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上周我们待的度假村里有一个区域叫“太阳马戏团”，里面提供了一些简单的杂耍设施供大人和小孩玩耍。小D还没到身高下限不能玩，但我们每天都会带着她去那看一会，特别是看比她大一点的孩子玩。
有一天，我们到了那里，看到一个3岁多的小女孩自己爬上了一个攀爬架。那个架子大概三四米高，对于这个不到一米的女孩来说还是有些难度。没想到，小女孩的爸爸看到女孩在爬，一句话也没制止，而是不声不响地在下面看着。小女孩伸手很敏捷，不一会就爬到顶端了，非常开心地往下找爸爸。
刚比划完“耶”的手势，我们都明显看出，她眼神里出现了一丝害怕，估计这时才意识到这个架子有多高吧。没想到这个老爸倒是异常淡定，一点上前“营救”的举动都没有。
小女孩等了一会，发现爸爸没有搭理她，于是自己尝试往下走。我明显可以感受到她往下走比向上爬要谨慎得多，手抓得牢牢的。爬到一半时，有两条绳索之间跨度比较大，她尝试了几次，始终不敢往下走，就停下来。这时，我才听到她爸爸开始说话了，“Emily，转过身，然后左脚先往下踩住，再右脚往下走”。没有一句废话，就给了一个指令。

女孩听了爸爸的话，小心翼翼地转身，确认自己抓牢后，根据爸爸说的慢慢下来了。显然，当女孩自己做到这些时，她是骄傲的，紧张的神情变成了兴奋，接下来的爬行就顺利了很多。到了最后一条绳索离地面大概还有一米不到距离时，她似乎想要跳下来，只见这个爸爸一个箭步上前，顺势抓住这个女孩的手，女孩稳稳地落地。

女孩落地后无比自豪，和爸爸击掌，这位爸爸也不再酷酷的了，而是开心地和女儿庆祝说，“是的哦，你做到了！”
看着这对父女离开，我和老公却开始了讨论。真的是自己当了父母了，看到刚刚一幕，我和老公都超级紧张。这个攀爬架真的挺高的，除了下面有软垫子，爬行过程中没有其他保护措施，而且对于3岁多的孩子来说爬下来的难度挺大的。老公当时第一反应就说，如果小D是这个年龄，她上去后，我肯定是去抱她下来的。
我第一反应也是这样，别说小D上去了，就是刚刚在一旁看，我都心惊肉跳，好几次想要替这个父亲喊，“不要动，站在那里，我抱你下来”。老公还开玩笑说，要是我们父母跟着一起来，别说上去了，接近这个攀爬架都是不允许的，一接近马上就阻止，告诉小D，这个很危险，要听话不上去。

老公的这句玩笑话让我反思。当我再次回顾刚才那一幕时，我关注的不再是这件事本身了，而是女孩的神情变化。她一开始对于自己能力不确定有怀疑，后来因为爸爸没有给予援手于是自己努力往下走，然后遇到困难时根据父亲的指令尝试，最后真的成功爬下来后的兴奋。
这个过程中，那个小女孩的每个阶段的眼神和表情都让我有深刻的印象，特别是
从一开始的紧张害怕到最后成功的自信和喜悦，
这个转变太鲜活了。

我不禁在想，这一整个过程，不就是我们孩子，甚至我们自己都想经历的吗？遇到不确定、对自己能力怀疑时，我们仍然有勇气向前一步；真的止步不前时，我们可以依靠外界帮助，但最终迈过这个坎的一定是靠我们自己而不是别人；当我们真的做到后，我们会发自内心地对自己认可，对自己的能力有了更大的信心。
我相信，经过这一次后，这个小女孩下次再玩这个攀爬架一定没问题了，而且她一定会有更大的勇气去尝试更高难度的事。

回到纽约后，这一幕一直浮现在我眼前。一直以来，我认为父母是孩子的监护人，因此对于我认为超出小D能力范围内的游戏，我都是直接不让小D玩的，我觉得这是在保护她。
但度假村的这一幕却让我开始质疑之前自己的做的是不是完全正确。是的，像火、电这类直接会导致生命危险的事情，我们一定需要第一时间干预。但是，生活中有更多的情况只不过是我们自己认为“孩子做不到，可能有危险”，而且很多时候，这些所谓的“危险”也就只不过磕破一点皮而已，而且还只是一个可能性。

多少次，因为这样的爱和关心，我们成了扫兴的家长，当孩子准备从滑梯滑下时，我们却一把把他抱起；
我们成了大惊小怪的家长，孩子跌倒后本来没什么，我们却冲上前询问不停，反倒让孩子受到惊吓；
我们成了自相矛盾的家长，一方面我们希望孩子可以自信，另一方面我们却总在告诉孩子这也不行，那也不行，你只能跟着妈妈。
但细细想想，哪个孩子不爱东摸摸西摸摸，这是他们了解世界的途径；哪个孩子又从小到大没有摔过，这是他们成长的勋章。我们的这些爱，我们这样的监护，是不是也无形中让孩子成了温室里的花朵、笼中的小鸟呢？
昨天纽约下大雪了，路面很滑，我看到一个5岁的小男孩坚持要像走平衡木一样走马路牙子，我看到他妈妈就一直陪在身边，告诉他，“你要把手伸平，这样可以帮助你平衡。如果你发现自己不稳了，就跳下来。如果发现要摔了，记得就坐下，屁股着地比较安全”。全程没有说过任何一句，“这么危险，不要走了。你要小心啊，会摔倒。怎么这么皮”这类的批评指责或者制止。
路人母亲的这段话顿时解开了我在度假村时思考的疑惑，原来这才是监护人的真正含义，监护，是监督和保护的意思，但不是干预，更加不是过度干预。
就像度假村里的父亲一样，虽然表面淡定，但是眼睛却始终关注着，在孩子真的遇到困难时，及时给予帮助的指令；就像纽约这位妈妈一样，平静地陪同孩子体验，不一惊一乍，反而及时预估可能发生的不安全，教会孩子防范危险的方法。

这样的监护是平等的，不是将父母的意志强加于孩子。父母是孩子的大朋友，是一个陪伴者，允许孩子体验，但同时也会及时给予孩子规避危险的经验。
这样的监护是对孩子能力的信任，它给予了孩子足够的探索自由，更给予了孩子相信自己的力量。父母的这份信任，会成为孩子内心的声音。
是的，这样的监护，孩子的确会碰着伤着，也许还会多走弯路。但每一次的跌倒爬起、每一次从跌倒爬起中学到的经验、每一次跌倒爬起时父母无条件的支持和陪伴，这一切才是最好的监护，最好的守望，让孩子有信心和底气去成为他自己。
一点点小感触，希望新的一年，我能更少地干预，更好地“监护”，共勉！
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当网火热出售中。
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