最近发了一篇文章郭红律师事务所又被告上法庭  找家靠谱的装修公司真(可点击绿字,看具体内容),里面有提及温哥华热心人蒋浩,因为朋友有困难,雪中送碳去帮忙。
结果时间过了一年多。他垫资出钱出力,却还有
一半余款
没收到。

这件让汉加想起了一篇文章:
“老罗开着一家同行业排名前列的公司。他说,“我不太喜欢因为结交了一个朋友,而拼命希望他为你免费创造价值。我喜欢主动谈钱也喜欢和主动谈钱的人做朋友。主动谈钱不是大方,恰恰是彼此的分寸感,金钱和友情分得越清楚,就越能够长久下去。”
  想起一句话:不占朋友的便宜,是一个人对待友情的顶级修养。而好的友情,真的都很贵。
人与人之间最轻松的相处关系是“互相谈情,主动谈钱”。因为好的友情都很贵,谈情并不尴尬,谈钱又会长久。
作为获取一方,主动谈钱是你的修养,是否接受是她的权利。
  而作为付出一方,主动谈钱是你的选择,是否接受是他的修养。
 为什么谈钱会让友情更坚固?
汉加很少看热播的电视剧。偶尔看一些,是为了吸取最新的营销手法、了解热点动态。《我的前半生》中饰演“贺涵”的靳东总去陈道明开的一家日式料理"酱子"用餐,他挂在嘴边的理论是”你来我往“才是交往的道理。
谈钱,让我们的关系更加有条理,更加有约束。
  谈钱,让我们对彼此的成果更放心,更有保障。
  谈钱,让我们有信心在未来的合作中,更能为对方考虑,更有合作动力。
  谈钱,也会让你活得更有尊严。
我们努力学习、辛勤工作,是为了追求我们的幸福,我们更好的生活。
为此,也许当其他人在喝啤酒看足球的时候,而你在书房认真研究最新案例;
为此,也许当其他人在老婆孩子热炕头时,你在办公室加班拟定一份紧急合同;
为此,也许当其他人在朋友欢聚的时候,你却奔赴现场处理一场现场的纠纷。
为了提高时间的价值就是如此艰辛付出,并通过漫长岁月的煎熬,一点点累积出的思考问题、判断问题、解决问题的能力。
这种漫长岁月的锤炼,是其他人难以承受之重。
这种强度、密度和压力,加上至少十年间的反复锤炼,不仅需要高强度的工作,也需要很好的抗压能力,这样艰辛积累出来的经验值和工作技能,其实是非常有价值的。
每个人的时间价值就在这里,这个时间价值里包含了过往的艰辛与痛苦,你否认这个价值,就是否认了过去的艰辛付出。

当然,每个人对于自己的时间价值的判断不一样。
总有些人不太看重自己的时间,从而不愿意在自己有限的时间里充实更多的内容和经验,懒于学习、懒于思考、懒于工作。
他不是很清楚自己的时间定位,也无法规划自己的时间。在这样的混乱下,也难以建立一个较好的时间价值。
另外一方面就是对自己时间价值的取舍。什么时候说”不“,断然地拒绝一些无谓的付出。
有时候,自重身价,其实只为尊重自己这些年的艰辛付出;并且,时刻准备着,为了更需要你的地方去努力充电、更多地付出。

