大家好，我们是进化论特稿组，这是一个新的栏目，名叫「特稿」。
进化论的 slogan 是「内外兼修的成长教科书」，但虽然已经有了时尚、美妆、护肤、职场心理、女性健康等「内外兼修」的文章，我们仍然一直觉得缺了点什么。
我们经常能够从后台的留言中感受到，我们过于关注自己的小世界，纠结于买买买的各种细节，每天看着自己的一亩三分地，视野就这样被局限住了，无限放大了一些其实非常鸡毛蒜皮的事情，经常陷入一种自艾自怜的状态。
「特稿」这个栏目，就是跳出关注于自身的内容，和大家一起深入走近那些或平凡、或感动、或愤怒、或振奋，但绝对真实的，别人的故事。
让我们一起去深度了解我们的同龄人的生活，我们的长辈的生活，那些和我们不一样的人的生活，知道世界上有那么多相同的地方，不同的地方，可以带给大家一些启发。
让自己的心和脑都走出去，去看看更大的世界，我们会改变很多对自己当下生活的看法，心胸更加开阔，更加成熟。
这就是我们特稿组的任务。
我们第一期特稿的主题是「焦虑」。
选择这个选题的缘由，是因为那一篇关于胡玮炜的《你的同龄人正在抛弃你》引发的关于「焦虑」的思考。
当我们向不同年龄、身份、性别的人问出同一个问题：
「你焦虑吗？」
他们大都回答了「当然焦虑啊。」
我们内部讨论了很久关于这个选题的切入点：焦虑到底是什么？什么才算是焦虑？为什么会有焦虑？怎么去解决这些焦虑呢？
我们采访了十几位进化论的读者，从中选择了三位非常有代表性的同学的故事。
她们分别是 Sherry, Kate 和 Coco。
我们先来听听 Sherry 的故事。

▍Sherry：「因为焦虑，我已经做了30次心理咨询」
主创说：在所有的受访者中，Sherry是唯一一位坚持梳理并且分析自己的焦虑的人，并且她一直主动地在做心理咨询。
和 Sherry 对话三个小时，她已经可以将「焦虑」与工作、家人、人际交往、童年经历、校园生活之间的关系串联起来。
心理咨询师虽然给了Sherry不少帮助，但其实通过倾诉来看清问题，更多地还是归功于她自己。就像是每周给了自己一个「上帝视角」的时间，不再一个人沉溺于坏情绪。
现在的 Sherry，初步找到了下一步的方向，找到了让她感到放松和开心的事情。
希望又要换下一个新环境的她，能够找到真正属于自己的归属感。
因为工作上的焦虑，我从2016年11月开始向心理咨询师寻求帮助。

