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文 | 远婕（亲密之旅培训师）
在亲密之旅第三课，黄博士为我们讲解了人在遇到冲突时会呈现出不同的冲突模式，其中有一种是“指控型”，我自己就是这种类型。
了解自己和他人的冲突模式，可以帮助我们在冲突来临时从“潜意识作主掌控”的状态，变成“意识作主掌控”的状态，帮助我们化解冲突。同时，我们还可以借着操练，让自己从不健康的冲突模式，渐渐向健康的“真诚型”发展。
在亲密之旅中学习和浸泡了一段时间，我自认为已经有了很大的变化和成长，但最近发生的一件小事，让我对坚持行走在这条成长之路上又有了新的动力。
孩子一年年升学，学习任务也越来越重。这学期开学以来，女儿每天晚上花在作业上的时间比之前多了许多，原本计划是晚上九点就睡觉，却时常要拖到十点才能上床。次日起床时，我总是不忍心叫醒她，心里想着能让她多睡几分钟也好。

前些天一大早，女儿起床洗漱完毕，坐到餐桌前准备吃早餐，我还在厨房忙碌。忽然，我听到女儿用指责的口气说：“妈妈，你怎么一点都不关心我？”当我听到女儿这样说时，一股火气就涌上来，很生气，也很委屈。心想：“我为了让你能多睡一会，又担心早餐端出来放着凉了，现在正在忙不迭地给你准备早餐呢，你还说我不关心你？我这样都不算关心你？那全世界你就找不到第二个人关心你的人了！”
因为有了学习，我意识到自己是被女儿指责的口吻挑起了负面情绪，因此没有像以前那样立刻就反驳女儿，也指责回去，而是先平复自己的心情。当我把早餐做好端出来时，才接着女儿刚才的话和她继续沟通。
我对女儿说：“妈妈看到你有些不高兴的样子？是什么原因呢？是不是没有睡好？”女儿还是气呼呼地，口气很不好地说：“不是，就是你惹的。”此时，我刚刚平复的情绪又有些激动起来了，但我还是耐着性子，用比较好的口气真诚一致地对女儿说：”妈妈听到你这样说，感觉被指责，也很委屈。妈妈很爱你、关心你，所以一大早就在忙碌地做早餐给你吃。妈妈希望你用比较好的口气跟妈妈说话。”说完，我就走到厨房里，算是暂停，让彼此都冷静一下。
过了一会，上学时间到了，我送女儿出门时，女儿跟我说：“妈妈，我刚才那样说，是因为我看到你又给我冲了蜂蜜水。我跟你说过我不喜欢喝蜂蜜水，我早上要喝白开水，我已经说过了几次，你好像都没放在心上，我觉得你不关心我。”
听了女儿的解释，我才恍然大悟。我早上起床后给自己冲了一杯蜂蜜水，随手就放在餐桌上，女儿看到误以为是我给她冲的，就因这件事生我的气，所以指责我。当我和女儿能够心平气和地沟通，澄清了误会，这个事情就过去了。
这个小冲突引发了我的深思：女儿临近青春期，我发现她常常用指责的方式来表达。这其实与我日常在家庭中的语言习惯有关，我从女儿身上，仿佛看到自己的影子：
  • 当我看到阳台上的衣服没有及时收回来，我会张口就对先生说：“天都黑了，衣服怎么还晾在外面？你怎么都不关心一下家里的事？”
  • 当我看到门口的拖鞋东一只西一只，我也会质问：“鞋子怎么又不摆放整齐呢？我都说过多少次了！”

  • 甚至当我邀约闺蜜未果，我也会习惯性地用埋怨的口吻说：“哎呀，你怎么这么忙啊？都快要把我忘记了吧？”
指控型的我，在日常生活中不知不觉也习惯用埋怨、怪罪、挑剔的口吻来表达，孩子也在潜移默化中也习得了这样的表达方式。
回想起我自己的原生家庭，妈妈也是指控型，记忆中她永远都是用埋怨、怪罪、挑剔的口气来表达和沟通。比如她希望爸爸多在家陪陪她，陪她一起做饭、聊天，但她会说：“你怎么老是成天往外跑？你心里还有这个家吗？”
她时常在亲友面前评价爸爸是“家懒外勤”，其实爸爸不仅乐于在外帮助他人，在家里也是非常勤劳的人。多年后，有一次当妈妈再这么说时，我问妈妈：“妈妈你这么说爸爸，是不是希望他多在家陪陪你，多关心你，帮你分担一些家务，对吗？”妈妈听了之后不出声，一副若有所思的样子。
我后来才明白，在这些指责的语言底下，真正想表达的是自己的感受和需要。当孩子指责我不关心她时，我把她的这句话“翻译”了一下，她其实想表达的是：“妈妈，我之前告诉过你我早上起来想喝白开水，但我看到你又给我冲了蜂蜜水，这令我很生气，我需要你记住我说的话，这样我会感受到你对我的关心。”如果孩子能够这样表达，可以帮助我了解她，我也才更能够来理解她、满足她，我们之间就不会因为误解而产生一些不必要的冲突。
回想起小时候，因为生活在充满了埋怨、怪罪、挑剔原生家庭环境里，我不仅觉得压抑、沉闷、烦躁，更是内化了“我不够好”的内在誓言，好像无论自己怎么努力，永远都达不到某个标准，因为妈妈永远都不会展露出满意的笑容，这又令我疲惫不堪、充满挫败和无力感。
吊诡的是，即便我如此厌恶指责的方式，但成年后的我，却不知不觉沿袭了和妈妈同样的指控型的模式；现在，我又看到女儿也渐渐习得我的表达方式，在遇到冲突时也习惯去指责。
我这种指责的语言习惯，时常会让先生很受伤，他常常很无奈地说：“你一开口，便把我推到对立面，我没办法跟你谈。”所以面对冲突时，他会选择沉默，变成一个”电脑型“。我们之间的互动，虽然不会引发激烈的争执，但彼此之间却好像隔着一层无法逾越的鸿沟，阻碍我们迈向更亲密无间的境地。
与此同时，指控型的我也非常害怕被指责，当女儿用指责的口吻和我说话时，从原生家庭带来的那种“已然竭尽全力却还是得不到认可”的伤痛便被戳痛，让自己也掉进“潜意识作主掌控”之中，再次用指责来作为防卫......我和女儿时常会掉进这样的互动之中“混战”，让母女都非常受伤。
庆幸的是，借着学习，我可以为爱点亮一盏灯，看到我现在的亲密关系里，带着原生家庭诸多深层而隐性的影响。我通过医治自己成长过程的伤痛，渐渐能够在指责和被指责时跳出来，能够先暂停，再来坦诚沟通、澄清误会、修复关系。
现在，我又发现指控的模式不仅在发生冲突时有影响，甚至在日常生活的沟通和表达这些细微之处也有影响力，这更加激发了我要坚持操练亲密之旅，斩断原生家庭不好的遗传，改变不良的积习，建立全新的原生家庭文化的决心。
期待因着我的改变，渐渐可以让先生不再用沉默来面对我们之间的冲突，可以敞开心扉，彼此袒露真实的心声和感受；期待因着我的改变，孩子也能够里外一致地来沟通和表达她真正的感受和需要，成为一个积极、乐观、真诚的人。这是我前进的方向，也邀请更多的家人和我同行这条成长之路，蒙福之路！
“亲密之旅”邀请你，
为孩子，重创一个健康的原生家庭文化！
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
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 本期编辑：Jane  校对：顾海燕  排版：Jane
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