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文 | 张红（亲密之旅学员）
我的故事避不开我的原生家庭，确切说我有两个原生家庭。
0～7岁我和爸爸、妈妈、哥哥一家四口一起生活，爸爸妈妈对我和哥哥倒没有什么分别，反而因为我的乖巧爸爸偏爱我一些。但我记得小时候妈妈说：姥姥、姥爷特别喜欢我哥哥，屋顶挂钩挂着一个竹筐，里面常年放着姥姥做给哥哥最爱吃的饼干，据妈妈说，就是比哥哥大五岁的舅舅都不能分享。现在想来，我的心里也许就在那一刻种下了嫉妒哥哥的种子吧，反正那时我是很少去姥姥家，跟姥姥也不亲的。
8～14岁期间，因着祖奶奶，爷爷、奶奶的加入，我们从一家四口变成四世同堂七口人的大家庭。那时家里非常穷，除了春节有一点糖果瓜子，平日里没有一点儿零食，更不会有零花钱了，但祖奶奶，爷爷、奶奶都很疼爱我哥哥，六一儿童节的时候他们就会单独给我哥哥一些钱买零食，而我是没有的。过春节的时候，我和哥哥的糖果瓜子都是平均分开的，哥哥馋嘴又滑头，每次快快吃完然后就跟我要，我不同意，妈妈就会帮着劝我分给哥哥一些；这令我非常生气，也很伤心，觉得祖奶奶、爷爷、奶奶、姥姥重男轻女也就罢了，连妈妈也偏爱哥哥！我特别气愤，一度抱怨自己为什么不是一个男孩。也就是在那时起，与哥哥“争爱”成了我前半生的必修“课题”。
因为这份“争”，造就了我不服输的性格，也成就了我走出和哥哥不同的人生之路。但如今，“争爱”却制约了我的“亲”的能力，对我的人际关系造成了很大的困扰；我常常要在比较中确定我是否被爱、是否有价值，这带给我很深的苦痛和烦恼。
学习了亲密之旅，使用亲密之旅的工具，发展了自己的觉察能力和情绪自我调节能力，开始品尝到“亲”的状态。看到自己更多，也能看到别人更多，能够安于自己的内在，也能包容身边人的外在。
给大家分享一个我十一长假里的例子。10月2日我们一家三口从北京开车去秦皇岛看望公婆，到婆婆家第一天晚餐，公公婆婆、老公哥哥一家三口、我们一家三口，共八口人吃团圆饭。公公做了满满一桌子海鲜，楼下二姨家煮了玉米送上来几穗，玉米可是我的最爱。饭到中途，婆婆从厨房拿出两穗玉米，左右手各拿一个，一直问坐在我身边的嫂子：“你二姨说这是农村送来的新鲜玉米，你尝尝？”嫂子应该并不十分喜爱，推辞说已经吃得太饱吃不下了；婆婆依然捧着两穗玉米等着嫂子挑选，等嫂子挑完，婆婆才把另外一根玉米给了我。我接过来，吃得很慢、很慢，一粒一粒揪下来送进嘴里，上下牙慢慢地咬合碾压，口腔细细品味、感受玉米香甜的浆汁……脑里却开始思绪飞舞，我感受到内心的波涛汹涌，我细细地做了一个“情绪疏导五要诀”。
情境：当婆婆手捧两穗玉米等着嫂子挑选完，才把剩下的那根玉米给我的时候；
感受
1:
我的感受是很不解；

思想1:婆婆为什么不把玉米装进盘子里、端上来，让大家自己选择呢？
感受
2:
我的感受是被羞辱；

思想2:我远道而来，而嫂子和婆婆就住在同一个城市，婆婆却这样怠慢我；
感受3:我的感受是生气；
思想3:放在盘子里大家自己选择多简单，婆婆你偏不做，你还让嫂子先选！
感受
4:
我的感受是很难受；