我原以为自己只是工作压力大，然而在长达一年多的咨询过程中，咨询师不断引导我发现问题，梳理焦虑的源头，我才发现，原来焦虑的背后有这么多东西。
我不知道该说自己是湖北人还是北京人。我出生在湖北，但10岁那年全家移居北京，我对家乡的记忆已经模糊不清，儿时的小伙伴早已失去联系，北京对我而言也没有一丝归属感。
初到北京时，因为户口还没办好，只能暂时以借读生的身份上学，要交一笔借读费，也没有评「三好学生」的资格。我感觉到自己和其他人有些不一样。
慢慢地，我在这里长大，到了高中，进入了青春期，我变得内向、敏感，将自己封闭了起来。爸爸妈妈告诉我要好好学习，我的世界里就只有学习。现在想想，那时候眼界真窄呀。
大学时我选择了英语专业，我从小在英语课堂上都还挺活跃，学英语应该会让我的学业轻松一些。但是大学生活并没有给我带来什么改变，身边的同学似乎也都很浮躁和迷茫。
15年6月大学毕业后，我进入了一家外贸公司做行政工作，选择这份工作的很大一部分原因，是有外派出国的机会。很快，我在8月就被外派到迪拜。
迪拜办事处的人不多，只有5、6位同事，由我来负责他们的日常工作生活，比如租房、整理文件、接待客人。
没想到的是，一遇到数字就晕乎的我还得接下出纳的工作，带我的姐姐因为要回国结婚，很多东西都没来得及教我。
我感觉所有的事情都堆到了一起，工作上有太多不懂得地方需要向其他负责人请教，可我却总是不敢开口。我的时间被工作塞满了，而我却没有一点成就感，越来越没有了自信。
后来，公司派了专业的财务负责人去迪拜，我就被调回国了。国内公司的氛围十分压抑，那段时间公司业绩不太好，大家都没什么事情可做，但还是要假装在努力工作。领导也总是黑着脸，大家在领导面前总是唯唯诺诺的。
预料到自己可能不会再被外派，而在国内也学不到什么东西，在工作满一年的时候我选择了辞职。
现在回想起来，离职后的我状态也一直没有调整过来，我好像时常避免与陌生人打交道，会因为一次面试的过度紧张而事后焦虑一整天。但是我当时并不知道这样子是怎么回事，只是意识到需要寻求外界的帮助了。
辞职后的日子，我的生活大概主要就三件事——兼职、申请出国和心理咨询。
我做过很多种兼职，比如给外国展商做翻译、做早教英语老师。但最久的一份兼职是给两个不到10岁的小孩上英语课，在和他们相处的时候，我感到自己的状态和以前工作时不太一样，会很放松。
面对他们我有十足的耐心，我有时会给他们带零食，课前他们就会盯着我的包，缠着问我，「老师，你今天给我们带什么好吃的啦？」上课的时候，小孩们也很积极活跃，课堂总是进行得很顺利，看到他们的进步，我也会觉得非常开心和有成就感。
我申请了去国外读教育专业硕士，在自我整理的过程中，我发现自己还是喜欢教育行业，喜欢西方更加自由的教育环境，而且用英语与人讲话时，我似乎成为了另一个不紧张的自己。
而心理咨询，就像我给自己找的一个树洞，在我倾诉的过程中，咨询师没有干预我太多，甚至不会直接告诉我应该怎么做。但是，我逐渐对自己有了新的认知，也能比之前更好地管理自己的焦虑。
这周四是我第30次做心理咨询，我和咨询师再次聊到了自己容易紧张的问题，也许是社交焦虑吧？我很开心能发现这些隐藏的问题，咨询初期我还有时会感到伤心，有时会松一口气，但现在更多的是想要积极地面对和解决。
当初糟糕的工作状态让我开始重视「焦虑」，但我并不知道这背后还有千丝万缕的「紧张」、「不自信」、「内向」，更不知道这些性格是从小到大的生活环境造成的。
我的爸爸也是一个很内向的人，整个大家庭聚会的时候，他总是不爱发表观点。我有时候会因此抱怨他，大概是我非常希望他能成为连接我们这个小家和其他亲人的桥梁吧。
我也没有特别亲密的朋友，我很羡慕能和小时候的玩伴保持联系的人。长大后，大家如果从物理环境上分开了，可能就真的分开了。
在北京，除了父母，我没有找到跟自己联系很紧密的人。而且，大家好像都不太爱笑，之前在迪拜，即使是电梯里的陌生人也会互相笑着打招呼。
每个人都不应该活成一座孤岛，我和我的焦虑战斗了这么久，终于要暂时离开这个10岁就来到的地方，去一个全新的环境了。
可能真正离开北京的时候，我还是会舍不得吧。

▍Kate：「面试官问我，你怎么考了两次研都没考上」

主创说：我们的第二位主角是 Kate。
Kate给我的感觉很乐观，一般大家都会认为心态好的人就不焦虑了，即便焦虑也能迎刃而解。
但是Kate却说她其实是一位悲观主义者，凡事都做好了最坏的打算。
「这都是过去了才能轻松拿出来讲的事情呀。」

