编者按
当你的妻子每日见你如仇人,而你却仍然爱她,不愿意家庭和孩子因此受到伤害。亲爱的弟兄,这时你该怎么办?

您好:
我正面对婚姻破裂边缘,请给我一些意见。

太太每日见我如见仇人,憎恶、厌烦的情绪在她脸上的表情及行为上全表现出来。我看她日渐消瘦的身影,甚感难过。多次和她谈话,但都不欢而散。有人建议我离婚,但我知道,这样对七岁的女儿很不公平,家庭破裂对儿女会有深远的不良影响。我女儿天真活泼,性格开朗,本是我家的小天使。我和太太都疼爱她,虽然我们的夫妻关系出了问题,二人都避免在女儿面前争吵。但女儿聪明伶俐,已察觉家中不寻常的气氛。我极力压抑情绪,日子久了,感觉担子越加沉重,有时想放弃;但回想在结婚时曾立下誓言,不管在任何情形下,永远爱她,不会改变。所以每次都丢弃离婚这念头。


太太曾多次提出要搬到外边住,离开这个家,承认对我的心已变,并暗示有第三者。我不想家庭破碎,带给女儿沉重的打击,所以每次太太无故夜归,我都强忍心中泪水,把女儿开开心心哄上床,然后静待太太归来。我忍耐的等待,经过三年痛苦的挣扎,但问题仍未见改善,反变得严重。


上星期,我决定和太太再谈我们的婚姻问题。我告诉她,我仍爱她及我们的家,希望尽上一切力量重拾破碎的家。太太反应冷淡,不置可否。最后我惟有说,若她真那么讨厌我,可暂时分开;待她回心转意,仍可重拾旧欢,我自己对她的心不变。我会放下多年建立的事业,带女儿去一个遥远的地方,投靠我姐姐,重新开始生活。虽然前路茫茫,但总比在死胡同内打转来得有希望。当然我希望她能与我们同行。
太太听后,反应很大,马上跟女儿说,爸爸要把她和妈妈分开,她再无法见到妈妈。女儿当然不愿,紧抱母亲不放。我明白太太的想法,我离开这个家,她不留我;若带女儿同行,她就不肯。过往我负起家中八成开销和家务,若由她独力承担,对她来说无疑是个沉重的担子,对女儿的前途更是灾难。想到这 ,我又再迟疑。我应否作这决定,还是要继续忍耐。或许您有更好的建议,请给我指示。

~婚姻失败人上
亲爱的婚姻失败者:
谢谢来信。你说,你多次设法挽救婚姻,与妻恳谈,可惜都徒劳无功,希望我给你建议。


老实说,给你建议不难,难在你愿不愿意实行呢?愿不愿意付代价呢?说到底,这是你的婚姻、你的家庭、你的人生,每天需要面对挣扎的人是你,要承受你现在抉择结果的也是你。旁人可以给你意见,但无法代替你执行。
我的祷告是:求上帝赐你聪明和力量,认定祂的路,明智、正确地选择对你家最有利的方法。

当然,婚姻是两个人的事,不能一厢情愿。即使你坚决走上帝的路,若对方不愿合作,你仍无法保持婚姻。但是,你可以不留在困局之中,跟随主耶稣走出一条路来。来信资料不多;
但我看见你们的婚姻仍有三线亮光,不是没有希望:

第一,
你和太太都疼爱七岁的女儿,不希望她经历破碎家庭的痛苦。
第二,
你看重婚约的誓言,虽然痛苦,仍深爱妻子。不论情况如何,你仍爱她,没有改变。这是何等宝贵!
第三,
你太太听说你要带女儿走后,反应激烈,这说明她的内心深处也许和你一样,也正在痛苦挣扎,不愿家庭破裂。


你说,太太每日见你,如见仇人,脸上充满厌恶、憎恨的表情;但是你没有说,她为什么讨厌你?你做了什么事让她讨厌?
所以,以下我请你回答几个问题:

1.
你知道太太从什么时候开始讨厌你吗?她什么时候对你由爱生恨? 


2.
你做了什么事叫她这样讨厌你?为什么她对你的感情有如此180度改变?(我相信你们当初是自由恋爱结婚的。) 


3.
你每天做什么事(或没做什么事)惹得她对你如此讨厌? 


4.
你了解她多少?她真有第三者吗?还是说气话?你尽力挽救婚姻,找机会与太太谈话,对她说你爱她,但她「反应冷淡,不置可否」。这「不置可否」是拒绝你,抑或默默地接纳你?你有没有问她?有没有给她机会表达自己的意见和感受?有没有聆听她的心声? 


5.
你太太觉得你了解她吗?你问过她吗?你知道她对你有何要求?有何不满? 


