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文|米粒妈
熊孩子年年有,今年特别多。
这不,上海一个餐厅的儿童游乐区就来了这么一个手欠的熊娃。
一个2岁的孩子晃晃悠悠走到滑滑梯最上面,刚准备滑下来,可还没有坐稳,就突然被后面一个4岁的孩子一把给推了下来。
小宝宝突然头朝下从滑梯上滚落,那画面让人看的心发紧。
4岁的孩子从滑梯上滑下来以后,被怒不可竭的小宝宝的爸爸好一顿踢。
真是印证了那句话:你不教育孩子,这个世界会狠狠教育他。
孩子爸爸的心情,米粒妈真的非常能理解,如果换做我,也不能保证就一定能控制住自己的情绪。
有了米粒以后,我时常会生出“哪怕自己吃点苦,都不愿意让米粒受一点委屈”这样的想法,自己的孩子自己都舍不得打一下,更不可能容忍被别人打了。
但是,像这位爸爸直接打人的这种处理方式,对孩子真的好吗?
显然不是!
先不说父母盛怒之下打人这个行为对不对,就说父母打人这个事,被一个受了惊吓的孩子看在眼里,绝对不是好事。
对于处在惊恐中的孩子来说,暴怒的家人带给他的只能是心理上更大的摧残。
前段时间那个“咆哮妈妈”,在跟对方家长撕的时候,自己的孩子正被吓得大哭,妈妈是发泄了自己的情绪,可是孩子呢?他幼小心灵受到的伤害谁来负责?
孩子被打,要怎么办?
孩子被打了,说真心话,肯定不爽啊,恨不能帮孩子来一场“腥风血雨”。
讲真,想想就可以了啊。
先别说咱家孩子小,打不过人家。说不定,孩子压根就没当回事,你在这咬牙切齿,人家玩儿的好着呢。
而且,教孩子“打回去”也太没“格调”了吧。或许有你撑腰,孩子很勇敢,但你一不在,他没准就没了底气,只能任人鱼肉了。
想来想去,与其教孩子简单粗暴的“打回去”,还不如让他学会处理“被打”这件事,练就一个强大的内心和不被欺负的气场,优雅的撕回去。
孩子之间发生冲突,先让他们自己解决,必要的时候再介入。
孩子之间一般也没啥了不起的冲突,可能上一秒还在打架的两个小朋友,下一秒又好的如胶似漆了。
有时候孩子之间发生一些冲突也是好事,这样孩子才有机会学习怎么解决冲突啊,毕竟将来要跟人交往的是孩子自己啊。
如果大人动不动就插一脚,才真的有可能把简单的事情搞严重了。
有个新闻,两家孩子闹矛盾,结果一个孩子的爸爸把另一个孩子的家人砍死的砍死,砍伤的砍伤。多大事啊,至于嘛?
如果眼看孩子的冲突要升级,大人们还是要适当介入一下,毕竟娃儿的安全比啥都重要。
最好,咱能给孩子做个积极的示范,主动示好,然后友好互动,不卑不亢,让孩子明白发生冲突是一件很正常的事情,不用在意,过去就过去了,无所谓谁对说错,该怎能相处还是怎么相处。

孩子受了委屈,及时保护和安慰孩子。
当孩子觉得受了委屈,情绪很不好的时候,大人一定要先处理好孩子的情绪,给予孩子恰当的安抚和保护,让孩子感觉到安全,然后再去处理问题。
孩子受到了伤害,他们想要的是大人的保护跟安慰,而不是情绪上的二次伤害。
女明星黄小蕾开撕上海迪士尼的事情,米粒妈也不想评论谁是谁非,只是关心整个事件中那个从头到尾“嚎啕大哭”的孩子。
哪个妈妈都会为自己孩子争取权益,但是如果这个权益的争取是以孩子幼小心灵受到伤害为代价换来的,我宁愿不要。
事后问问孩子的感受。
在冲突发生的当时,为了保护孩子的自尊心,你可以让孩子平缓过渡。但是,事情结束后,一定要详细问问孩子的真实感受。
如果孩子对这件事情表现出无所谓的态度,情绪上也没有压抑,那你就一笑而过吧;如果孩子依然情绪激动,甚至眼泛泪花,那很有可能孩子对这件事情很在意。
那这时候,妈妈们就一定要好好安抚、开导孩子了:问问孩子为什么这么难过,同理孩子,跟孩子站在同一条阵线上,千万表嘴欠,跟孩子说“这有啥啊”、“你怎么这么小心眼啊”之类的话。待孩子情绪稳定后,还可以和孩子讨论一下以后遇到这样的事情怎么处理好。
怎样预防孩子被欺负?
