你好！我是丹妈

童书编辑、儿童心理研究者、亲子阅读推广人
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公众后台经常会收到这样的困惑：“丹妈，我的孩子原本很乖很温顺，为什么两三岁后，脾气突然变得很暴躁？凡事都得按照他的意愿来，否则就不依不饶，闹个没完，我真是没辙了。”
是孩子的叛逆期到了吗？
先别急，如果你家宝宝的行为是属于以下两个类型的“叛逆”，其实这可能只是孩子的执拗敏感期到了。
什么是敏感期呢？以前丹妈介绍过很多这方面的文章，☞ 蒙特梭利：儿童的31个敏感期，这里再次引用孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》的概念：
敏感期：指儿童在六岁之前，在某段时间内收内在生命力去驱使，专心吸收环境中某一事物的特质，并不断重复实践的过程，顺利通过一个敏感期后，儿童心智水平将上升到另一层面。
一、秩序敏感期：“需要并保护一个精确且有秩序的环境”
☞ 空间秩序：他第一次看到某样东西是放在哪的，就一直坚持它必须放在哪；
☞ 时间秩序：起床后衣服和裤子的穿着顺序，出门前穿外套、鞋子、围巾的顺序；
☞ 心理秩序：爸爸坐了奶奶的凳子他不高兴，平时是爸爸开车今天换成妈妈开车他也不高兴。
宝宝在这段时间里变得很“难以变通”，会因为事情没有按照预想的“秩序”发生而吵闹，直到事情按照她事先在脑海中排练的秩序重来…… 因为这些“秩序”对宝宝有很多正面与特别的意义：
1、安全感：孩子的适应能力还有限，东西放在固定的位置，事情按照固定的顺序发展，会避免给孩子带来混乱与不安。
2、专注力：当你做事时不断有其他事情插入，用什么都要在混乱的桌面找来找去，你还能很专注的做好事情吗？孩子的专注力此时尚未完全形成，有秩序的环境让孩子无需将精力投入到与“无序”的对抗中，当他很熟悉每个东西在哪，每样事情的秩序，他便可更专注到自己的事情上，是儿童今后学习中持之以恒的“原型”。
3、逻辑思维与智能、规则意识：当孩子坚持“杯子必须放在杯垫上”——这其实是他认真观察到杯子和杯垫的空间位置、因果逻辑后的反应，是孩子理解这个世界的过程，他发现了这个杯子与杯垫之间的“规则”，他正在默默的感受着，等他感受够了，理解了，他便慢慢将这些推理与理解发展到其他的方面，例如数学、社会规则等。
二、自我意识敏感期：“感受着“我”与他人分离的乐趣”
☞ 语言上: “不，我就不”“我要来，我要”“这样不对了”
☞ 行动上：不愿意把自己的东西分给别人，不喜欢别人随便碰他，很多事情坚持自己来做，希比如门铃响了必须自己开，别人去开就生气。
“叛逆”的背后其实是“自我”在形成
孩子出生时是没有自我的，他感觉他和世界是一体的，2岁时他开始发现他和世界是分离的，自己是独立的个体，于是他不想照着别人教他的去做，占有属于自己的东西，他的目的并不是“与你对着干”，而是感受、显示“我”的存在。
在6岁前（最晚延迟到12岁），孩子都会将大部分精力投入到自我的建构中。
没有“自我”的孩子今后会怎样？——因为“自我”靠不住，所以喜欢依赖别人，很在意别人的评价，被诱惑的时候意志不坚定，做决定时容易被别人影响，没有创造力、独立思考能力。
丹妈有个闺蜜，别人叫她干啥她就干啥，最后自己又不开心，因为这些都不是她想要的，问她自己到底想要啥，她又不知道，这就是童年时“自我意识”探索不足的后果——“不能归属自己，必将归属他人”。

2岁半至6岁是宝贝的第一个叛逆期，我们应该如何帮助孩子更好的度过这段敏感期呢？
1、理解与尊重