五一假期的最后一天，我在从天津回北京的城际列车上，收到了我爸发来的消息，「放假都不回家，我都快忘记你是什么样子了。」
顿时内心一万个委屈，抽出一张纸巾捂在脸上哭了起来，速战速决，身边的朋友睡醒来也没发现什么异样。
如果要从北京回家，耗在路上的时间就得一整天，算上返程，三天假期根本不够。我也很想回家，不仅仅是想家吧，还因为在外的日子没有那么开心顺利，但是我也没有忘记当初选择来北京工作的理由。
我觉得焦虑其实也没什么不好的，从大学到现在毕业快两年，我一直都走着「非常规」路线，折腾不止，焦虑不减，倒也越来越看得开了。
高考填志愿的时候，对读什么专业一点概念都没有，以为理科生读理工科专业就好，填了一堆化学、生物、材料。最后踩线进入省内一所985，却被调剂到我最讨厌的物理类专业，可以说是「致命打击」了。
专业课又难又枯燥，我尽力保持着不上不下的成绩，想过转专业，可惜我不是班级前五。于是我从大二开始修新闻学双学位，贡献了两年的周末时间。
渐渐地我会感受到自己和同班同学走的路越来越不一样。他们在和院里的老师做科研，而我却在外面实习；他们在铆足劲儿忙保研、出国，而我却在烦恼我能找什么工作。
没有人给我提供参考建议，我也不知道自己做的事情是否正确，此刻的我甚至都想回到过去跟自己聊聊天，也能少走些弯路。但我知道，我不能停下来。
有点后知后觉，实习一直持续到大四春招，当时招人的互联网公司远没有秋招多，最后在四月拿到了一个待遇还不错的offer。很不幸，这家公司在五月底跟我们学校被录取的几位同学毁了约，我还没就业就失业了。
错过了校招，又不想在最后随便找个工作，我考虑一番后决定考研，报考的专业是新闻与传播学专硕。想着趁年轻，试错成本比较低，考上了当然很好，考不上也没关系。接下来就比较坎坷了。
考研的压力比我想象中要大很多，还是会胡思乱想——毕业了我还在家花着爸妈的钱，大家都在往前走而我却还待在学校，考不上的话该怎么办……最后确实没有考上，但是对传播学却越来越感兴趣，自然有了二战的念头。
为了不再有「啃老」的压力，我来到北京找了一份自认为比较得心应手的工作，这样就能有闲暇时间去复习，还能填补简历上的空白。
事实证明，哪有不加班的互联网公司呢？我既不想对工作马虎，又不想就此放弃考研，但实在是无法两全其美。
工作半年后，我辞职回家了，因为攒了一点工资，所以对爸妈的愧疚稍微少了一点。虽然心态比第一次要好很多，但是二战的焦虑感并没有少，甚至会对结果更加在乎。
那段时间，我持续失眠、脱发，几乎不怎么出门，还不敢在爸妈面前表现出「不自信」，怕他们担心。
考前一星期的时候，我一不小心在饭桌上说了一句「我感觉考不上了」，正确的剧情应该是爸妈的安慰和鼓励吧？
然而并没有，我爸反问我：「那你当初为什么要考？」
第二次的结果还是失败，我很快就整理好了自己的情绪，考不上天又没有塌掉对不对？
我再次来到了北京，其实爸妈一直都不愿意让我过来，但是家那边的互联网行业发展得确实不太好，我不想带着一种「这辈子就这样」的想法正式开启职业生涯。
由于只有半年正式工作经验，但又不是应届生，所以社招的时候还挺尴尬的。遇到过比较直接的面试官，会略带嫌弃地问：「你怎么考了两次研，考的还是同一个专业，都还考不上？」
就像当时考研的时候，也会间接听到议论的声音：「她要考xx大学？不可能吧。」
听到这些话当然会难过啦，但是好像也不用跟每个人解释自己为什么要选择这个学校、这个专业，为什么考不上还固执地考两次，以及为什么考不上。
现在的我还焦虑吗？
当然。
工作遇到难题的时候会焦虑，每天都是雾霾的时候会焦虑，要交房租的时候会焦虑，吃多了站在体重秤上的时候会焦虑……
自己的确没有什么很优秀的经历，一路走过来也不是很顺利，但我觉得自己还有力气继续折腾~

▍Coco：「在我爸眼里，两种人最优秀——公务员和别人家的孩子」

主创说：Coco 的焦虑和 Sherry 以及 Kate 不同。
在她心里，有一场父母期望和自我期望的拔河赛，至今没有决出胜负。
采访时可以感受到Coco是一个很懂得安排自己生活、很有主见的女孩，但她又非常在意她从小到大都没有得到的东西——来自爸爸的认可，所以她内心并不轻松。
我们总是很容易受「他者凝视」的影响，希望自己的样子在别人眼中是正面的、优秀的，当无法达到这个虚无的标准时，就会很焦虑，Coco就是这样。

