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文 | 远婕（亲密之旅培训师）
我是一个急性子妈妈，偏偏生了个慢性子孩子。
我做事情有多快，我的孩子动作就有多慢；
我对事情的要求有多么的完美，我的孩子对事情的要求就有多么的随意；
我对时间和效率的把控有多么的快速和高效，我可爱的孩子呢？她的时间常常是用来发呆或天马行空地想象……
前些日子孩子写了一篇作文，题为“唠叨的妈妈”，通篇都在重复一个词“快点、快点”。这是我的口头禅。
早上起床，她慢摇摇地爬起来，先坐在床边打着哈欠发一会呆，再慢吞吞地穿衣服，我就忍不住开始催促“快点、抓紧时间。”
洗脸刷牙，她也得在洗手间发上一会儿呆。又是三催五请，才慢悠悠走到餐桌旁吃早餐。吃一片面包，得撕成一丝一丝才送进嘴里；喝牛奶，她得先闻一闻，再抿一小口，尝一尝，才开始喝……我时常在不停地催促“快点、快点”之后，就忍不住大吼大叫甚至咆哮起来。
看过很多的育儿书，也参加不少亲子课程，收到不少支招，比如：
  • “大吼大叫不是好的教育方式，要给孩子多一些耐心……”
  • “带着情绪教育孩子是没有效果的，家长要先冷静下来……”
  • “讲道理是个最笨的办法，不要给孩子长篇大论……”
  • “孩子的问题，是因为家长的高要求和完美主义，要学习多看看孩子的优点……”
 这些听起来都很有道理，然而在现实面前却经不起实践的检验：
身为家长，我知道吼多了，孩子都“皮实”了；道理讲了一堆，但都进不到孩子的心里。只是，在真实的生活中，当面对孩子的负面情绪、拖拉磨蹭、顶嘴甚至孩子的胆小怯懦等真实的情形时，家长很容易就被激起情绪而难以自控。
我也知道或许是我们的要求太高了一些、性子急了一些，但并不简单一句：放下、慢慢来。就能够放得下、慢下来。
我也看到了孩子很多的优点，但孩子的人生是需要“扬长避短”，我要如何帮助孩子在发扬优点的时候，让她性格中的劣势不成为制约的短板呢？
我也试过一些方法和技巧：
  • 比如给孩子调一个定时器，3分钟我们要穿好衣服，听着定时器嘀嗒嘀嗒的声音，妈妈温和地加以适时提醒和鼓励：“倒计时提醒1分钟啦，我们要加快速度哦”，帮助孩子形成好习惯；
  • 比如约定一些规则，到了时间没有吃完饭，妈妈也坚定地撤走；到了该睡觉的时候没做完作业，坚定地上床睡觉，没完成的作业明天自己去面对老师；让孩子接受责任后果，慢慢就会“长记性”了；
这些方法和小技巧，会在一些时候收到效果，但也时常无效，而且很容易被“打回原形”。妈妈还是会在一忍再忍后或是在时间紧急时控制不住地催促、发脾气，孩子还是继续的拖拉懒散不合作……
这个局，该怎么破？
原来，在亲子关系里，养育的技巧只占到了15%，而养育者的生命状态则占到了85%。为了做称职的父母，我们花费了很多的时间、精力，去认真学习市面上许多专家、名人、教育大咖的课程和讲座。当然，其中不乏很多优秀的内容，也给我们带来很大的帮助和启发。但渐渐地，我们发现，我们学习了大量育儿的方法、技巧，可是临了却用不出来或者用着用着就走样了、变味了。
 原来，不是育儿书上说得不对，不是课程的方法工具没有效，而是使用的人没有对。黄维仁博士在“亲密之旅”课程中说：“健康的自己才有健康的关系”，成熟健全的父母才能把优秀的理念、方法和工具有效应用到孩子的教育过程中。黄博士有一段形象而通俗的比喻，可以来阐明亲子教育得以有效实施的关键：如果说教养孩子好像打靶，父母自身的生命状态就是准心。准心如果是歪的，花再多的精力去操练瞄准的动作、拿枪姿势，也难以命中靶心。
 父母罹受自己原生家庭的重重影响，如若我们不通过学习、改变和成长，我们会在不知不觉中，带着原生家庭的一些包袱，包括一些潜抑的情绪，认知的盲区等进入到我们的亲子关系中。过去一些不好的影响，我们要么会变本加厉，要么容易矫枉过正，从而影响我们今天对孩子的教养，我们需要借着学习，“为爱点一盏灯”，照亮我们今天的亲子互动。
前几天，我又在和孩子的互动中，点亮了一盏灯。
临近期末了，老师召开了家长会，让家长和孩子共同制订复习计划，好好复习迎考。我这个急性子妈妈“掐指一算”，呀，只有四周时间了，好捉急呀，得赶紧了。
回来后两次跟孩子提到复习计划的事，孩子开始是满不在乎：“复习就可以啦，不用做计划啊。”我听着心里就恨恨地想：“这个娃啊，怎么那么不长进啊。”次日，我又找机会迂回的表达要和她一起做计划，孩子流露出抵触情绪：“我不想做计划，为什么一定要做计划呢？”二次沟通受挫，我觉察到自己的内心已经翻江倒海了。 
