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最近朋友圈里被一封万字长信刷屏了。
故事的主人公叫王猛（化名），他在信中讲述了自己与家庭决裂的始末，控诉父母“过度控制”，引发了数万网友的激烈讨论。

在父母和外人眼里，王猛身上有无数耀眼的光环：
从小成绩数一数二，以高考理科状元的身份顺利考上北大，后来又进入美国排名前50的大学攻读研究生……
然而出人意料的是，12年前，他不再回家过春节；
6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；
他甚至还准备再回到北大，读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
那么原生家庭到底给他带来了怎样的伤害呢？
01
在王猛的记忆中，两三岁时母亲曾把他打扮成女孩的模样，还拍摄了他穿裙装的照片，甚至不厌其烦地提起这段“趣事”。
（截图源自知乎@秋岸）
小学时反复受到欺凌，母亲叫王猛去给老师讲，“而且要哭着讲。”
因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，这件事传到亲戚耳朵里，又被多次嘲弄。
可是面对外人的取笑，家人从来不表态，从来不向着他说话，认为又不是什么要紧的事。
从小到大，他连自己挑选衣服的权利都没有。因为“母亲喜欢包办事情”，几乎所有的衣服都是按照她的审美来置办的。
有次文艺表演，班主任让大家穿短裤来，可是母亲不由分说让他穿上了长裤，带上短裤备用的请求也被无情驳回。
（截图源自知乎@秋岸）
印象最深的，是五年级时参加奥数考试。王猛带去的文件夹丢失，找回之后发现已经被人划坏，涂抹得乱七八糟。
他垂头丧气地回到家，本以为会得到家人的安慰，没想到母亲却歇斯底里地说：
“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”
（截图源自知乎@秋岸）
转眼到了高中，王猛跟家里反映在校的情况：因为被调换了座位，周围的学习环境很糟糕。
父亲不由分说，大动肝火地吼道：
“同桌有什么影响？”
“最卑贱的狗才想要什么公平！”
“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”
（截图源自知乎@秋岸）
眼看着父子关系马上要到达冰点，这时母亲又在干什么呢？
答案是：睡觉。
高二时，王猛再次向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
考上北大的那个暑假，原本应该其乐融融的毕业旅行，却成了父母“教子有方”的炫耀大会。
（截图源自知乎@秋岸）
在王猛的文字里，与父母其实并没有过激的冲突。但就是那些生活中不起眼的细节，积攒到一定程度，最终爆发，成了压死骆驼的最后一根稻草。
而后，他选择了一种极端的方式，拉黑父母的联系方式，连续12年春节不回家。
02
更令人唏嘘的是，当看到这封决裂信时，老俩口表示很费解，“还是以前说的那些事”。
他们搞不懂为什么儿子不能放下过往，搞不懂明明是“为了他好”、“因为爱他才管他”，最后却落得一身埋怨，与儿子渐行渐远。
一方面是王猛认定自己性格中的“弱点”——比如内向、敏感、不善交际、抗挫能力差，都与家庭教育有直接关系。
而另一方面，王猛的父母却一直不认错，倒不是碍于脸面，而是他们真的深信自己没错。

这正是当下很多家庭的缩影，或许是观念的无法调和，或许是处事的态度有差异，导致两代人中间，始终隔着一道不可逾越的鸿沟。
日本小说家伊坂幸太郎曾说：“一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
父母所谓的“正确”和“为你好”，很可能会令孩子感到绝望，但他们可能永远无法对这种绝望感同身受，继续放任那些误解、委屈生根发芽。
他们永远学不会自我反思，做出改变，说出那句该有的道歉。
03
还记得去年在高考后选择自杀的四川学生“小斯”吗？
在他自杀后，他的QQ空间发出了一篇定时说说，控诉对父亲的不满。
小斯在遗书中写道，父亲脾气不好，把希望都寄托在他身上。但这份“期望”让小斯生不如死。
平常自己考了98分都要被骂，训斥他如果不学习就“莫浪费老子的钱”。永远没有满意的时候，每天都在责怪他。

