父母爱情也浪漫——老夫老妻约会TIPs

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密

父母爱情也浪漫

我们为人父母的，也需要有浪漫、幸福的婚姻。一个浪漫、温馨、甜蜜、幸福的亲密关系是高品质的婚姻的表现，这样的婚姻才扛得住风雨。

文 | 顾海燕（亲密之旅培训师）

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越是家庭责任重的夫妻

越是要讲求婚姻的品质

提到浪漫的爱情，人们首先想到的都是热恋中的年轻人。提到父母，想到的都是他们辛辛苦苦地工作、照顾孩子，操持家务。

对于大多数人来说，浪漫的爱情是年轻人的特权，是一种奢侈。做了父母之后，生活的重心就转到了自己的事业上、孩子身上，但也是在这个时候容易出现很多的婚姻问题、亲子问题。因为夫妻关系是整个家庭关系的基石，就好像是大楼的基石一样，基石牢固，才能不断建高楼；基石不牢固，稍微承受一点儿重量就塌了。所以，越是家庭责任重的夫妻，越是要讲求婚姻的品质。

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爱情三要素

黄博士在亲密之旅中引用罗伯特·斯坦伯格的研究，提到真正的爱情有三大要素：承诺、亲密、激情。真正的爱情这三者缺一不可。

我们在热恋中比较容易迷恋，容易产生激情。黄博士说人在迷恋的状态下会分泌苯乙胺，让人感觉快乐，让人敢于冒险。感觉快乐的两个人常常是无知无畏地进入婚姻，但是不出一年，摩擦、碰撞会让人激情消退下来。但我们遇到的问题常常是迷恋没有了，真爱却没有成长。

在这样的婚姻中，情况比较好的是，有承诺和亲密，像是一家人一样，但那滋味过于平淡，记得听一个女性说，丈夫拉着我的手，好像是左右握着右手——没有感觉了；有的人的婚姻只有承诺，连亲密都没有了，只是咬着牙、靠着道德和责任感，苦苦地为了孩子支撑着婚姻；还有的婚姻，没有承诺的支撑，很容易被外界诱惑，最终走向解体。

幸福的婚姻需要三个因素都有，这样的婚姻才是稳固的婚姻。幸福的婚姻需要承诺，有承诺的婚姻，才能胜过差异、冲突与诱惑；幸福的婚姻需要有细水长流的友情与亲情，这样我们会有一家人的感觉；幸福的婚姻也需要有激情，彼此不断吸引的婚姻，才能牢固。婚姻中的激情跟恋爱中的不一样，它不再是让人产生怦然心动、小路撞怀的感觉，而是彼此不断增长的欣赏、吸引力和幸福感。

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刻意经营，保护婚姻

记得2006年我曾经跟新萍一起去美国访问爱家协会，我们一起顺便去了迪斯尼乐园。我在那里有一个很特别的发现，就是在美国，即使带着孩子的夫妻在公开场合也很亲密，有的丈夫搂着妻子，妻子幸福地看着孩子；有的相互依偎，甜蜜地微笑；还有的时不时深情注视，亲吻一下，那种感觉很亲密，很浪漫。他们与热恋中的年轻人所不一样的，就是不那么热辣，但是多了一份安详、亲密与平和。

每次想到这个图景，我就想到，其实做了父母亲的人婚姻依然需要浪漫、温馨、甜蜜、幸福，依然需要刻意地经营、保护彼此的婚姻。一个浪漫、温馨、甜蜜、幸福的亲密关系是高品质的婚姻的表现。这样的婚姻才扛得住风雨。我们常常觉得这个时代外面的诱惑和压力太大，是因为我们彼此的关系很脆弱。

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夫妻有高品质的婚姻

才能为孩子遮风挡雨

自然，浪漫与幸福不是童话里的幻想，这样的婚姻需要努力地学习、需要其中的两个人都不断成长。世界上没有完美的爱人，只有不断成长的婚姻，不断改变的两个人。

黄博士在《亲密之旅》中提出了成长与改变的办法，就是“活在爱中的三个秘诀”：刻意地经营友情，有效地解决冲突，发展健全的真我。

其中刻意的经营非常重要，它是我们婚姻得以成长、幸福的基础。爱情就像是一株植物，是有生命力的，需要我们刻意地经营，按照它的需要给它阳光雨露，给它关注、智慧，它才能够茁壮地成长。不是婚姻本身不适合生产浪漫，而是我们自己常常在进入婚姻之后放弃了经营爱情与婚姻。

