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文｜顾海燕（亲密之旅培训师）
记得在两年前的培训师成长营上，我又一次听到黄博士提到真-善-美的次序不能颠倒。他之前很多次地提到这个意思，只是这次我记得格外清楚，感触也格外丰富。黄博士说，我们只有先真，才可能善。没有真，就没有办法伤痛浮现，得到饶恕和医治。没有真，就立刻求善是很危险的，很容易成为伪善。
在大家分享的环节，新萍由真善美的次序提到我们发展“健全的真我”会经历的三个阶段：第一个阶段是“假好人”，就是里外不一致，外面做得很好，表现得很有礼貌，很有涵养，工作也很努力、出色，但是内心却压抑了很多不满、愤怒和苦毒。别人觉得他是好人，但是不知道为什么无法跟他亲近。他其实不是真的很好，只是“假好人”。
第二个阶段，通过学习，里外一致了。他知道自己里面其实没有那么大的肚量和成熟度，他不再装，在外面也真实地表现出来。他可能看起来没有以前那么可爱了，在涵养和功能性上没有过去那么强了，但却是别人可以理解的，别人也觉得更容易与他亲近了，他的创造性也更高了，对自己生活的接纳度和满意度也高了。这时的他没有过去看起来那么“好”，但却很真，可以叫做“真坏人”。
第三个阶段，他不断地接纳自己，愿意面对自己里面真实的软弱和问题，愿意不断地学习和成长，变得越来越成熟，越来越具有医治性。他的里面越来越柔和、善良，他的外在也自然地表现出成熟、爱心、大度、谦卑。这时，他表现出里外一致的好。别人觉得他很好，也很亲，他自己也对自己很接纳，很满意。这就是一个“真好人”。
来自台湾的培训师建平补充说，“真好人”是我们努力的方向，但是如果没有“真坏人”这个阶段，我们就永远无法成为“真好人”。我们不可能从“假好人”一下子变成“真好人”。换句话说，我们需要真实地接纳和处理我们里面“坏”的那个部分，不断学习，不断成长，才能真正“好”起来。
我当时还不能完全理解这些话，但是回顾自己这些年与亲人的和好，还有自己不断改变的过程，慢慢开始理解，我们成长的过程就是这样从假好人到真坏人，再到真好人。
做“真”坏人，不是真的做坏人
谈到做“真”坏人之前，我觉得还是需要在“真”上再驻足片刻，什么是“真”呢？我们真的要变成“坏人”吗？
比如说，你本来是一个“假好人”，但至少还知道一些礼貌和涵养。有一个朋友你不喜欢，但你至少每次见面都打招呼，笑一笑。她说的一些话你不喜欢听，但你至少还礼貌地应付过去了。如今，你意识到自己可以做一个真坏人了，不用作假了，于是，你把里面对她很多的不满和忿怒一股脑儿地说出来，对方觉得大为受伤。过去虽然“假”，但是也没有到公开伤害对方的地步，如今变得“真”了，可是却给对方造成很深的伤害，也给关系造成深深的伤害，听起来这个“真坏人”还不如以前那个“假好人”呢，这是我们要经历和追求的吗？
“真”，并不是把自己里面真实的恶毫不遮掩地发泄给对方，而是首先要对自己“真”，自己先有勇气面对自己里面真实的情感和需要，学习通过自己的改变来满足自己的需要，让自己不断健全起来。这可能是一个很漫长的过程，但是我们学习里外一致，不再用假的东西来博取别人的赞扬，同时也努力借着各样的机会来医治和改变自己。
那种不顾一切把自己内心的愤怒发泄给对方的人其实不是“真”，而是对自己不负责任，对关系不负责任。黄博士在讲到情感智慧的时候说到，我们每个人需要为自己的情绪负责，改变自己的内在程式，而不是逼着别人不要按自己的按钮。不顾一切把自己里面的愤怒发泄在对方身上的人，其实没有看到自己里面真实的情绪和需要，没有意识到自己需要为自己的情绪负责，而是把自己当付的责任扔在了对方身上。