甚至在遗书的最后，小斯留下这样一句话：“我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。心烦。”
看完让人感到悲哀，究竟这么多年经历了什么，才会让一个孩子，连死了之后的尸体都不愿回家去？
其实现实中，这样的父母不在少数，他们将自己的意愿强加到孩子身上，自己做不到的，就希望孩子帮自己圆梦，去挽救自己并不完美的人生。

因为学历，导致工作碰壁的，就要孩子高学历；
因为穷苦，寄人篱下的，就盼着孩子早日发财；
因为当小老百姓被欺负的，就希望孩子仕途得意。
父母以为自己这是恨铁不成钢，甚至美其名曰“都是为了你好”，如果孩子有不同意见，父母就动辄发脾气打骂，或是情感压榨，以亲情的名义道德绑架：
“我是你爹（妈），这事你就必须得听我的！”
“我所做的这一切，不都是为了你吗？”
”为你付出这么多，一点感恩之心都没有！”
“你个没良心的东西！怎么养了你这么个白眼狼！”
但他们却忽略了，折断了孩子的羽翼，还要怪他不会飞，这不是关爱，而是一味的伤害。
这种夹杂着挖苦打击的“肆意操控”，很可能让孩子性格孤僻，产生自卑感，甚至怀疑自己。
04
一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。
而在糟糕的原生家庭成长的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些不堪，要碰壁很多年，才能知道哪条路，是对的。
朋友小夏提起自己的童年，她说最怕的就是父母吵架，有时候父亲会生气到狂摔东西，母亲也毫不示弱，大吼大叫的样子如同洪水猛兽一般。
她吓得躲在房间里，外面飘进来的争吵声中永远夹杂着钱、累、苦这样的字眼。
甚至争吵完，母亲还会把小夏当出气筒，有次小夏只是不小心打翻了花瓶， 母亲冲着她就是一顿教训：
“你跟你爸一个样，没一个好东西！”
“要是没有生下你，我早就跟你爸离婚了”
每次听到这些，小夏都会陷入自责，觉得孩子就是拖累，对婚姻也持悲观态度，没有安全感，以致于她结婚后一直没有要孩子。
微博上曾经有个话题叫：小时候，大人曾给过你什么伤害？
点赞最高的几条是：
在父母眼中，这些可能都是稀松平常的小事，但他们不知道，有时候看似不经意的一句话，就像一只利剑，深深刺中了孩子幼小而又脆弱的心灵。
而在长大后，这些阴影也会伴随他们一生，潜移默化地影响着他们的性格、三观、社交能力等等，成为不可磨灭的烙印。

05
作为子女，我们无法选择进入怎样的原生家庭，就像东野圭吾在《时生》中说的：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
与其一味抱怨，不如试着去接纳，接纳父母的不完美，同时也跟自己达成和解，自立更生、换位思考，敞开心扉地去交流和沟通，才能逐渐走出阴霾。
韩剧《请回答1988》中，有句台词让人印象深刻：
“爸爸我也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下”。
多么暖心的一句话，然而有些父母还没有这样的认知。他们就是不愿放下身段，不愿舍弃为人父（母）的权威意识。
孩子一直在等他们道歉，等他们反思，而他们却还在要求孩子感恩、孝顺。
诚然，这世上没有完美的父母，但在孩子成长过程中，父母究竟应该扮演什么样的角色？在“过于关爱”和“放手”之间，到底该如何找到平衡？
这些问题，可能是当下很多父母要恶补的必修课。
纪伯伦曾经说过的话：“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你……
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想，你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。”
就像最近爆火的养蛙游戏一样：你需要做的并不多，只要每天按时为蛙儿子收割三叶草，帮他收拾好行囊，让他可以自由远行。
至于蛙儿子去了哪里，会带回什么礼物，交了哪些朋友，都不是你能够左右的。
做父母，是一场心胸和智慧的远行。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。父母既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
最好的父母，是在孩子年幼时给予强烈的亲密，又能在孩子长大后学会得体的退出。
在他们需要的时候，给予帮助和鼓励；在他们沮丧的时候，站在背后默默支持就好了。
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