文|米粒妈（公众号 米粒妈爱分享）
如果我说哪个妈妈不爱孩子，她肯定跳起来反驳，我怎么不爱他？每天好吃好喝的供着，尽可能创造好的学习条件、物质条件，都快呕血了。
如果这都不算爱？我有什么好悲哀…(暴露年龄了
)
很多中国父母都这么想，总以为给孩子好的物质条件，尽可能“栽培”他，就是全部的爱。
NO！NO！NO！这只是爱的一部分，与这些相比孩子更需要的，是来自父母的情感支持。但往往这部分，父母做得远不到位。
先看两个悲伤滴小故事。
摔成这样活该！
我小时候有个玩伴儿特别皮，上蹿下跳像个猴子(米粒姥姥原话)。整天瞎蹦跶，难免有摔跤的时候。
5岁时他在奶奶家玩，门口的石头路特别坚硬，嘚瑟正嗨的风中小王纸，马失前蹄…kua的以五体投地的姿势，摔在地上。
这跤摔的是真结实！平时很少哭鼻子的他，当场破功哇哇大哭。奶奶听见立马冲出来，虽然也训他走路不小心，但更多的是温柔安慰。
当时，膝盖伤口深的都能看见骨头了，吓得奶奶赶紧带他去了医院，还打电话通知了他妈。
眼泪汪汪的在医院等着，满以为妈妈看到自己受伤，肯定会安慰幼小滴心灵。谁知，母上大人一出现就劈头盖脸给他满级暴击：
跟你说多少遍了？不要跑那么快，不要跑那么快，就是不听！摔成这样活该！让你不听话。
紧接着后面吧啦吧啦又训叨了一大堆……
为什么这句话，过了几十年他还记得？太伤人了
。几岁的孩子，腿疼的要命，呆在冰冷的医院，虽有奶奶陪着，还是很想妈妈。
可全部期盼，只换来一句活该。忍不住又哭，不是因为腿疼，而是心疼。后来他跟我说，在那瞬间真的感觉：妈妈其实并不爱我！否则，怎会如此嫌弃？
你就不能别乱跑？
有次带米粒去奥森跑步，跑累了我们坐草坪边休息边聊天，旁边还有几对带孩子来的父母。
有个3岁左右的小男孩，特别可爱，一直跑来跑去的玩。过了一会儿渴了，问妈妈要水喝。她妈妈将自己手中的水杯递了过去，还说了几遍小心点，别跑太远。
我看到还有点诧异，咋没带孩子的吸管杯？这么大的水杯，还是玻璃的，小孩子能拿稳吗。
既然带孩子来公园，就多陪他玩玩。可孩子母亲一直在看手机…仿佛有几个亿的业务要处理。过一会儿抬眼瞅下儿子在哪儿，继续嗨聊不停。
可能她觉得这片地方比较安全，没车人也少，所以放心玩手机，但我真心不喜欢这种敷衍的态度。
果然，刚腹诽完转过头，就听见叭的一声！
原来小男孩跑上便道，路不平绊了一下，所幸人没摔倒但杯子脱手掉在地上，碎了。
她妈妈赶紧跑过去，能看出来她很担心孩子会受伤。可当她发现儿子毫发无损，只是杯子碎了，立马开启批判模式…
我不跟你说了要小心点？跑这么远干嘛？这下水全洒了吧，没水喝你渴着吧。就不能别乱跑？(以下省略几千字…)
果然时代在变，训娃的方式却亘古不变！小男孩委屈的眼泪直掉，却不敢哭出声，他妈一把拽过他，拉回草坪坐下，警告儿子不许乱动。
唉！真不知道你带娃干嘛来了。
两个小故事未完待续，后面发生了什么？一会儿再说。先让我大力吐槽一会儿：
为什么这些家长，就喜欢在孩子情感脆弱的时候，雪上加霜的撒把盐？
谁愿故意把腿摔到见骨头，或打碎水杯招大人一顿骂？不都是无心之过。为啥总要用活该、你就不能…等批判抱怨的句式，来与孩子沟通？
摔破腿会流血，杯子打碎的一瞬间很害怕，其实孩子已经为自己的过错，受到了“惩罚”。
这时候家长要做的，是给他足够的情感支持。还记得《撒泼打滚是孩子的“天性”？你不知道的真相在这里》那篇怎么说的？
几岁的孩子，大脑的前额叶皮质还没发育好，情绪主要由杏仁核控制。面对父母不耐烦甚至很生气的训斥，他根本做不到用理性去分析：
爸妈骂我是为我好，是为了让我以后别犯同样的错误。我不应该感到生气，更不用害怕。
别说几岁孩子，就算是现在的我，如果米粒姥姥太唠叨，明知为我好，心里还是拒绝的…
在孩子眼中，发脾气时的爸妈，简直就像动画片里的大怪兽。会让他感到极度害怕、难过，而且有种不受重视被抛弃的不安全感。
给孩子解释的机会
无论摔跤、打坏东西，还是考试没考好，或与小朋友发生矛盾。在孩子成长的过程中，会发生各种或大或小的状况。
在你眼中，这些可能都是错误，即便孩子真的错了，我们也得给他解释或者说论述整件事的机会。
我家米粒小时候是淘气(现在也淘哈哈)，但他很善良，刚上幼儿园时，还因太好说话被别的娃掐过。
那会儿我经常跟他说，要学会合理的说不，要“硬气”一点。后来有所好转，别人欺负他会告诉老师，也敢于和对方理论。