要是以前，我要么会坚决地跟孩子说：这是老师布置的任务，我们必须去完成。然后通过给孩子设定完成时间之类的来督促她完成。但孩子会很不情愿地一拖再拖，或者就胡乱写一个来敷衍我，引来我们之间更强烈的冲突。
有一阵子，我觉得自己太过于严苛了，我就安慰自己：没关系，放养的孩子会长得更好。当孩子不愿意做的时候，我就算了，不去强迫她。但随着孩子学龄渐长，许多学习任务并不是想不做就可以不做的，放任的结果也会给孩子带来要去面对现实问题的压力，让孩子在挑战面前缺乏信心和动力。
所幸，借着之前的一些操练，我才能够忍住即将要爆发的情绪，改为先去处理自己的情绪。借着“情绪疏导五要诀”，我细细地梳理了自己的内心。我问自己，当孩子不愿意去做计划时，你的感受是什么？是什么东西触发了你的这些感受呢？
我发现，当孩子表现出不合作的态度时，我会因着被孩子顶撞、感觉到不被尊重而生气、失望，也会为孩子的功课着急、担心。
除此之外，我探索到在我的内心更深处，还有很深的害怕和羞愧感，这些感受源自我的原生家庭。记得小时候，当我的表现不够好的时候，妈妈就会说：“你个样子，让别人怎么看你？怎么评价我们？别人一定会嘲笑我们，说你们还是老师呢，自己的孩子都教不好！”所以，我时常在自己没有达到某种“标准”的时候，就非常地羞愧，甚至觉得身边的人都在指指点点，说那个孩子如何如何不好。长期下来，我也很害怕，害怕自己做得不够好，达不到某些要求，就不被接纳，被批评、被嘲笑。
所以，当我成为了母亲，我依然背负着从原生家庭带来的这种负面感受。当我的孩子表现得不如自己期望的时候，这些害怕和羞愧的感觉就跑出来，我把自己小时候的感受带到了现在和孩子的互动中来了。这些深层的情绪和思想，如果不被照亮，就会搅和在我和孩子的关系中，让我很难做到“合乎中道”的即不强迫、惩罚孩子，又不放任、忽略孩子，能够内心平和地陪伴、引导和训练孩子，去面对他们人生中的困难和挑战。
我花了85%的精力，先来调整了我自己的状态，让自己能够平静安稳、温和坚定。当我从过去那个害怕、羞愧的“小小孩”的状态，切换到一个可以独立思考的、成熟的母亲的状态，我也才找到了在这件事情中，我和孩子共同的需要。
我难道只是需要孩子听话，去做出一个复习计划来交差么？还是借着这个举动，培养孩子学会设定目标、懂得分步达成以及时间管理的能力呢？如果只是停留在表层的，让孩子听话、照做，这并不能够真正建造我的孩子。反而，因着孩子看上去的“不合作”，反倒让我有机会来做这一番深入的思考，去做真正对孩子成长有帮助的事情。 
当前面这些都处理好了，建设性的行动只是水到渠成的事情。我知道孩子喜欢“珍惜的相处”，她喜欢在轻松愉悦的氛围中和我相处。她的特质和所处的年龄段，又是喜欢新奇、有趣和富有想象力的事件。于是，我就和孩子相约了一个“珍珠时刻”，我陪着她，到一个环境舒适的咖啡厅，点了我们喜欢吃的东西，花时间陪伴她，这令孩子非常感觉到被爱。
我把做复习计划这件事情想象成一个“猴子摘玉米”的游戏：每一个课程单元是一块玉米地，每个知识模块是一个玉米，孩子是小猴子她要去摘这些玉米。算了一下，距离考试的时间不多了，每3天就要摘完一块地的玉米……孩子被游戏深深地吸引，很快，我们就做出了一个详尽的复习计划表。
这些天晚上，小猴子都很兴奋的要去地里“摘玉米”，学习变成一件愉快而有吸引力的事情。我相信这样的学习体验，会让成为孩子主动思考、积极求知的动力。
末了，还是回到黄博士在“亲密之旅”课程中关于人际关系的一些原理：
  • 婚姻关系跟亲子关系都是人生最亲密的关系，这其间严重的冲突常常源自原生家庭。
  • 一个人惟有感受到爱，才会去做发自内心、持久性的改变。
  • 好的动机，未必有好的果效。我们不是要爱得更努力，而是要爱得更有智慧。
 今天的我们，正是孩子的原生家庭，父母给孩子最好的爱，就是愿意去学习如何爱，愿意去改变过往错误的模式、去和孩子一起成长！
“亲密之旅”情感智慧与自我成长课程
为谦卑、智慧的父母而预备
黄维仁博士亲授初级（深圳）
倒计时
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8
2016.12.17－18
2016年黄博士亲授初级培训（深圳）课程简介
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
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