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前两天在一个论坛上有一则讨论：八岁的小女孩需要几件冬天的外套，主贴洋洋洒洒讨论了几十页，后来还专门有开贴继续讨论的，可谓两件外套引发的争议。
提出这个问题的妈妈说：
女儿冬天只有两件外套，一周换一件轮流穿，里面衣服都是每天换的，所以不是整洁问题。而女儿的一个好朋友有很多件漂亮的外套，每天都穿不一样的，所以女儿也想要多买几件。
爸爸妈妈觉得，家里条件不是买不起，但是不希望孩子攀比吃穿，讲了道理女儿也不太接受，结果某天早上上学前哭闹着不要穿自己这件。妈妈心软又不知道要不要妥协。
围观的吃瓜群众意见自然的分成了两派：
第一派认为：两件外套哪里够啊，大人冬天也不止两件外套，小女孩爱漂亮爱打扮不是坏事，再说衣服也不贵，为什么不给多买几件？
另一派则认为：两件外套完全够了，冬天进门就脱外套，里面衣服天天换就好了，外套每周换一次挺正常。而且坚决不允许孩子有攀比心态，尤其是出门前以哭闹威胁，更不能同意和接受。
首先就事论事的说，“两件够不够”要看“外套”的定义。
就我所在的东北地区，我觉得所谓的两件，应该是指同一温度条件下的两件。
因为温度不同穿的衣服厚度保暖度就不一样，秋天总有薄外套，还没有特别冷的时候总有厚棉服或者呢大衣，最冷的时候穿羽绒服…
孩子容易弄脏衣服，所以一个温度条件下，两件同类外套的话，总数算起来怎么也不可能只有两件。
我家多多，厚的羽绒服两三件，薄羽绒服一件，厚棉服四件，其余薄的夹克、帽衫如果也算外套那就更多一些了。
我家淼淼，厚的长羽绒服两件，短羽绒服两件，厚棉服三件，薄棉服四五件，大衣四五件…噗，好像买多了。
但是即使是我买了这么多，最冷的这一两个月，多多淼淼换着穿的也就是两三件羽绒服。
另一个爱买的豆豆妈在豆豆四岁时买了十几件差不多厚度的外套，后来也好多没穿上就送人了。
所以如果这个女孩妈妈是指在这样季节分明的地方，同样温度下的外套，尤其是很冷时候的厚羽绒服只有两件，我觉得是能理解的。我们这里的冬天就只有羽绒服可以抗冻，一星期穿同一件羽绒外套挺正常的，一周五件羽绒服也多了一些。
当然，如果是在整个秋冬可以穿同样厚度外套的地方（比如四季如春，秋冬略凉，穿件薄外套或者大衣就可以的地方）两件外套确实有点儿少，因为大半年时间，娃怎么想先不说，我自己都确实容易腻烦，毕竟衣服除了保暖，还有美观的作用。
相对来说，女孩子的衣服会要多一些，因为买买买的时候我们就会发现女娃衣服选择比男娃多，而且男娃对衣着外在可能觉醒晚，不怎么介意穿着。
“
讨论了到底要几件外套之后，咱们再来讨论一下，如果孩子看到别的孩子有了漂亮衣服就想要，或者再广义一些谈，家长到底怎么对待孩子的物质要求。
”
2
首先，好几个妈妈都指出：
豆包妈妈：“不管够不够，早上出门前哭闹要东西我就绝不能答应。”
豆豆妈： “这种出门哭闹抱怨吃穿的，我都会好好收拾她。”
小奶油妈妈： “这种出门哭闹抱怨吃穿的毛病不能惯，反噬作用太大。”
道理显而易见，孩子，尤其是已经八岁具有一定沟通能力的孩子，需要明白“合理的表达才能达到目的。”
合理，包括表达的内容、时间、地点和方式。
而选择在早上着急出门上班上学时提出要求肯定不是一个好的时机，这种哭闹的行为也不是好的方式。所以无论表达的内容是不是合理，都不能给孩子一个错误的信号：“选择可以威胁父母的时机，用哭闹可以达到目的。”
我们群里好几个妈妈也指出：究竟是因为需要外套，还是因为个别孩子有，所以我就必须有。尤其是讨论里的妈妈所说的“一个好朋友”是这样，听起来不是全班大部分同学的行为，只是孩子挑选了一个“最高标准”作为自己的要求。