思想4:婆婆让嫂子先选是更看重嫂子，我在他家是不重要的；
感受
5:
我的感受是很委屈、很难过、很伤心、很气愤；

思想5:婆婆住的房子是我买的，我对婆婆关心实心实意，嫂子既不给老人买房，还与哥哥吵架常常给老人添堵，却被婆婆捧着，我这么付出却被忽视轻视；
感受6:我的感受是很自责、气自己；
思想6:谁让你烂好人，不懂得珍视自己，不懂得拿捏身份，才让人家低看你不重视你；
感受7:我的感受是很憋闷；
思想7:这么委屈、这么气愤、这么难受却说不出来，连表现出来都做不到，还要装出吃得香、一家亲的样子，郁闷得要死；
感受8:我的感受是很失望、绝望、很无助；
思想8:从小到大都这样子，我永远都不会是那个被高看一眼的人。
当时这些复杂的感觉涌现，就好像电影快进一样，把我从小到大在家里与哥哥争爱争宠的所有镜头都重放了一遍。最后的结局是，不管我多么努力，也无法像哥哥那样被爱、被关心、被重视，从来没有，也无法拥有。
需要：我的浅层需要是公平；我的深层需要是被尊重、被重视、被爱。
我的建设性想法是：

1.你们可以不爱我，但我自己不能自怨自艾，我要先关照好自己；
2.后来实践证明爸爸妈妈是非常爱我的，不是我想象的那么不公平、不被爱；
3.婆婆对我是非常亲的，也知道我爱吃什么，做了一桌子我爱吃的海鲜；
4.婆婆对我也非常重视，总是夸赞我，整个家族都很重视我；
4.老公很细心，一直给我夹菜照顾我吃爱吃的海鲜；
5.婆婆的行为也许是无心的；
6.我确定很被重视很被爱。
我的建设性行动是：
1.自己照顾自己，吃爱吃的饭菜；
2.多感受和标明婆婆对我的重视和关爱；
3.感激老公对自己的回护和爱，一起开心度过团圆的长假；
4.在给婆婆做个存款；
5.给嫂子做个存款；
6.给自己做两个存款。
情绪疏导五要诀走到这里，我不自禁嘴角上扬，津津有味地吃着爱吃的玉米，还问婆婆“还有吗？”婆婆用盘子又端上来几穗，我开心地满足了自己，并用话语感谢公公婆婆做了我爱吃的螃蟹、八爪鱼、大虾；感谢哥哥嫂子买的海鲜和各种酒。一大家人开始了热热闹闹、开开心心的长假“亲在一起”之旅。
经过这次情绪事件，我收获了一次“矫治性的情绪体验”，医治了我从小一路“争爱”的创伤，也使自己更确信我可以做到“爱自己”，我可以不仰赖于他人的改变“爱自己”。
回想当时的情景，还是能感受到当下
强烈
的委屈，
但就像
黄博士所讲
的
，人生
有
不请自来的风浪
，
有时也要自认倒霉、自求多福
。当我们渐渐发展出“
百分比
”的眼光
来看待一
些人和事
的时候
，
就不那么憋屈了。

当我不断肯定
自己
，相信
在那个当下
，自己
已经
是
做到最好了
；
常常问自己的需求并自我满足，也用亲密之旅的工具提升自己
、
去帮助别人来满足自己
；我发现自己内心
抵御风浪的能力
变得
越来越强了。

我的内心戏里有一个声音：我左右不了别人爱我或是不爱我，但我可以通过自己的努力，选择看到爱还是伤害，选择逃离伤害还是转化成爱。我们的亲人带给我们的伤害也许不是故意的，也许有的爱没有被看见，通过亲密之旅的工具，就像给自己穿上了金丝软甲，既不强硬地伤害关系，也能柔和地保护自己。
通过“情绪疏导五要诀”，我越多的了解了自己的内在，更多地看到自己和周遭。因为这些看见，我做回我自己，我不用改变自己去讨好（委曲求全），也不用改变自己去争夺（愤怒攻击），更不用改变自己去报复（反击筑墙），就按照自己的需求做自己的好父母（自我抚慰），内心穿着亲密之旅的金丝软甲（六大工具），温柔的爱着自己，保护自己，也柔和地保护着关系。经过十一长假的这份“大礼”，不仅医治了我“争爱”的原伤，还使我从“逃避型”依附关系向“安全型”依附关系迈进了一大步。愿更多人也可以因“亲密之旅”而踏上这条医治与成长之路！
本期编辑、排版：Jane
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
亲密之旅
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