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文 | Dr.黄维仁
恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。
相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂、落了魄一般，坐立不安、忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。
爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。
爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。
如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟（妹）的出生被横刀夺爱，使他（她）再也得不到父母特别的注意力时，他（她）心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他（她）当作心上人来爱他（她），给他（她）完全的，不分心的注意力。
在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁——也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法得到时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。
另一个最基本的心理需求是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted），即不管功课如何，成就高低，长得好看不好看，是否可爱，都能被爱、被接纳的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他(她)的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。
可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。因为唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。
在爱情中，我们也会陷入“把自己当作神”，就是要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好、做法、个性、习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。
同时强求对方成为自己梦中完美无缺的父母，能在自己未开口之前，就知自己所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，成年人也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把自己所想要的给自己，造成亲密关系中最常发生的冲突。
另一种情形是“把对方当作神”。就是期望对方永远把自己放在最优先，把自己当作他（她）的最爱、首要，期待对方完全满足自己被接纳、被重视的心理需求。
若是如此，在恋爱中，自己会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在自己身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对自己完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。
有人说：“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号，不是1/2加1/2等于1这样的算法。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。
意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的幸福快乐负责。
英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界：
 “I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。
成熟的爱应该是：“I love you, therefore, I need you. ”（我爱你，因我需要一个流淌爱的管道。）这才是恋爱最健康的指标。
因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。
两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。 
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
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本期编辑：顾海燕、排版：Jane
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