将心比心,谁也不想自家孩子被欺负,可是孩子又必须要与人交往,而你也不可能永远陪在孩子身边,守护着他。
所以,要教给孩子的信念是:我不欺负你不代表你可以随便欺负我。
一个内心强大、温和有力,随时都可以勇敢反击的孩子,是没有多少孩子敢随便欺负他的。这才是对孩子最好的保护。
明确告知孩子,打人是不对的。
这是一个人最基本的修养,要明确告知孩子,打人是不对的。
能用嘴解决的问题,咱尽量不动手,拳头落在谁身上都疼。
连你自己都熊,还能别怪把别人比你更熊吗?
无故被打,也不用害怕,保护好自己,该出手时就出手。
总会有那么一些手欠的孩子,无缘无故、莫名其妙的就要打人、推人。
告诉孩子,遇到这样的事情,首先保护好自己的身体,特别是头、肚子和下身,一定不能让自己受伤。
即便他们的力气很大,你的力气也不小 ,如果他们故意打你或者推你,不用跟他们客气,也无需忍让。
还要教会孩子说“不”,勇敢地、大声地看着对方的眼睛说“不”。
那些欺凌弱小的人心里往往是很脆弱的,他们害怕比他们强大的人,所以,在遇到欺辱时,勇敢的说“不”,是孩子学会保护自己很重要的一环。
告诉孩子,高矮胖瘦并不能代表力量的强弱,人与人之间的竞争靠的是大脑,而不是蛮力。如果对方并不友善,也让你感觉不舒服的时候 ,可以尝试改变对方的态度,而不是一味地退让。
寻求大人的保护。
告诉孩子,如果敌我双方实力悬殊过大,你感觉自己相对弱小,一定要第一时间避开冲突,实在避不开的话,就找你可以信任的人,比如爸爸、妈妈或者老师。
如果这些人全不在场,尽量找穿着制服和工作服的大人,或者认识的大人来保护自己。
这可不丢人!
孩子安全最要紧,怂点也无妨
先说一个事吧,2013年7月,北京市大兴区两名驾车男子想要停车,在车里示意女子让路,可能孩子不舒服,女子停下来查看,没有同意让开,随后发生口角。其中一男子动手殴打了该女子,随后,另一男子又将童车中的2岁孩子抱出,重重地摔在地上,随后驾车扬长而去。留下抱着孩子哭的妈妈,孩子在送医路上被确认死亡。
这社会上有一种人就像“垃圾人”,他们到处跑来跑去,身上充满了负面的东西,随着心中的垃圾堆积又堆积,他们终需找个地方倾倒;有时候,我们刚好碰上了,垃圾就会丢到我们的身上.........
所以,道理只能跟讲道理的人说,沟通也只能跟能沟通的人沟通。
如果真的遇到熊孩子鼻祖,即使你用微笑和主动沟通也无法让对方家长和你达成一致,甚至引来对方的蔑视、无理取闹和谩骂,那么,“三十六计走为上策”。
毕竟,孩子的安全最要紧,带孩子,有时候怂点又何妨!
米粒妈碎碎念
熊孩子并不是天生就熊的,如果爸爸妈妈不想要自己的孩子变成熊孩子,就一定要以身作则。
孩子就是你的一面镜子,孩子不好的行为习惯一定是从你身上学来的,所以经验丰富的老师都会说:“看到孩子的样子也就看到了父母的样子”。
董卿说:想要孩子成为什么样的人,你就先做那样的人。是的,孩子小的时候,爸爸妈妈就是他们的一切,你给孩子做的是什么榜样,孩子也就有样学样。
我们要教会孩子承担责任,不要在他犯错误的时候,对别人说:“他就是个孩子,你跟他计较什么”,这会让孩子觉得全世界都得依着他,而你并不能庇护他一辈子,你今天欠下的教育,明天这个社会就会狠狠地打回来。
孩子小的时候,有很多看起来很熊的行为,其实都是成长过程的一部分,孩子每一个时期都会有不同的变化,爸爸妈妈不要随随便便就给孩子贴上“你怎么这么犟”这样类似的标签,把原本自然的行为固化成真正的问题。
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米粒妈,美国海归,原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手推荐。如果你是个妈妈,关注我准没错!也可以加我的个人微信 milima125,咱们会有超多共同话题哦!
米粒爸,美国海归,曾在美国前50的大学任教,爱下厨,爱旅行,爱娃爱家、有洁癖的处女座粑粑一枚。
米粒,小屁娃一枚,喜欢“研究”飞机、国际象棋、爱看英文绘本和动画片,精力充沛、上蹿下跳的24小时运动员。
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