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亲密关系如同植物

越是精心养护

越是生机盎然

我们中国的父母容易把很多的时间和希望都寄托在孩子身上，而忽略了自己的成长，自己亲密关系的改变。总觉得孩子好了，家庭就好了。结果，父母把太多的情感寄托在孩子身上，夫妻二人跟孩子的关系都超过了彼此的关系。有一天，当孩子要离开家，有自己的生活时，就出现了问题：孩子在心理上不能独立，同时父母也无法放手，父母依然要不断地插手孩子自己的事。给孩子未来的家庭带来很多问题。

对于做父母的来说，我们可以为孩子最好的礼物是自我成长，并刻意地发展夫妻之间的关系，给孩子营造一个幸福、健康的家庭。这样，孩子在家的时候感觉安全、幸福、被爱，有一天长大了，可以带着父母的爱欢欣地离去，父母也可以继续享受二人的世界。

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老夫老妻约会Tips

所以，不管夫妻结婚多少年了，都需要不断、刻意地经营双方的关系。黄博士在“亲密之旅”第12课介绍了“恩情仪式”和“珍珠时刻”，并且建议不断地操练，可以保护关系，不让外界的压力渗入到婚姻中。

我自己觉得，夫妻有意识地创造条件去约会是刻意地经营友情一个很重要的方法，而且它既是“恩情仪式”也是“珍珠时刻”。

黄博士说：每个温馨时刻都像一颗珍珠，而我们的人生是由一颗颗珍珠串成的。

在这里我很愿意提供一些自己的夫妻约会经验。我和丈夫在谈恋爱的时候，双方都觉得找到了自己美好的未来，但是结了婚生了子之后我们的争吵加剧。我有一天发现我们一切的快乐、苦恼都是围绕着孩子，我们彼此留给对方的都很少。我那时才开始很认真地“刻意地经营友情”。我就用心地使用“亲密之旅”的方法，借着约会来经营我们的关系，处理我们之间的冲突。如今我们已经结婚8年了，不敢说问题都解决了，但是的确感觉越来越幸福了。

one

约会就是精心时刻，不需要花很多钱，只需要花心思和时间在对方身上。

说起约会，先别想得太复杂、太精致，想多了，就不敢做了。其实约会就是精心时刻，是“爱的五种语言”中的一种，是当我们在一起的时候，我们彼此把关注的焦点都放在对方身上。在这段时间内，放下手中的活，心里的事，全心关注对方，关注我们彼此的关系。用心倾听，用心回应，也用心去倾诉和表达。它不需要花很多钱，它只需要我们用心去想，用心在对方身上。

two

约会需要见缝插针、就地取材、富有创意、精心设计，选择适合自己的方式。

下面一个问题就是，对于我们这些老夫老妻来说，约会很难，首先难在时间，一下了班就是围着孩子转，那里有自己的时间？还难在空间，就这么大的屋子，到哪里去精心时刻？其实，

多动动脑筋，总能争取到属于自己的时间和空间

，想当初你们谈恋爱的时候，你是怎么做到总是在合适的时间出现在合适的地点的？只要花其中一半的脑筋就可以了。

我们在孩子小的时候曾经请过一段时间的保姆，那时我们有个约定，一个月约会一次，请保姆在家带孩子，我们两个人拿出一个下午的时间，一起出去吃晚饭、聊天。有时时间充裕，还一起看个电影。

但是保姆走了，我们马上就面临没有自己的时间这个问题了。后来我们想到早点哄孩子睡觉，等孩子睡了，我们趁晚上的时间再聊天。当然，试了一段时间，发现孩子睡觉后有点儿晚，不能常常这样。后来我又发现，我们每天早上一起上班，从家出发走到地铁要走将近20分钟。我就把这宝贵的20分钟当成我们的约会，精心地对待。有时我送孩子上幼儿园，我就对丈夫说，你在小区门口等我，我送完孩子，我们一起上班。有时候，我在家上班，但我仍然早上要把丈夫送到地铁，就是为了那20分钟的精心时刻，我们可以有很多话可以说。约会真的是要花心思呢。

three

爱是投其所好，而非给己所要。

爱，首先需要谦卑地了解对方的需要，而不是把自己认为好的东西强加给对方。

夫妻两人，一男一女，永远有说不完的差异:你喜欢细细绵绵，他喜欢干净利索；你喜欢回味悠长，他喜欢戛然而止；你喜欢烛光晚餐，他喜欢白菜豆腐。

约会需要了解对方的喜欢，投其所好，而非给己所要。当你愿意用对方的方式去爱他的时候，你常常会惊喜地发现，他也会用愿意用你喜欢的方式去爱你。这不是交换，这是婚姻中的双赢。