黄博士说到“真”的时候说到，我们需要关注我们里面真实的需要和感受。当没有触及到感受的时候，我们里面很难产生真正的改变。当我们忽略我们内心真实的感受和需要，而一味要求自己在言行上达到某种标准时，会造成我们内心的僵化、苦毒、自义，与人关系的隔阂。
再回到你和这个朋友的关系上，虽然这是一个假设，但恐怕是我们日常生活中都会遇到的情境。当你不断地意识到，这个你经常微笑面对的这位朋友，你其实并不喜欢，你的礼貌周到都只是表面的敷衍，内心很讨厌这个人，那你需要停下来想一想，到底不喜欢她哪一点，她带给你什么样的感受。
也许当你安静下来你会想到，这个人说起话来非常强势，她觉得好的就一定要让你答应。而且常常公开批评你做得不好的地方，让你感觉不被尊重、不被接纳，如芒在背，但是又非常不幸，你却不可避免总是经常见到她。
你发现其实自己非常需要被理解和接纳，自己做的很多努力需要被看见，自己也需要有选择的自由。你慢慢又发现，虽然这个朋友只比你大几岁，但是她在你心中激发起来的那种愤怒不满的情绪跟小时候你的妈妈激发出来的情绪很相似。
你突然意识到，自己过去没有处理好的原生家庭问题依然需要处理。你对她的不喜欢有一个90%的基础是自己的原生家庭，它造成你现在的情绪按钮，你对这位朋友的一些无心的话，无心的举动，过于敏感，容易受伤。你发现这是你需要去改变，也可以改变的。
同时，你也看到，如果继续跟这个朋友相处，你需要她帮助你了解你的需要，改变一些对你的态度。但是她都不知道你的需要，怎么改变呢？她可能一直以为她是为你好，而你似乎也表现得非常接纳。你终于意识到，其实你们的关系已经伤痕累累，不能再这样假来假去了。于是，你选择一个合适的时机，邀请她一起喝咖啡。用关系修复十步骤的精义真诚地告诉她，你对她的欣赏、感激，同时也非常尊重地告诉她，她的一些说话和做事的方式带给自己的困扰，希望她可以体谅自己的需要，做一些力所能及的改变。
对方可能非常吃惊，不知道你这位整天礼貌和微笑的朋友心中有这么深的情绪。她如果愿意理解和接受你的请求，你就赢回了一个朋友，你们的关系比以前还要好；但她如果不接受，觉得你太过敏感了，你就知道她可能实际上无法跟你走得很近，在今后的生活中需要跟她保持一个适当的距离，不必像过去那样继续讨好，继续受伤。
真正的“真”是首先对自己真，看到自己里面真实的需要和问题，努力做自己可以的改变。同时也意味着对对方真，就是既不指责，也不讨好。既能努力看到对方的善意、长处和努力，看到自己亏欠对方的地方，也能够看到对方带给自己的伤害，诚恳和尊重地请求对方为了双方的关系帮助自己做一些改变。
这样的“真”是对自己负责，也对对方负责。这样的真自然带有一定的冒险性，不仅冒险看到自己以为“好”的面具下的“坏”，也对双方的关系做了一个冒险，但是如果这真的是你看重的一个关系，这样的冒险是值得的。
过去的“假”其实是回避问题。不仅不看自己的问题，还表现得像没有问题一样，不仅骗别人，也骗自己，以至于自己都以为自己真的是一个很有涵养、很宽容、大度的人。“假好人”看起来很好，其实是有伤害性的，因为他长期压抑和忽略了里面那个真实的自己，也会压抑和忽略别人里面真实的情感，也造成人际关系中很多的问题。
这样说起来，做“真”坏人比做“假好人”要难，因为我们首先要努力去察觉自己里面的情绪、需要，要学习去抚慰和建造自己，为自己的情绪与需要负责。我们只有知道察觉自己的情感和需要，才能从“假”进入到“真”。
你到底需要什么？
黄博士说，对于我们中国人来说，要问我们的感受和需要是很难的，因为我们常常压抑自己的感受和需要。因此我们需要常常学习问问自己，你到底需要什么？