马上我就工作满两年了，不记得从什么时候开始，我有了下班后独自喝一点酒的习惯，很解乏，酒量不好的朋友请不要模仿。不开心的时候我会多喝一点，当然只敢在周末晚上喝迷糊，不然会影响第二天的工作。
当初毕业季的时候，有很多北上深杭的企业来我们学校招聘，我一家都没有投。
选择留在省内工作，也不完全是因为离家近，主要还是我比较懒。懒到什么程度呢？就算是在这里失过恋，会触景伤情，也一点都不想走，觉得在这个城市待了这么久，习惯了。
我的焦虑可能是从高中开始的吧。从小到大我成绩一直都很好，到了高中却因为不适应环境而有所下降。我爸爸对我非常严格，所以我每次考试前都会很紧张，担心考不好没法交代。
印象中我爸从来没有鼓励过我，我一直处于这种「打击式教育」中。虽然我考上了省内最好的大学，但也没见他有多开心。
我的大学很美，很适合恋爱，你们应该很容易猜到是哪里。我和前男友是在马拉松社团认识的，在一起两年多，我们跑遍了学校里每一个操场，也几乎跑过了这座城市里能跑到的地方。
毕业季可能真的是分手季吧，我们没有吵架，也没有什么狗血的情节，只不过是他选择了去其他城市，留下一句「我不想耽误你。」
你们肯定会问我为什么不跟他一起走，我也有想过，但是他从来没有问过我。这段感情当然还是有其他问题的。
工作久久没有确定，还有失恋加持，躲在寝室里哭的感觉特别酸爽。最终我签了一直做到现在的这份工作，这家公司不大，工资也不高，唯一的好处大概是假期相对比较多。
自从我参加工作以来，每次回家或者和家里通电话，我爸就会重复讲同一个话题：「你为什么不考公务员？」，总是会拿我跟「别人家孩子」做比较。我真的挺无法跟他沟通下去的。
我也会留意公考的职位表，只是因为一些条件的限制一直没有找到合适的岗位。但是我爸并不会听这些解释，只会一直说我「固执」、「不听劝」。他不知道，我并没有安于现状，我也在努力工作，在观望更好的机会。
其实有段时间我是想要辞职的，去年我们组招了一个比我大6岁的人过来，和我平级。和她共事的时候我快焦虑到爆炸，因为她不仅工作总是出错，需要我给她收拾残局，还总是意识不到自己打扰到了其他人，喜欢好为人师。
我实在想不通公司为什么会招这样的人，还好在我辞职之前她就被辞退了。后来才知道，是HR看她有相关工作经验，薪资要求也不高，才录用了她。这段不愉快的经历也让我意识到，职场上的自我成长有多么重要。
现在的我，没有很了不起的履历，没有男朋友，也没什么积蓄，有时候看到其他同学买了房和车，走向了婚姻，也会有一点为自己着急。但是转念一想，我都不用还房贷，而且我还能攒下不少假期，一个人出国小玩一趟，也挺自由的。
或许我对自己的期望还是会很高，可厉害的自己到底是什么样呢？是我爸期望我成为的样子吗？我也不知道，但我还是希望有一天我爸妈能够认可我，对我说一句，「只要你开心，我们就满足了。」
图片来源：news.cyol.com
我们采访了十几位同学以后，对「焦虑」有了更深的了解，但「为什么焦虑？」和「我该怎么办？」这两个问题都没有标准答案。
就像 Sherry, Kate 和 Coco 一样，每个人的原因和处理办法都不尽相同。
「焦虑」，似乎和你在哪座城市没有关系，和你是否乐观没有关系，甚至与你的经济条件也没有关系。
相同的是，「焦虑」似乎并不会被永久消除，但是总会有办法让你与它和平相处。
你焦虑吗？你在焦虑什么？你是怎么应对的？
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头图插画作者：rovoz Zhong
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