  见过一对好闺蜜的翻脸。
  事情很简单,一个朋友开了个店铺,离闺蜜家很近。每次都会找闺蜜来帮忙看店铺。她的闺蜜是个全职太太,可能在她眼中,就是不干活的女人。
  出去玩了打电话给闺蜜,去聚餐了打电话给闺蜜,看电影了也打电话给闺蜜。无非是,你帮我看一会店。
  就这样,一直到某一次,闺蜜终于忍不住了,说,你这样有点影响到我的正常生活了。我也有很多自己的事情要做。
  那个朋友说,不就是顺便看个店嘛,又不是每天。好朋友之间帮忙是应该的。
  闺蜜终于发火了:其实,我的时间也很宝贵。麻烦下次来请我看店,付我工资
  文中那个闺蜜最后和那个朋友撕破了脸。她问我:她也曾经怀疑过,自己是不是不该和她撕破脸。
  我说,好的友情都很贵。真正的闺蜜,是那个你舍不得麻烦的人。
人和动物最大的不同是,人除去天然的情感,我们懂道德,知分寸。知道什么该做和不该做,会为他人考虑,心中会有底线
汉加过往写过一篇文章:温哥华一大怪  摄影师记者 主持人演员该维权吗?(点击绿字,可见具体内容)。
温哥华一直有不太正常的情况,邀请这几个行业的人员,参加活动,全是免费义务劳动,还认为是理所当然的。
演员参加各种演出活动,化妆、交通、服装都需要花钱。有女主持说,“我们一站就是五个小时。吃饭喝水都捞不到。辛辛苦苦到最后,还要自掏腰包、解决路费”。有些演员在舞台上表演,台下开小会,拼酒吃喝,声音嘈杂,演员得不到应有的尊重,就如跑堂会。温哥华的各类活动已经形成一种怪圈。
拒绝免费表演 因为演出是艺人唯一的生存技能”,某篇由演员发出的呼吁中写到:“所谓的熟人朋友总是以帮忙为借口分文不给。你可曾想过?艺人也需要吃饭”。这如同画家一样。若总想着问画家讨要免费的画作不给钱,画家到最后,连纸墨笔砚也会买不起,拿什么去提高艺术修养?外出写生练笔?
“最可恨的是有很多的商演,明明是商业演出,都打着慈善的名义,卖门票、赞助商一个都不少,最后照分(红利)不误,可不给摄影师钱,这很缺德,完全是欺骗”。
照片来自网络,非现场图

  不是朋友会做蛋糕,你就可以每天免费去吃喝;
  不是朋友会画图纸,你就可以理所当然认为装修有保障了;
  不是你朋友在国外,就应该为你跑遍整个城市,帮你收集你物品的贴牌价;
  不是你朋友开咖啡店,你就可以每天12小时坐在里面占着位置不点一杯咖啡;
  不是你朋友没有工作,你就可以指使她做这做那。
友情不是理所当然的索取,而是珍惜真爱所有的付出。为对方该得的一切付费,是你对友情最好的表示。
  这些年里,我不断练习一件事,是在泾渭分明的世界里,尽可能主动地谈钱。不是因为有钱,而是不想因为钱和好友变得生分和小心翼翼。
  比如,有一年,我的朋友出书,我私下里,把书买了。我喜欢一本书,都会主动去买,我知道情谊珍贵,我不会主动开口要求别人送。一本书花不了多少钱,权当是支持。
  有一天,她来我家做客,送我一本她的书。
  她到我家后,发现书架里已经存放着她的那一本。好友一惊。她说,你是我的好朋友,有必要买吗?我自然会送。
  “我想读你的书,认可你的付出,自然会付费,而你的付出,配得上钱。”
  好友后来说,那些关系特别一般的,总是会动不动给她发信息,要求送书,弄得她好生尴尬。因为她的书,也是问出版社买的。倒是关系好的,原本已经列入送书名单,大多都已经买了。

  曾经有人问我,朋友之间,不是应该互相帮忙,怎么能谈钱呢!
  于是我丢了他一句话:如果你是付出一方,你是否选择谈钱,是你的权利了。如果你是获取一方,麻烦就不要那么理所当然了。
  我越来越觉得,越是真心朋友,越是珍惜你的一切——珍惜你的容貌、珍惜你的才华、珍惜你的劳动、珍惜你的价值;而那些泛泛之交,他们始终对你保持着观望状态,暧昧地对待你的一切——他们愿意和你共享乐,并不愿意与你共患难,所以他们保持着全身而退的准备,也拥有着时刻热情的心态。
  所以,记得,千万别想着占朋友的便宜,便宜占多了,友情就远了。
身为朋友,懂得珍惜对方的一切,懂得礼尚往来,懂得主动谈钱,懂得对价交换。
  金钱是友情的试金石,也是友情的护驾船。
  好的友情都很贵。希望每个人都能懂得。
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