孩子并非故意“顽皮”，也不是“自私”，而是他内在本能的成长需求促使他必须去对“秩序”“自我”敏感，因此只要不是原则性、危险性行为，尽量尊重、顺从孩子，不必担心会把孩子惯坏，特殊时期特殊对待，敏感期顺利度过后，他自然会把注意力转移到其他地方，因为这个世界还有太多的东西值得他去琢磨了。
曾看一名幼师分享过，一个学生总是想把所有人的食物都咬一口，最后发现是因为孩子妈妈在孩子“自我意识敏感期”经常强行让孩子把自己的吃的分享给别人，最终造成孩子缺乏安全感，对物质过分贪婪，家长意识到问题之后再也不强迫孩子分享，买了吃的回家也会分成三份平均分给家人，开始孩子还会把自己那份藏起来，想要爸爸妈妈的，爸妈没有拒绝，每次分她一些，久而久之，孩子也开始愿意“分享”。
2、耐心、顺从、变通
当孩子莫名哭闹，家长先不要发火，耐心观察一下到底是哪个地方的秩序混乱了，孩子到底想干嘛，曾有家长分享过一次宝宝不肯上桌吃饭，原来是爸爸坐了本是奶奶平时坐的位置，还好家长细心观察，及时换了过来，如若此时妈妈没有留意到这点，或是敷衍孩子，假装说奶奶和爸爸已经换了椅子之类的，则会将局面变得更加复杂。
《捕捉儿童敏感期》一书里也分享过一个孩子放学时非要拿着光碟穿外套，但袖口窄，光碟过不去，老师看出了孩子是担心光碟离开手就会消失或者被别人拿走，于是提议把光碟卡在袖口，保证孩子一伸出袖口就能拿到，孩子犹豫着同意了，最后开开心心穿好衣服回家了。——先搞懂孩子，再找到变通的办法。
3、允许发泄
有时被打乱的秩序无法重来，或者孩子想按自己意愿做的事情实在办不到，那就使用“暂停法”：先陪伴孩子，允许孩子把焦虑、恼怒哭出来，哪怕是采取不理睬的方式，孩子的哭闹是来“祭奠”秩序被破坏的舒适感以及“世界怎么不是围着我转”的挫败感，当他发现自己的要求是无法达到的，自然会平静的去接受，如果家长此时还能用一些孩子感兴趣的东西转移他的注意力，那这场哭闹就会很和谐的结束了。
年龄较小的孩子因为还没有用语言表达情绪的能力，所以只能哭闹，“你是因为爸爸不让你往楼下扔东西所以很生气是吗”——我们可以借此机会将孩子的感受代替孩子说出来，慢慢的，孩子也会学会把情绪“说”出来而不是“哭闹”出来。
4、对于原则性破坏行为——“温柔而坚定”
有关“温柔而坚定”的方法请参考 ☞ 别总说孩子没规矩，那是因为你还不懂这些一文，对于那些涉及原则的要求，如果我们不能满足，则所有的人都要统一口径，但要做好抚慰工作，通过拥抱、讲道理、转移注意力、寻找替代目标等方法平息孩子的激动情绪。时间长了，孩子就会建立这样的概念：大人不让做的事情是真的不能做的，而其他的要求是可以满足的。
5、预防措施有很多
打造好第一印象：将家庭环境布置整齐有序，就为孩子建立科学、有序的生活作息规律；
事情变化前先提前通知孩子，让孩子有心理准备，例如提前告诉孩子校车路线将改变，要生二宝之前通过绘本、动画让孩子了解到之后家里会发生哪些变化；
多带孩子接触不一样的环境，让孩子感受到每个人、每个地方的“秩序”的不同。
6、利用好敏感期教会他其他的东西
利用对“自我”以及“秩序”的兴趣，鼓励他“自己的事情自己做”，培养他“东西放回原位”的好习惯，将穿衣服的过程分解为几个有程序步骤的过程，孩子会很乐意执行。
有时候我在想，孩子都会慢慢有自己的圈子，所谓的“叛逆”就是圈子变大的过程，也是孩子成长为一个独立成人的过程，现在宝宝的圈子很小，因为他熟悉的东西就那么一点，所谓执拗也是因为这些就是他唯一自信熟悉的部分，而父母是这个小圈中他最信赖、依赖的人，我们要用宽容和智慧帮他把这个小圈子维护好，才能看到枝繁叶茂的那天。
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