记得我有一次听到杭州的培训师莉莉分享她跟丈夫有一个非常好的约会方式，就是沙发时间，每天晚上两个人在沙发上非常专注地分享一天的高峰和低谷。我非常羡慕，就跟丈夫建议，我们每天晚上，等孩子睡觉的时候，也来这个一个沙发时间。丈夫答应了。

第一天，我把孩子哄睡之后，看到他在客厅看电视。我提醒他说，你把电视机关了，我们来沙发时间吧。他有点儿不高兴，只是把电视声音调到静音，然后说，你想说什么，聊吧！我当时有点儿生气，但还是忍着，努力地找话题聊，他也忍着一边听我讲，一边瞄着电视，等我讲完，他很快地给我提几个建议，我们的谈话就结束了。到了后面几天还是这样，我很不高兴，我们就中断了沙发时间。

后来，我慢慢地理解他同意跟我沙发时间其实是为了让我高兴，其实他在医院工作一天，回到家的需要是排解工作的压力。他排解压力的方式就是看电视。如果我可以陪他看电视，然后听他讲讲新闻，他就会觉得放松很多。当他里面的压力慢慢疏解了，他就有兴趣听我说话。我于是就慢慢地学会先陪他看电视，听他讲新闻，讲讲他的故事、见闻，听他说完之后，他就有很愿意听我说话，也愿意为我排忧解难。这时，我们往往能谈得比较深，这慢慢成为我们约会的一个方式。

four

爱情要谈情说爱，关注彼此的感受和心境。

还记得当初你们怎么谈恋爱吗？

爱情一定要有感情在里面，所以要多关注双方的感受和心境。

约会可以闲谈，想到什么就说什么，但不能总是闲谈，否则很容易又围绕着孩子工作，围绕着各种事，而忘记了彼此的情。

让我们再回到彼此谈恋爱的时候，那时你是不是每次都要动动脑筋，今天说什么、穿什么、去哪里？现在的你不用那么大费脑筋，但是需要拿出一些心思来设计一些话题，爱情是关乎心的，也需要用心。

我在约会之前大多会想想今天谈什么。我们约会的时候有闲谈，也有精心的话题。我们很多约会说的话我到现在都记得，这成为我们的珍珠时刻。记得我们结婚七周年的时候，我刻意地安排了一次约会，在约会上我问丈夫：你结婚这么些年来，觉得什么时候最幸福？丈夫想了想说，是现在。我听了非常感动，因为这也是我的回答。然后我们就一起回顾了我们结婚七年来走过的曲曲折折、坎坎坷坷，还有我们经历的珍珠时刻，觉得非常美，为了纪念这一次约会，我还拍了张照片，因为没有照片，我们的记忆很容易忘记。

▲我和丈夫结婚七周年约会，在一个简单而又干净的饭馆，过了一段温馨而又浪漫的时光，拍照留念是一个很好的方式，帮助我们记住生命中的珍珠时刻。

five

约会可以谈彼此开心的事，也可以谈有张力的事。

约会不仅可以谈让双方感觉开心、浪漫的事，也可以谈一些有张力的事。因为我们每次发生误会或者冲突并不总是有时间修复，如果不修复，时间久了，就会累积成为问题，下次遇到相似的情况，还会爆发的。所以，

我们需要花时间有智慧地处理彼此的心理垃圾。

如何处理双方的冲突？黄博士在第九课关系修复十步骤给了我们特别好的建议。就是表达伤痛，减去指控。在尊重对方意愿的情况下，为了增进双方的关系，用安全的方式说出自己的感受、需要，希望对方做的改变，同时也诚恳地对自己伤害对方的部分负责任。在合适的时机使用这样的谈话，常常能达到双赢的结果。

记得有一天早上我跟丈夫为了在网上买锅铲的事发生的言语上的冲突，之后彼此都不再谈这件事，虽然不再吵架了，但是我想起来心里还是觉得疙疙瘩瘩的。后来有一次我趁着他加班的时间，去他的单位看他。我用十步骤的方式跟他谈起锅铲的这件事，我本来是希望提醒他以后说话可以顾及我的感受，没有想到他告诉我，他当时语气很生硬是因为我做决定的时候语气也很生硬，惹他生气了，这真的是出乎我的意料，原来，我们都很在乎对方说话的语气。好在通过约会我们彼此了解了对方生气的缘由，也了解了对方的需要，我们都学会了在说话的时候尊重对方的感受。

six

约会永恒的话题：存款、高峰和低谷

即使你想不出约会到底说什么也没有关系，约会有一个永恒的话题，就是给对方存款。对方身上最近有没有什么新的、让你欣赏的地方？幸福感的一个重要来源就是，我跟我所欣赏和爱慕的对象缔结了婚姻，而且随着时光的流逝，我越来越欣赏和爱慕这个人。