6.
你太太是不是一向少话?很少表达意见?你有没有给她机会发表意见?有否花时间聆听她的心声?(即使你不同意她的说法) 


一般来说,我们都用自己的方法去爱人,我们相信,我们已尽了能力爱对方。可是,婚姻却往往就在这出问题。怎么解释呢?且以你为例:
你爱太太;但是,她为什么恨你?为什么对你不满?为什么视你如仇人?她心 到底在想什么?对你有什么期望?你都不知道,也不问她;也许问她了,她不开口(也许觉得不好意思讲);也许她说过,你不同意,觉得她这样讲不对,你打断她的话,她就不再说,只将不满压抑在心中,越积越多。
试问,如果你都不知道你们的关系哪出了问题,你怎能改善夫妻间的关系?
我举个例,假如她觉得你独行独断、自以为是、不尊重她,或做她讨厌的事、不帮忙她、不理她的感受等,你再说爱她,仍没有解决她的问题,仍不是对症下药。这是其一。


其二,你说,你们的婚姻问题是因为她视你如仇人。仿佛说,只要她态度改变,对你和颜悦色、恩爱、体贴,你们的婚姻就没有问题。换句话说,你们的婚姻有问题,不是因为沟通不好(这可以学)、性关系不协调(可以沟通或请求辅导)、处理钱财方法不同(这也可以彼此商量协议)等,你们的问题完全是因她对你脸色不好,不需要一同努力改进,也不需要寻求辅导;只要她改变,你们的问题便能迎刃而解。


假如你真这样想,我相信,她对你更不满。


回到上文我问你的几个问题,你有答案吗?你真想与太太重建恩爱关系吗?
我的建议是:你必须鼓起勇气,谦卑温柔地请她给你答案。
你问她,你什么地方惹她生气了?你有什么地方需要改过?在整个寻求答案的过程中,要紧记:不要打断她的话。不要为自己辩护。要忍耐,不要自我解释。要知道,你问的目的是希望能聆听她的心声,了解她的感受。这是很重要的步骤。你们的关系能否改善,要看你能否平心静气,容许太太从容地说出她的观点和感受。


要知道,真正的爱是让对方觉得被重视、被聆听、被接纳。
你愿不愿意因为爱她的缘故不去做她讨厌的事?你能否看重她给你的答案,看着她,诚恳地对她说:「为了你和女儿,为了我们的婚姻,请给我机会学习爱你,与你建立关系。」有什么事是你愿意学习去做好的,有什么事是你做不来的,你请她帮忙你,提醒你,督促你,给你提供不同建议。
每一次的谈话,不一定要有结论,
若两人意见不同,不妨把事情搁一搁,一同祷告(不要在祷告中数对方的不是)
。我相信,假如你们都愿意谦卑降服在上帝面前,都愿意按真理而行,你们中间就有了共通点,慢慢就可以沟通。每个人让一步,都不要坚持己见,渐渐二人之间的距离就必缩短。


我相信,你仍爱你的家人,想保持婚姻完整,你的太太也是(所以反应如此激烈)。你既已坚忍了三年多,何不尝试用不同方法、用新的方法来与她相处?你自己先学习处理累积下来负面的情绪,无论是难过、痛苦、无助、无能、每天被太太拒绝及轻视的愤怒,这些充满心中,爱的感觉就不能出来了。
你也可以去找专业辅导员辅助你,或阅读书籍,或参加讲座,或藉祷告,求上帝给你饶恕对方的心,
将种种负面情绪交给上帝,求祂清除;求祂用祂的爱充满你的心,以致你能继续爱妻子,直到她回心转意。


我还建议,你不要说负面的话。不要对太太说:「若你那么讨厌我,可暂时分开。」在你脑海中 ,不要想象分居或离婚以后的事。有人说,夫妻白头到老的秘诀是,连「离婚」这词也不要提。有什么事,就朝解决问题的方向走,一定有出路。若以为「离婚」一走了之是出路,就不会费力气解决问题。但是,
大家都知道,离婚带来更大、更长远的痛苦。上帝不是要辖制我们,祂是要赐福我们。

至于已经离异的夫妻,我不觉得任何一方带孩子远走高飞是明智之举。
这对孩子只会造成更大伤害。试想,哪一个小孩不希望有一个温暖、完整的家?父母离异,家庭破碎,对孩子来说,已是很深很大的伤害。但是,孩子不能作什么。他们无选择余地,只能接受父母的安排。要是父母有一方硬要带他远走高飞,割断母子或父子之情,叫孩子顿失所依,孩子也只能无奈接受;但是,他们会受到被剥夺亲情的痛苦。
稍好一点的做法是,为了小孩的缘故,互相住近一点,让孩子仍有在亲娘和生父膝下承欢受教的机会。

以上建议都是说你要改变,你要行动;因有爱就有牺牲。
既然你仍深爱妻子和女儿,就应该尝试了解她,用新的方法爱她。
爱不是感觉,不是一句「我爱你」而已;爱要行动,爱要饶恕,爱是力量。
我相信假如你用新的、乐观的、积极的情绪,并温柔的心处理你们的关系,即使妻子不改变,你也不致被困在死胡同中。因为,
倘若你肯改变,你会成长、成熟,成为一个新丈夫。

愿上帝助你作个得胜的人!
文章来源:中信月刊
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