从共情角度来说，每个人都喜欢更好更多的东西，这本身很正常，也很能被理解。对小孩子来说，他们更不容易分清什么是需要，什么是想要。同时，小朋友容易被身边的人影响，尤其是自己的好朋友。
但是，孩子也必须学会一件事：不是别人有，你就要有，各家情况不同，总有父母满足不了你的要求的时候。
物质条件必须有上限且接受自己家庭上限，直到自己可以改变。
即使是可以被满足的物质条件，培养孩子延迟满足也不是一件坏事，因为人的欲望是永无止境，必须要学会控制。
3
朋友A家条件不错，有一次和邻居一起带孩子去看演出，在开场前五分钟，孩子提出想要喝饮料，因为自己渴了，而且邻居家孩子就买了饮料。
A很平静的和小孩说：我知道你渴了，但是还有五分钟就可以进场了，今天的演出是包括晚餐和全部饮料的，我们已经付过钱了，五分钟很短，稍稍忍耐一下，就没必要浪费多一份钱，你说好不好？
七岁的小朋友很自然的提出另一个问题：那某某某为什么买？我为什么不能买？
因为小朋友情绪激动，声音大了一些，场面有点难堪，毕竟如果再进一步的教训孩子，也许会让邻居感到尴尬。
A看了看儿子，心平气和的说：每个家庭都有自己的要求和规则，我们不需要一定和其余人一样，这不是说他们那么做有什么不好，但那不是我们家的规则。
后来A聊天时提到这件事，他说他首先很确定，孩子多等五分钟再喝水不是一件真正会对孩子有伤害的事情，而且等待的理由也很正常，孩子学会沟通和配合，理解并接受等待的结果，也不是一件坏事。
关于延迟满足，另一个朋友R告诉我们一件他小时候的故事。R父母都是高管，家庭一直很富裕，所以R也一直觉得“问爸爸妈妈要就可以拥有”是件很正常的事。
小学三年级时，他去同学家，觉得同学的音响比自己生日得到的那个好多了，所以回家后和妈妈说自己也想要。
这一次妈妈没有满足他，而是和他说：好的音响很多，这次你去朋友家听到的也许还不是最好的，如果你听到更好的是不是还想换？R坚持说，自己是真的喜欢，于是妈妈提出一个方法：“不劳不获”。
“劳”包括每个周末帮爸爸给草地施肥，周末去遛狗，每天帮家里倒垃圾，这样爸爸妈妈会因为对他劳动的肯定，允许他在圣诞节选择一个礼物，如果到时候他还是想要音响的话，他可以选。
小半年之后，R终于得到了自己想要的圣诞礼物，这套音响他一直用到高中，尽管之后他又见过很多更好的音响。
“不劳不获”:
“获”不仅是金钱的奖励，更多的收获在于体会劳动的不易和成就。
“劳”是让孩子体会延迟满足的手段，只有学会等待和自我控制，才能真正体恤到父母的不容易，也感激父母给自己创造的一切。
4
当然，父母也要掌握一些培养孩子延迟满足的技巧：
*根据不同的年龄合理掌握延迟满足的时间和方式。孩子越小，延迟满足的忍耐时间肯定越短，对两三岁小宝宝，延迟可以从一分钟开始。
*充分说明延迟满足的理由。
*等待时不要过分关注。
*冷静地对待孩子的任性哭闹。
*不吝啬表扬，尽量满足孩子的情感需求，让孩子感受到父母非常爱他。
* 以尊重的态度说“不”：比如孩子有攀比心态其实也很正常，我们希望他们明白这样不对，但是不代表说他有了这种心态，他就不是一个好孩子。
* 有正当理由说“不"。
* 教育他向父母提出要求的方式。
* 一旦说“不”，就要坚持下去。
* 拒绝孩子以后，要让孩子明白什么东西是最值得拥有的。
* 减少孩子的物质占有欲：让孩子明白人生的快乐不是与物质财富等同的。
* 让孩子拥有广泛的爱好。
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