我们比较容易看到对方不好的地方，比较难看到对方的长处、善意和努力。黄博士让我们用一个百分比的眼光来看待对方：他也许没有百分之百达到你的期待，但是你有没有看到他背后的善意，他在努力改变，还有你所忽略的长处？我们常常因为对方没有达到我们的期待而忽略了对方身上的可贵之处。约会给我们一个机会帮助我们察觉并说出来，当你告诉对方，你看见了他的努力、善意和长处，这就是给对方一个最大最美的礼物。

前不久刚刚过了感恩节，感恩节那天的晚上，丈夫值班，我突然想到可以带着儿子跟丈夫去医院“约会”。在坐出租车去医院的路上很堵，我跟司机聊天不知不觉聊到了我回国不久，跟丈夫约会的时候。我说起那时候我生着病，而且医生说这病不一定治得好，但是我的丈夫不弃不离，还常常一大早起来帮我到医院去排队挂号。说到这些内心非常感动，看到丈夫是这样一个善良、忠诚、重情重义的人。如今这病好了，我很奇怪丈夫的这些好我都忘了，常常想到的都是他的不好，如何改变他。等我们一家三口吃完晚饭，我终于鼓起勇气提起这段往事，我说非常感谢你当时选择了我，而且一直不弃不离，你是一个非常值得托付的人。丈夫听了很开心，那天的约会我们都很满足，这个存款对我们都是一个宝贵的礼物。

除了存款，这段时间的高峰和低谷也是我们可以来分享和讨论的，这样我们可以更深地了解彼此，活在彼此的思维空间中。当然，分享一段时间的高峰比较容易，分享低谷需要一些智慧。有的人比较偏逃避，害怕听到负面的感受。所以我们要投其所好，不要给己所要。需要了解对方的需要和感受，如果对方是这样的人，那最好跟对方分享处理了八成或者六成的低谷，这样对方反而比较容易听得进去，可以给你一些支持和建议；这样分享的好处是帮助对方了解你的动态，同时也给对方安全感，让对方看到这样的感受是可以分享的，这样当对方身上发生一些负面的事件时，也愿意慢慢地跟你分享。

记得我常常在早上从家去地铁的20分钟跟丈夫分享我在工作上的高峰低谷，有一天他终于说出了他最近在工作上遇到的困难，我能感觉他那段时间有心事，我想让他说但是他就不肯说。可是因着我们的关系变得越来越安全，他可以说给我听。我听到时感觉真是又心疼又欣慰，心疼他这么不容易，欣慰的是他终于可以说出来，这对他也是一个疏解和释放。我就通过“恳谈-倾听”的方法来帮助他，虽然我无法给他直接和具体的建议，但是可以借着每天早上的“约会”帮助他疏导，陪伴他，直到他慢慢走出这段低谷，而这段时间，又成了我们的珍珠时刻。

seven

可以让孩子参与到你们的约会中，让孩子从小感受到爱，从小对婚姻有信心。

约会最好是夫妻两个人，这样可以谈得比较深。但问题是很多家庭父母自己带孩子，父母并不总是可以自己抽身出去约会的，尤其是当父母想要出去吃顿大餐，好好放松一下，那就更难了，身后总有一个小尾巴。

既然如此，那就面对现实，父母约会的时候也可以时不时带上自己的孩子，只要你们不谈儿童不宜的事（这个你懂的），有张力的事（包括夫妻间的张力，对双方父母的不满，对老师的不满，等等）。安全、正面的话题也适合孩子参与。这样的好处是让孩子从小看到父母彼此相爱，孩子内心会很有安全感，而且等他们长大之后，也知道如何爱别人。

▲今年感恩节的晚餐，我们带着孩子一起去约会，吃完晚饭，拍照留念。好不容易让小普安静下来，只是他不肯看镜头。

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总之，其实越到做父母了，越是需要刻意地经营双方的关系。人到中年，责任更重，压力更大，事情更多。唯有美好的爱情，能够给我们更多的力量和智慧来处理这些压力，让我们更好地享受家庭生活，享受彼此。时光荏苒，我们努力争取的很多东西：比如工作、钱财都会随着我们的退出而渐渐贬值，但惟有爱，如同宝物，越是随着时光的流逝，越会显出其贵重的价值。爱既是给我们彼此宝贵的礼物，也是我们可以给孩子的宝贵礼物。

让我从现在就开始学习珍惜我们能拥有彼此的时光吧！