黄博士在“亲密之旅”的第八课里设计了一个“情绪疏导五要诀”。当一件事情激发我们情绪的时候，我们不再像过去那样跟自己较劲，跟对方较劲，而是赶快暂停，通过“情绪疏导五要诀”来自己处理自己的情绪。首先是察觉引发我们情绪的情境是什么，我们心中被激发的情绪到底是什么，情绪背后的思想是什么，接着再问自己一句：我到底需要什么，这个需要有没有可能在不改变对方的前提下得到满足？摸到自己的情绪和需要，我们就可以尝试走到第五步：如何借着自己的一点儿改变，帮助他人成功地满足我的需求。这就是建设性的想法和行动。黄博士说，当我们自己愿意改变，我们也就增加了对方改变的几率，这是人际关系中的双赢。
这看似简单的五步骤却可以帮助我们从“真”（感受、思想、需要）走向“善”（建设性的想法和行动）。没有前面的“真”的梳理，我们无法达致“善”，但如果这个“真”最后不能把我们带到“善”的境地，它也无法给我们带来真正的满足。
我想起曾经发生在我身上的一件真实的事。去年妹妹从美国回来，适逢十一假期，北京有一场亲密之旅的亲子营，我常常跟妹妹提起亲密之旅，这次非常希望妹妹能够带着她的孩子实地感受一下，她一开始答应了。但是等到亲子营快开始的时候，她的丈夫突然病了，她就告诉我她来不了了。我当时的反应是非常的失望和烦躁，里面被各样的情绪搅动，我当时迅速地想到了很多办法，如何帮助她依然有可能继续参加亲子营，或者退而求其次，邀请她继续参加以后的亲密之旅活动。虽然头脑里涌上很多办法，但心中又觉得很不安。
这样烦躁了好一段时间，我终于想到要停下来做一个情绪疏导五要诀。
【情境】妹妹本来决定要参加亲密之旅亲子营的，但是临近亲子营开始，因为丈夫的病不能来了。
【感受】吃惊、失望、无奈、（还有一个情绪，过了好久才慢慢察觉出来）生气
【思想】
  • 吃惊，我没有想到快到亲子营开始，突然发生这样的事。
  • 失望，一直很希望我可以带着孩子跟妹妹和她的孩子一起参加这个我特别喜欢的亲密之旅亲子营，一直兴兴头头地盼着这一天，但是没有想到她最后来不了了。
  • 无奈，这不是谁的错，很突然，无法预料。
  • 生气，亲子营这么好的机会，她为什么不可以克服困难努力参加呢？为什么这么不争气呢？这个情绪现在想来非常没有道理，但是当时就是很强烈地燃烧在我的心中。我想，我内心深处就是无法接受她不能来这个现实吧。
【需求】
我的需求是什么？我依然摸不到，我不断地告诉自己，我需要她来参加亲子营，她来了我就高兴了。但是理智告诉我，让妹妹参加亲子营是我的需要，不是她的需要，她不需要为此负责。那我需要她参加亲子营背后的需要是什么？我竟然想不出来。
一直折腾到到第二天，我才突然意识到，我需要她来参加亲子营的背后，是——
1. 渴望被她理解和认可。我看到自己因为从小成长的经历，从小就非常害怕被批评，非常渴望被肯定、被认可。我一直以亲密之旅为我非常自豪和激动的事。我至亲的亲人也来参加，我就会觉得被认可，被肯定了，我这些年的努力被看见了。
2. 我和妹妹长期居住在两个国家，我非常渴望通过一个活动可以跟她更亲。我相信如果这次她可以带着自己的孩子跟我和我的孩子一起参加我最喜爱、看重的一个活动，我们的关系一定会更亲密。
我发现被肯定、被认可，与她亲近，才是我自己的需要。
理清了自己的需要，我的情绪脑安全下来，我也可以看到妹妹的需要：如果我继续要求妹妹参加亲子营，她会很反感，我反而不能满足自己被肯定、被认可，与妹妹亲的需要，我们的关系会越来越紧张。其实我最初邀请妹妹参加亲子营，我比她更迫切，妹妹没有那么强烈的需要。她一半是出于好奇，一半也是希望我高兴，就答应了。参加亲子营应该说更多地是我的需要。她的需要是照顾自己丈夫，同时不带压力地、自由地与我发展关系。
