子做错或者没有达到家长期望值的时候，都会说出让孩子伤心甚至绝望的话，很多家长语言暴力之后都不觉得有什么错，甚至不觉得自己对孩子有过语言暴力！

对于孩子而言，什么是家庭暴力?很多家长认为，打孩子就是家庭暴力。

其实不然。在现代社会，很多家长在沉重的经济压力下，在“不让孩子输在起跑线上”的观念影响下，在学校应试教育的挟持下，经常对孩子使用“软暴力”。

其中，对孩子使用语言暴力，在很多家庭里随处可见。很多家长也许不以为然：孩子不听话骂一下又如何，又不影响孩子的身体健康，何必大题小做?然而，孩子若长期生活在不平等、不被尊重的环境中，语言暴力将给孩子带来的严重的危害。

对孩子的语言暴力，不仅仅是指大声的谩骂，对孩子使用诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，甚至是恶意地拒绝与孩子说话，使得孩子在精神和心理上遭到侵犯和损害，都可以认为是语言暴力。

家长对孩子使用语言暴力，很大程度上是基于双方的不平等关系，也就是家长认为，我是你的爸爸(妈妈)，你就得听我的。

语言暴力，对孩子的伤害有多大?

其实，绝大部分的父母都是真心爱自己的孩子的，但他们却常常在不经意间对孩子使用了语言暴力。

家长望子成龙，孩子的行为却无法达到父母的期待，家长情急之下，可能就会“随口”说孩子“怎么那么笨”、“做题怎么不动动脑子”。然而，你有没有想过，家长随口的一句贬低、嘲笑孩子的话，却能够对孩子的内心产生强烈的颤动?

儿童心理专家分析，孩子的内心世界是很脆弱和微妙的，而孩子心目中的评价是非标尺也是很鲜明的。

有的孩子有偏激固执的倾向，就会将家长不经意的这些话语放大，认为爸爸妈妈伤害了自己的自尊心，从而产生一种愤怒、逆反的心理(虽然当时不一定表现出来)，这种不良的心理将影响孩子的待人接物，日后孩子可能会成为一个愤世嫉俗，甚至穷凶极恶的人。

而有的孩子性格有内向顺从的倾向，一旦遭受到她最信任的人——爸爸妈妈的语言暴力，可能就会将他们的嘲笑、谩骂转化为一种心理暗示，认为我就是笨的人，我就是懒惰的人，我一无是处，不受欢迎……

这种自我否定、怀疑、消极的情绪，让孩子无法更好地处理健康的人际关系，久而久之，孩子可能会出现抑郁、狂躁等心理疾病。

心理专家认为，教育者微小的心理变化如果表现在脸面上和语气中，甚至嘲弄辱骂中，无形中会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。

所以，家长认为无关紧要的、不经意的一些话语，对孩子造成的“杀伤力”可能是毁灭性的。

拒绝语言暴力，批评教育请低声说话

有心理学专家研究发现，请对方处理同一件事情，用不同的声调说话会收到不同的效果。大人如此，对孩子也是如此。

大人批评孩子，用低声调来说孩子更容易接受。专家指出，这是因为低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，同时也可以使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，从而更有利于沟通。

