在最深的绝望里，遇到最美的惊喜
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最后一次见到父亲，是很久以前的事情了。
那是2008年的春末夏初，距离高考还有10天左右。我没想到，那是我今生最后一次见到他。
那一天，陪伴我整整20年的父亲，被上帝接回了天家。
那一刻，我终于明白什么叫做天崩地裂、撕心裂肺。
我的心里对那个并不认识的上帝充满了无数的疑问和抱怨。从小到大，我一直认为自己可以无忧无虑地在幸福中慢慢长大，可是顷刻之间，一无所有。而我感受到的，却是人世间无尽的嘲讽和冷漠。
那时候，我只是偶尔跟着父母一起参加主日聚会；顷刻间一无所有的我，只是在心里默默唱着自己会的那两首歌。我也不会祷告，只是在心里一遍一遍地背诵着主祷文。我没有依靠，只能去依靠那个很陌生的上帝。
面对突然的变故，感叹人情冷漠；面对落魄的人生，我落荒而逃。却不知该逃向何方。
我不知道应该怎么去安慰我的妈妈，不知道以后的人生会是怎样。我觉得没有人能够真地了解我，更没有人真正地懂我，有太多的疑问和不解缠绕着我。我觉得世界上所有的东西都如同山间的薄雾，都无法来满足和弥补心里的缝隙；我游走于一个悲伤的世俗和无助的梦想边缘。
我从未感觉到过上帝的爱，我不知道上帝在哪里，不知道人们素日里常说的上帝到底是谁？他和我有什么关系……
9月，大学报到的日子如期而至。
没多久，我忽然意识到自己竟然不会笑。我开始对着镜子练习各种各样的笑，有时会用手捏一捏僵硬的脸，只是为了跟新同学好好相处。我整日奔波于各种社团活动和学生会的工作中，在表面的活跃背后，内心却有极深的空虚和不安全感。没有人知道，在多少个夜晚我偷偷流下眼泪，却又不敢出声哭泣，也没有人知道我内心深处的恐惧和无望。
第一次来教会，是在2008年的国庆长假之后，我坐在教会后排的角落里。父亲去世之后，我就像蚕蛹一样，用蚕丝把自己捆绑、封闭起来。没有什么人、什么事值得我信任，让我可以敞开心门。
我还记得第一次去稻草堆团契的情形。那天，秋日的阳光打在身上，Liz学姐领我去团契的路上，告诉我说：“她现在离了上帝不能活。”而我的内心却嘲笑她“神神叨叨”，却不知几年后的我，带学弟学妹来团契时，也说出了同样的话。
那时已经来到团契有一段时间了，每周都按时参加主日，一是团契的氛围让人很舒服很有安全感，二是打发无聊的周末时光，但上帝离我还是那样遥远。
一直到两个月后的感恩节。那天，团契特别准备了感恩节晚会，弟兄姊妹站在前面带领敬拜，坐在角落里，我却泪流满面。那是从父亲离世以来，我第一次感受到“美好”和“幸福”，那一刻，我有了从未体会过的喜乐。就这样，我被上帝的爱包围，他用爱来安慰我、鼓励我。我无法用语言来描述所经历的那份美好和奇妙，沉浸其中不想离开。对他的爱和奇妙，我的心发出惊叹！
我清晰地记得那首歌的名字——“爱的色彩”。在这之前，我的生活是黑白色，是无望、悲伤的，是黑夜里充满眼泪的。但是，从遇到上帝开始，我看到的是色彩斑斓、如同彩虹般绚丽的生活，充满了喜乐、盼望。我清晰地知道，这一刻我遇到了他，而不再是风闻有他！
从感恩节后第2天开始，我一早就到团契参加早祷。整个冬天，直到放寒假，每天早上6点钟，我出门，唱着赞美诗，风雨无阻，完全察觉不到北方冬日清晨的寒冷。现在想来，我仍旧怀念那份起初火热的心。
12月，学院要主办圣诞暨元旦晚会，没想到，学院的晚会与团契的圣诞晚会居然定在了同一天。经过几轮筛选之后，我几乎可以肯定自己是学院晚会的主持人，但我也不想错过团契的圣诞晚会。于是，我跑到团契，申请可不可以把圣诞晚会提前或者延后举办。我想，毕竟学院的规模太大，如果改时间也要劳师动众，不如团契改时间更方便，而且团契的日期也只是初定而已。当时，我得到的回复是“祷告”。
我跪在上帝面前，第一次为一件事情祈祷。几天后，我收到学院晚会延后的通知。与此同时，我接到了学院晚会换主持人的通知，失落的我跑到上帝面前委屈地哭泣，却没想到，我却成了团契圣诞晚会的主持人。那晚的团契聚会，我站在台上作见证，满怀感动和喜悦的眼泪奔涌而出，我终于感到自己是一个有家的人了！
这一切，只有在上帝的手里才会这么不可思议。我第一次明白，原来那位天上的父亲早就已经安排得如此圆满。
圣诞节之后，Liz姐说团契打算换一届新的小组长，一共3位大一新生，竟然包括我！三人中，只有我是初次接触团契，不仅没读过一遍圣经，连赞美诗都没有几首会唱的。就这样，我稀里糊涂地变成了小组长，一直服侍到大学毕业。
正是从这些服侍开始，我经历了生命的破碎和更新，对他的爱，我一次次地发出惊叹，在他的里面我拥有了真正的喜乐和盼望。我才发现，他的里面是那样的宽广，而我的人生才刚刚起航……
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