但你要说主动去招惹别人？怎么可能~正因为有这种惯性印象，某天老师电话我说他打同学，把头都弄破了，我第一反应是不相信。
就他那性子不会吧…可赶到学校一看，确实把人家头弄破了，据说是直接把笔扔过去划的。
对方家长还没来，被打的男孩站在那儿，心有戚戚的样子。我生气的说米粒你怎么打人？他梗着脖子不吭声。又说了几句，他干脆扭头跑掉。
什么情况？跟老师道了歉，追上他发现小家伙居然哭了。心里小咯噔一下。
果然，陪他在操场上走了一会儿，米粒小声说，他和同学发生争执，那男孩说话难听，甚至骂我和米粒爸，他一下就怒了，才拿笔扔了过去。
心里既感动又有点难过，虽然知道米粒一向听话懂事，不会无缘无故打人。但刚才到了学校，还是下意识先去批评他，而不是问清楚原因。
因为我自觉理亏，先批评米粒，在老师眼里我就是个“懂事”的家长，说到底还是先考虑了自己的感受，而不是孩子的。
“那你同学先骂人，为什么不告诉老师？”
“我就要看看他会不会自己承认，哼，要我先跟老师说，弄得跟恶人先告状一样。”
哟，小家伙人不大，词还一套套的。
带他回到老师办公室，对方家长也来了，那个男生态度还行，我们不在的这会儿他主动承认是他先骂我们，米粒才动的手。
事情弄清楚，两个孩子也互相道了歉。对方爸爸怎么跟孩子说的我不知道，反正回家的路上，我一直告诫米粒。
人都会有愤怒的情绪，也有合理表达的权利。维护父母很让我感动，但直接拿笔扔同学，不对！太危险了，如果扎到眼睛，对方可能会失明。
米粒叹了口气，说妈妈我知道了，便不再吭声。儿子大了，我知道他心里那个劲儿暂时还没过去。但我相信，他清楚的知道我理解并支持他。
让孩子相信“他是被爱的”
现在，转回上文两个小故事。我的小玩伴被妈妈骂“活该”，哭得超伤心…而他妈妈撒完气，也哭了，毕竟孩子腿磕那么深，必须缝针。
伤在孩子腿上，痛在妈妈心上。再加上他奶奶一直在旁边责怪自己，没照顾好孙子。
弄得他妈妈，眼泪像开了水龙头似的流不完(据他形容哈哈)。从医院回家的路上，一直紧紧抱着他，还连声道歉刚才不应该那么凶。
本来他在哭，看妈妈如此难过，反倒不哭了，甚至有点高兴(这什么孩子……
)
他高兴，是因为强烈的感觉到，妈妈爱他！很爱很爱，所以才会比他还难过。
那个摔碎了杯子的小男孩呢？他妈气消了，又拉过儿子全身上下仔细看，确定没有被碎片扎到，才长吁了口气。
抱过孩子边说边逗，小家伙脸上泪珠还没干，就哈哈笑了起来。她终于放下“几亿的业务”，专门陪儿子玩了起来。
收好东西，领着小家伙在草坪上你追我赶，时不时停下来玩亲亲~看着小男孩开心的模样，我相信他一定感受到了妈妈的爱和重视。
先抚平情绪，再解决问题
很多家长并不是不爱孩子，只是在他犯错或遇到问题时，总搞错处理的顺序。
孩子受挫时，先不管不顾的训一顿，说是为他好，其实只是发泄家长的怒气。
因为他的错误很可能让你尴尬，觉得没有面子。从某种程度上说，人都是自私的，遇事肯定先顾及自身感受。
这没毛病，但当我们面对孩子，打骂、批评无法解决问题的根本，只有尽量理解他的处境，了解行为背后的原因，才能在平等的基础上给他支持和帮助。
这么说，可不是让父母混淆是非对错，错就是错了，得用恰当的手段去惩罚。
比如有段时间，米粒写作业超糊弄，也不好好完成家规。想要飞机？没门！想看动画片？砍掉一半时间。
但在情感上，我不回避与他正面沟通所存在的问题，更不认为把他骂哭或打一顿，解气了他就能彻底改掉。
既然爱孩子，先呵护他的情绪，等双方都平静了，再好好解决问题，OK？
米粒妈碎碎念
谁不喜欢听话，不捣乱的高配全能娃？我也喜欢呀~可以最大程度减少自己的麻烦，养起来多省心。
但真实的孩子，永远不可能像布娃娃一样，永远面带微笑，从来不哭不闹。
落差有多大？大概比方便面广告中的肉块与实物大小对比…更令你忧桑。
下次娃犯错，张嘴就想骂他的时候，先默念三遍：亲生的！亲生的！亲生的！
再想想你小时候犯错，不由分说先被一顿“笋子炒肉”…神马感受？你那会儿最渴望的，就是现在孩子最需要的。
在他最不可爱的时候，能够耐心倾听甚至给他拥抱，娃才会越来越有同理心。亲爱的们，你觉得呢？
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米 粒 妈
美国海归、原500强高管妈妈一枚，
专注科学育儿、英文启蒙、数学科学启蒙，
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