有的家长在批评孩子的时候，往往采取“先发制人”的方法，大声呵斥，以求先镇住孩子。然而，他们往往收到了相反的效果，孩子要么大声哭闹，要么使用高声调反抗。

如此一来，双方的情绪越来越激动，最后惹得大家一肚子气，甚至引出家长对孩子的一阵揍打，可孩子的心里仍然是不服气的。

大声骂没有效果，不妨试试降低你的声调。降低声音，不但可以约束自己，控制情绪，还可以降低孩子的反抗。

因为家长说话声调低，孩子也会因此更集中注意力听，他们虽然也知道自己是在被教育、被批评，但内心仍然感觉是被尊重的，因而也更容易接受家长的意见。

我们说拒绝语言暴力，不是说不能骂孩子。在批评教育孩子的时候，除了运用正确的声调、语气和措词外，家长还要注意把你对孩子的期望和要求解释给他们听。

例如，带孩子在路上散步，如果单纯告诉他不能到处乱跑，他也许会暂时接受你的意见，但没过久又忘了。

而如果你在教育孩子的同时，用温和的方式来警告他，如果违反的后果将可能是摔倒，或是被车撞到，这样孩子对你的教育印象就会更深刻，再犯同样的错误的可能性就会大大降低。

控制欲强，孩子并不快乐

除了语言暴力，家长把自己的想法强加在孩子身上也会导致孩子心理受到创伤，久而久之就会产生抑郁情绪。控制欲强，其实也是一“软暴力”。

举一个例子，美国留学选大学和专业。在美国读大学的时候，问起为什么来这个学校，为什么来这个专业的时候，基本只有这三种回答：

1. 听从父母的意见和安排，读他们想要自己读的专业和学校
2. 在几十个专业里选择求职前景最好的专业，如金融，会计，CS等...
3. 选择自己最喜欢的专业和学校

但是，你是否和孩子沟通过孩子喜不喜欢这个专业。我见过本来喜欢艺术，画得一收好漫画的小伙子被父母逼着去学计算机（computer science）。四年来每天上课都闷闷不乐，我见他最开心的时候就是偷偷给自己加了一节漫画课，在studio里一坐两个小时。拿起手绘板的他是神采奕奕的，不像是每天写作业时的灰头土脸。他曾跟我说，如果从来一次，他不希望浪费自己四年的时光学习计算机。他想认认真真学习自己喜欢的东西。等未来经济独立了，再重新学习漫画。

我也认识学会计的同学，她的父母觉得这个专业稳定。但是，那是一个喜欢心理学的姑娘，最大的梦想是做个心理咨询师，但是因为父母觉得就业没有保障，强制她选了会计专业。这样的孩子并不快乐。

耶鲁大学校长理查德·莱文曾说过：如果一个学生从耶鲁大学毕业后，居然拥有了某种很专业的知识和技能，这是耶鲁教育最大的失败。大学最重要的事情，就是带给你一双看世界的眼睛，让你拥有批判性思维。

但是，在功利主义的角度下，我们很多人都会选择“生活”，让自己的兴趣爱好为“面包”让步。空有一身“技能”，孩子们内心的无奈和空虚，又有谁会知道呢？

家长的目标

作为家长，我们培养孩子的目标肯定不是希望他不快乐、不健康。但是我们应该如何做呢？

宾夕法尼亚大学教授Dr. Kenneth Ginsburg在自己的书《Building Resilience in Children and Teens: Giving Kids Roots and Wings》中总结到，家长的教育目标：

让孩子犯错误；
表扬付出的努力而不是结果；
建立闪光点，鼓励独特性。

家长的长远目标——培养一个健康的成年人。

家长的短期目标——培养孩子好学精神。

要是家长给孩子太多压力，孩子不再喜欢学习，孩子将来走的路也就离成功更远。人们的成功往往是因为对学习持续不断地热爱。

家长的中期目标——是找到与孩子兴趣契合的方向，促进对学习的热爱。不是什么常春藤，而是孩子真正热爱的方向、为之而努力的激情。

告诉孩子什么是错的不能帮助他们，但是给他们演示什么是对的却很有用。

假如你尊重孩子的自立，孩子反而会离你更近。如果你对孩子说，我要你变得独立，我要你自由，但是独立自由需要你的努力去赢得。如果你这样说，孩子的自我形象会很大，感到自己掌控着自己的行为，知道你支持他的自立，孩子会以独立的自我来与家长相处一辈子。

有时候孩子表现的无情，装作不爱家长，是因为爱我们而生的伤害。了解到这一点，我们就能够熬过困难的时刻。

控制孩子，孩子就会远离你。给孩子独立，孩子会展翅、到处飞翔、降落回父母的窝，孩子会在一生中多次回来。爱孩子这个人，而不是他们做出的成就，这是给孩子一生中最大的力量。

宾夕法尼亚大学教授Dr. Kenneth Ginsburg在谈到教育的时候说“亲爱的上帝，请赐给我雅量平静去接受不可改变的事，赐给我勇气去改变我可以改变的事，赐给我智慧去区分他们的不同。”

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