真实地看到了彼此的需要，我的建设性的想法就出来了：带着孩子去看看她和她的丈夫，以后努力找机会多跟他们见面，多跟他们亲。与其着急地邀请她继续参加亲密之旅的活动，不如我先活出亲密之旅的“亲”来。我相信当我可以了解她的需要，照顾她的需要的时候，她会看到我的成长和改变，我们也会更加亲。
后来我真的这样做了，我发现其实妹妹因为这次改变主意，心中也很过意不去，看到我很放松和接纳她的决定，她也很开心。她虽然参加不了亲子营，但是我们全家和她的全家有了一个精心时刻，我们更亲了，我心中也觉得很畅快。
我才发现以前自己在亲密关系中，界限不清楚，总觉得自己好的，对方也应该觉得好，却很难真实地看到自己需要什么，对方需要什么。对方不同意我的想法，我就会很认真严肃地讲一番大道理，镇住对方。看起来是一个非常认真、努力的“好人”，却常常因为看不到自己的需要，体会不到对方的需要而伤人。
黄博士说，当我们可以为自己的情绪负责的时候，我们就是把幸福快乐的权力收了回来。一个“真”的人，看起来似乎更脆弱了，但却是更坚强了，因为她可以为自己的幸福快乐做主；她在人际关系中看起来更柔弱，但却更有影响力，因为她可以看见自己，看见对方，并且努力寻求关系中的双赢。
真-善-美
这样说来“真”坏人并不是真的“坏”，而是一个学习和成长的过程。可能用黄博士在学习的四个阶段能更好地理解“真”坏人，这四个阶段是：1. 不知道自己不行，2. 知道自己不行，3. 经过学习知道自己行了，4. 内化了很多真理和爱，以至于不知道自己行了，就是不知不觉间就可以做对的事。
假好人好像是第一个阶段，还不知道自己不行，以为自己是行的，这个阶段看起来不错，其实挺危险的，因为他看不到自己的问题。“真”坏人是第二个阶段，看到自己不行，也愿意调整自己的心态和行为，里外一致，这个阶段乍看起来还没有第一个阶段好，但却是一个发展成熟、健康的自我的阶段；我们在这个阶段是有可能伤害到别人的，但如果我知道自己是有问题的，处在一个学习的阶段，愿意努力看到自己，努力看到别人，我们伤害别人的强度会大大减少。当我们可以慢慢地学习、成长，不断内化周围人的爱，我们可以成长为一个真好人，就是自然而然，里外一致地散发着成熟、智慧和爱心。这时我就进入了第三个阶段和第四个阶段，从知道自己在变“好”，到慢慢地自己都没有意识到自己做的是对的、好的。
真，是一个很艰难、漫长和痛苦的成长过程，因为要走过伤痛浮现，寻求医治的道路。有时，我们的真，会让自己吃惊，甚至不喜欢。但是经历过真，了解自己、医治自己，才能到达我们所想往的“善”，又真又善的东西才是美的。
在这条彼此以“真”相遇，以“真”相互抚慰和疼惜的路上，你和我都有盼望从“真坏人”变成“真好人”。
2017年全国“亲密之旅”初级认证培训排期
时 间地 点人 数培 训 师
9月15-16日广州30人黄延红陈曦
9月16-17日上海30人沈安莉
9月16-17日河北石家庄30人赵虹
9月16-17日湖北十堰30人寇文启俞立平
9月23-24日深圳30人俞立平
9月23-24日北京30人黄奇莉
10月2-3日山东莱芜30人徐志明
10月5-6日陕西西安30人赵虹
10月14-15佛山顺德30人林翠玲
10月20-21浙江温州30人吴新萍
10月21-22天津30人赵煦
10月21-22山东淄博30人顾海燕勾晓荣
10月28-29上海30人徐志明
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
亲密之旅
倾听就是爱，了解中有医治
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